Эту историю рассказала мне одна гинекологиня, утверждающая, что всё рассказанное ей от первого лица - дистиллированная правда.
Во время работы в одной из больниц города Барнаула в должности гинеколога ЖК пришла к ней на приём подруга одного хорошего знакомого, представилась, положила на столик коробку конфет (от которых, к слову сказать, чешутся все гинекологи страны, лучше мясо носите), и взгромоздилась в кресло в своём естественном виде. Наша гинекологиня натянула перчатки, взяла зеркала и т.п. и начала осмотр пациентки согласно протоколу. В это время в дверь заглядывает санитарка и надрывно сообщает о том, что в буфет больницы привезли колбасу и копчёности под зарплату, и если она немедленно не примет участие в потрошении буфета, то останется со столовскими окаменелостями. Извинившись за минутную отлучку и сняв перчатки, схватив пакет и сумочку, наша героиня устремилась к вожделенной цели. Ну, сперва очередь, затем разбор полётов, затем встреча со школьной подругой, затем муж подруги с машиной - довезу сумки до дому... Пациентка лежала в кресле, пока не перестала чувствовать конечности. Затем сидела, глядя на тазы, затем ходила по кабинету... Уже в сумерках она подошла к регистратуре, в которой регистраторша собиралась домой и сдавала ключи сторожу. "А где? — такая-то доктор", - поинтересовалась она. "Как где?", - удивилась регистраторша. - "Давно дома". Гинекологиня же уже легла спать, как вдруг вспомнила! В ужасе она дозвонилась до сторожа, который её успокоил: "Пациентка? Недавно ушла. Передала мне от вас коробку конфет, не знаю за что, но большое спасибо...".
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
15 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Знакомый еврей так пошел вечером к замужней даме. Там они хорошо выпили и он забрался в постель, а дама пошла подмываться в ванную. Ее долго не было и он заснул. А даме в свою очередь захотелось курить, она зашла к соседке и заболталась.
Ночью спящий кавалер почуствовал в своем анусе инородное тело. Сначала подумал, что подруга шутит со страпоном и обнял ее ляжку рукой. Та оказалась необычайно волосатой и он заорал и в ответку услышал ор мужика.
А это вернулся муж его пассии, врач со смены. Тоже тяпнувший коньячка и потихоньку пробравшийся в темноте в кровать к супруге и испытывавший намерение вдуть ей в задницу по самые помидоры.
+-4–
ответить
Super Vegeta➦edvins• 04.06.24 13:44
Две поправки:
1. Это был не еврей.
2. Это был сам Эдик-Педик.
На будущее:
ЗАЕБАЛ своими "знакомыми евреями" хуйню гнать.
Если админ сайта плюёт на твой махровый антисемитизм, то от этого ты всё равно не становишься меньшей скотиной.
+0–
ответить
Alexander_A ★➦Super Vegeta• 04.06.24 14:04
Да при чём тут антисемитизм?
А, если бы, он написал ... москвич?
Что ж вы на воду дуете постоянно?
+-1–
ответить
Super Vegeta➦Alexander_A• 04.06.24 14:16
Статистика историй за последние дни.
Когда национальность персонажа никак на сюжет не влияет - она упомянута почти наверняка из идеологических целей.
А если персонаж явно негативный, постоянно упоминаемый тем же автором, и автор его не меняет - то это пропаганда.
И не надо мне тут удивляться, как это вдруг антисемитизм через "плохеньких еврейчиков" - это явная пропаганда, ага.
+-3–
ответить
edvins➦Super Vegeta• 04.06.24 15:54
Где я написал, что он был плохенький. Можно сказать, что довольно хорошенький, раз врач принял его за свою жену.
Продолжение для тебя:
В это время дама, добавившая винца у подруги, таки вспомнившая о своем оставленном хахале, возвратилась в квартиру и со словами:
-Заждался небось меня, сладенький!?
Вошла в спальню и зажгла свет. Ей вдруг показалось, что в глазах двоится. В постели лежали два мужика с намыленными аппаратами во всей их красе и с возгласом:
-Эхма!!!
Она кинулась аккурат между ними. Ситуация стала принимать более пикантный оборот.
+-5–
ответить
Super Vegeta➦edvins• 04.06.24 16:18
А не важно, какой еврей.
Важно, что "еврей" - в данной истории параметр заведомо ЛИШНИЙ и не несущий никакой СЮЖЕТНОЙ НАГРУЗКИ.
Т.е. ты намеренно пихаешь пропаганду "про евреев" с целью создать у читателя "мнение о евреях".
Это настолько прозрачно, что твой "интеллект" прямо уравнялся с Сонечкиным - две бананобезьяны из ЧиЧиЧиПи.
+0–
ответить
edvins➦Super Vegeta• 04.06.24 16:27
Ну ты представился бы для начала. "Я такой-то, такой-то и владелец данного сайта." или же "Я куратор данного сайта от ФСБ." или "Я озабоченный безработный из Хайфы, вынужденный в рамках получения пособия гуглить и просматривать все сообщения, где мелькает слово "еврей" и подымать гвалт в случае, если это писанина не из серии "100 великих евреев мира".
+-1–
ответить
Super Vegeta➦edvins• 04.06.24 17:04
Чем громче волна шумит о себе, тем сильнее контраст тишины после её исчезновения.
+-4–
ответить
Valentine D➦Super Vegeta• 05.06.24 03:20
Тебе хуй необрезанный покажи, ты и там антисемитизм разглядишь...
+2–
ответить
Pierre Valenkoff➦Valentine D• 05.06.24 03:43
Вот и всегда так с антисемитами - плетут что-то, плетут, а в конце всё к х#ям сводят.
+0–
ответить
Valentine D➦Pierre Valenkoff• 05.06.24 03:53
Только последний глупец мог разглядеть в этой истории антисемитизм.
+1–
ответить
Super Vegeta➦Valentine D• 05.06.24 19:10
Так я ж не про саму историю, а про коммент от Педика, второй снизу в ленте "новые - список".
+1–
ответить
Попробую угадать - это было во времена совка?
Про колбасу - верю.
Про подобную забывчивость - нет.
+0–
ответить