История №161056

Зашли на днях с подругой в магазин. Вечер, народу полно, шумно. Встаем в
конец очереди и мирно себе беседуем. Тут подходит бабуля (ну прямо божий
одуванчик!) с кучей авосек и встает сзади нас. Ну мы девушки
воспитанные, пропускаем бабушку вперед. Та, почему-то отождествляя нас
со своими родственницами ("Ой, спасибо, дочки!"), перемещается вперед и
устремляет свой взгляд на прилавок. Продавщица, минут пятнадцать назад
ушедшая "разменять тысячную бумажку в соседний отдел" до сих пор не
вернулась, народу еще прибавилось, душно и скучно. Чтобы хоть как-то от
этого отвлечься решаю поговорить о насущном - о приближающейся сессии.
Жалуюсь подруге на полный завал в институте. Она, решив меня преободрить
(Ой, зря!!!), говорит примерно следуещее: "Да ладно тебе, все равно все
сдашь! А вот наш экономист - просто зверь! Как ему зачет сдавать -
неизвестно! Вот ведь геморрой! Не знаю даже что делать!" Говорили мы
достаточно тихо и на фоне общего шума никто нас не слышал... почти
никто! После этой самой фразы, "наша" бабуля, решив ответить нам
любезностью на любезность, поворачивается и как заорет на весь магазин:
"Ой, девоньки!!! От геморроя такое хорошее средство есть!!! Запишите, а
то забудете!!!..." У нас челюсти на пол упали! Весь магазин (с
появившейся наконец продавщицей) тут же заткнулся и уставился в нашу
сторону. А бабуля тем временем не унималась: "Девоньки, такое средство
хорошее!!! Обязательно попробуйте!!! Никакого геморроя!!!" Тут магазин
буквально сотрясается от хохота! Мы берем ноги в руки, благодарим бабусю
(ну ведь человек от всей души хотел помочь!) и вылетаем из магазина со
скоростью света!
P.S. В магазине лучше говорите о том, насколько подорожала селедка!