Анекдот №20771

Отмечаем НГ.
Все за столом. Первый НГ по традиции (на Украине) "по Москве", т. е. - у
них там уже 00.00, ну а у нас еще - 23.00.
Выпиваем. Друг Дима неловко садится на стул, толкает ножку стола -
падает "Швепс" и весело журчит прямо в блюдо, всем известное как "Шуба".
- Ах, какая нелепость! Право дело, что же вы Дмитрий так
расстраиваетесь! Ведь снеди полон холодильник! Оставьте свои хлопоты!
Пусть блюдо стоит на столе для ажура, ведь кому-то может понравиться
вкус Шубы с водой сильногазированной сладкой! - это Хозяйка, успокаивая
Диму.
- Ну и хуй с ней, - бормочет Дима и садится уже аккуратно на стул.
- ----------------------------------------------------------------------
00.00 Н. Г.
Шампанское пузырясь выливается из бутылки, вытолкнув в люстру пробку.
Громкие подбадривающие крики дам. Хохочет Хозяйка. Новый Год - новое
счастье! УРА!
Пока подставляли бокалы для пенной жидкости, половина бутылки выливается
снова-таки в "Шубу".
Заметил сие вопиющее нарушение рецепта блюда я и Дима.
Скорчив гримасу "ну и хуй с ней", Дима наливает мне стопку "Finlandia".
Все выпивают. Салат Оливье поедаеться в считанные минуты.
Несут горячее - картошка и курочкины ноги. Потом карп. Потом "шашлык -
машлык". Вкусно и много.
"Шуба" никем не тронута .
- ----------------------------------------------------------------------
03,00 Н. Г.
Выхожу из спальни, застегивая ширинку. Тело стынет после любовных утех.
Не продолжительных, но успешных.
Подсаживаюсь к Лехе, который ноет под гитару. Хозяйка плачет под романс
и медленно возбуждаетсмя от флюидов, исходящих от разгоряченного
проступающими сосками из под платья Хозяйки. Я выпиваю водки. Бутыль
падает на стол от моего неловкого движения рукой. Горлышко ровно ложится
на край блюда "Шуба" и сорокоградусная жидкость грустно булькая
выливается в многострадальную пищу.
Много матов. Меня хотят посадить на кол, за то что пролил водку. Всем
наливаю. Миримся. Новый Год все-таки.
Миримся еще несколько раз водкой и решаем выйти на улицу - там петь
"слышнее".
В квартире открываем форточку и одеваем пальто на ничего не понимающего
Виталика. Выходим в подъезд. Хозяйка спотыкается и ломает каблук. Леха
хаватает Хозяйку на руки и уносит обратно в квартиру "чинить каблук и
хозяйку от нервного стресса, путем возвратно-поступательных вагинальных
движений" (выяснилось позднее).

Я пою на улице. Трудно играть на гитаре в перчатках. Перчатки дарю
другу. Долго обнимаемся, приговаривая: "Брат! Братуха! Никада ни
забуду!"

Бросаю под ноги Тане петарду. Обиделась.
Ну и пусть. Все равно мне не понравились ее утробные стоны в постели в
момент моего "соединения с Космосом".
Наручные часы, наглотавшись снега, говорят "Пиздец..." и умирают. Дарю
другу. Долго обнимаемся. "Брат! Братуха! НИкада ни забуду!"

- --------------------------------------------------------------------
16,00 Первого Января.
Просыпаюсь первым. Тихо обхожу уснувших в нелепой позе "Наслаждение от
Лехи" Хозяйку и автора позы.
Дверь скрипит, словно я вагоны сцепляю.
В туалете в унитазе плавает тапочек. Брезгливо, словно ссу кому-то на
ноги, отворачиваюсь и справляю малую нужду.
Направляюсь на кухню. В холодильннике пусто.
Выхожу в зал.
На диване спит громадный Саша, подложив под голову гитару. Дима сидит за
столом и грустно ест..... блюдо "Шуба".
Почему-то резко вспоминается запах водки.
Меня тошнит.
Тапок в унитазе.
Противно, словно... кому-то на ногу...
- ----------------------------------------------------------------------
Погудели...