Медицина и слабоумие. Рассказы врачей.
1. "Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет".
Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что ceкс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть
какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
"Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой". Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина "К", тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем "простуда", которой она заболеет без "яда"
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6.20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: "Личное". Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что "на ней пластиковая коробочка". Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
7. "В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!". Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. "Не пейте и не ешьте ничего после полуночи", — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: "Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали".
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-й класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: "ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?! "
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что "у меня кончается место".
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: "Нет, Иисус исцелит меня".
Врач посмотрел на нее и сказал: "Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали".
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
55 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Я это нытье и до середины не дочитал. Автор не знает, что о нем самом думают, когда он, например, приезжает на СТО обслужить автомобиль или заходит в экзотический ресторан.
+0–
ответить
На самом деле это не красит врачей все это рассказывающих. Пациент имеет право быть любым и задача врача ему помочь в его жалобах. Я очень часто после обстоятельного часового разговора на листе бумаге ясным языком и почерком подитоживаю все о чем мы говорили. Какие таблетки , во сколько и для чего он должен принимать, а также дату и время следующего термина. Каждый пациент может мне написать, отвечаю по возможности быстро, в течении 2 часов. И все работает. И они меня не раздражают…
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Доктор Алёшин• 17.10.23 08:06
Ага, по наблюдениям твоего коллеги можно сборник историй людской тупости собрать.) Я про латек думаю если бы родители этой дамы им пользовались сколько бы денег бюджет мэкономил?)
+2–
ответить
Последние два абзаца прямо намекают на территориальную принадлежность описываемых случаев. Это про них Задорнов говорил - ну тупые! У нас тоже полно дураков, но таких нет!
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Ромал• 17.10.23 07:24
Вспомнил!!!
Не тот ли вы талант, написавший эти шедевры:
08.09.2022, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Лизка с трассы побрила свою пелоси, чтобы было видно клинтон и не пахло псаки.
+-359–Обсудить
25.03.2022, ПОВТОРНЫЕ АНЕКДОТЫ
Отрицательно, гнев, торг, депрессия, оплата за газ в рублях...
+-6–Обсудить
Дураки, что вы прекрасно демонстрируете — величина постоянная, от геолокации независимая.
Мудак — он и в Африке мудак и в Америке он мудак и в России он мудак и, даже страшно сказать — и на Сайте мудак.
А уж топящий, аж пар из жопы валит, за официозную пропаганду, старательный мудак — эндемическая мандавошка российского интернета.
+-9–
ответить
Ромал➦Michael Ashnin• 17.10.23 22:33
Какой текст, какие слова! Сами то вы откуда мудак? А, ну да. От туда) И какое отношение к т.н. официальной пропаганде имеет то, что эта врачебная история явно родом из штатов? Мнительный вы господин... Прямо параноик - кругом агенты коварного Кремля!
+1–
ответить
Попал я в дтп, так ерунда, фейсом по асфальту чиркнул, ну и чувствую под глазом что есть чужеродное под кожей. Пошел к хирургу - нет, говорит, это шрам заживающих, через неделю я вернулся, есть там что-то. ...Ой блин, точно есть, ложитесь... Так что не в обиду докторам, но всякое бывает.
+4–
ответить
Magneto➦Endryu• 17.10.23 10:03
От порезов стеклом когда заживает такое возникает ощущение что в ране что-то посторонее осталось, твёрдое.
Хотя на самом деле ничего там нету.
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★• 16.10.23 19:29
Байки медицины — Шехерезада отдыхает…
У любого медицинского работника - их тысячи.
Мне лично понравилась последняя — мой любимый метод — притвориться безумнее пациента..
+4–
ответить
Соломон Маркович ★➦Michael Ashnin• 17.10.23 08:08
Не хотелось бы такого катдеть !) Бррррр!)))
+1–
ответить
Да уж. Как находить к таким людям подход?!
(с) "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться"
+1–
ответить
Судя по всему, переводное. Температура тогда в градусах Фаренгейта, а это большая разница: 120 по Фаренгейту — это чуть меньше 49 по Цельсию
+6–
ответить
Alexander_A ★➦Smylic• 16.10.23 17:58
Во всех странах за пределами России принято измерять температуру по шкале Фаренгейта?
+-4–
ответить
Pierre Valenkoff➦Alexander_A• 16.10.23 18:01
В оригинале заголовок:
Рассказы врачей из разных стран.
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Alexander_A• 17.10.23 01:58
Только в немногих, где принято праздновать Хэллоуин. Там иногда встречаются фаренгейты. Спасибо, доставили мне ржак на сон грядущий.
+1–
ответить
Сразу вспомнился старый анекдот:
Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!
+13–
ответить
>- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, у меня от них жуткая изжога!
+4–
ответить
последний геморой• 16.10.23 15:35
Когда-то ходили по рукам слепые перепечатки "Из писем трудящихся в журнал "Здоровье":
- Правда ли, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 сантиметров?
- Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению нашей воинской дисциплины.
- Я лечился десять лет, из них семь лет в тюрьме.
- Я себя чувствую, но плохо.
- Я пошла к врачу, начала говорить о решениях съезда, а он говорит: "Больничный я вас не дам!"
- Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Вы ведь не хотели бы, чтобы вашему сыну преподавал учитель-гнус?
- Я плаваю в половом вопросе по верхам, т. к. знаний в институте не получил.
- Я не могу иметь детей. Если есть хорошего качества и проросшие зародыши, нельзя ли их завезти в аптеки г. Тамбова?
- Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я - другое.
- Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне, и окружающим.
- Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
- Она оскорбляет нас отлагательными прилагательными сексуального порядка.
- Я ни с кем не была в анатомической близости.
- Моя жена без сношений слепнет.
- Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
- Когда мне было 15 лет я прочёл в журнале "Здоровье" про онанизм и решил попробовать сам.
- Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
- Адрес на конверте: Москва, журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климакса.
- Я очень быстрый в жизни с женщинами. Как жить в таком случае?
- Прочитал вашу статью в журнале, но не понял, что такое шейка матки.
- С семи-восьми лет в нашей деревне начинают заниматься онанизмом. Попал в эту группу и я.
+12–
ответить
Alexander_A ★➦последний геморой• 16.10.23 15:52
)))
Сейчас вопросы задают не уважаемой редакции, а в тырнете. Ответы находят - соответствующие.
+0–
ответить
Берём количеством? Кое-что смешно.
Но, чаще всего, сами врачи - дебилы.
Мне перед гастроскопией дали заполнить документы на колоноскопию (то же самое, но через жопу).
Перед грыжей мне дали документ, в котором было написано - сколько не есть и сколько не пить. И отменили операцию, потому, что я пил не воду, а кофе.
Оказывается, у них "пить" это только воду. А, если бы, я пил коньяк?
Один мой знакомый еле успел остановить опреацию на мениск своей дочери, когда увидел, что ей готовят к операции не ту ногу.
+-4–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Alexander_A• 16.10.23 19:22
По пунктам:
Аспирация, проще говоря, попадание содержимого желудка в лёгкие —тяжелейшее, порой смертельное осложнение.
Особенно это опасно для людей с проблемами кислотности, чаще всего являющиеся причиной гастроскопии.
То есть вы, не дебил, вроде разумный человек, выпили кофе, печально знаменитый источник повышенной кислотности и пришли на процедуру, печально известную повышенными случаями аспирации, ибо даже не наркоз, просто седативные резко снижают вашу защиту от аспирации.
И вот вы, далеко не дебил, пришли на операцию грыжи, требующую глубокой седативности или общего наркоза — надо подчеркнуть, плановую, не неотложную — резко повысив свои риски.
И эти дебилы послали вас нахуй, вот уроды!!
Не допустили вас полежать 2-3 дня под вентилятором, аспирационные пневмонии — просто сказка и именины сердца, с возможными затратами на захоронение, вот сволочи!!
А, да — воду пить можно и нужно, часов 6 до наркоза — растворяет кислоту и ускоряет эвакуацию желудочного содержимого.
Вода, а не кофе, особенно с молоком, лень вдаваться в подробности.
Отменил бы я ваш наркоз?
Нет, я бы дал вам медикаменты, нейтрализующие желудочный сок и ускоряющие эвакуацию содержимого верхнего желудочного тракта.
И передвинул бы вас в расписание, поставив последней плановой операцией за день.
Всё это — поставив на кон мой опыт и авторитет против правил.
Типа» не дай бог этот мудак меня же ещё и в суд потащит!»
Что ещё полбеды, беда в том, что этот случай будет рассматриваться на закрытых митингах врачей, где мне создадут вторую дырку в жопе и прославят мудаком года.
Не вы первый не вы последний — пациенты, скорее чаще чем реже, следуют инструкциям.
Апломб, однако, поубавить бы стоило — ибо роль дебила — явно ваша.
Теперь об операции на неправильной конечности или неправильной стороне — такие случаи, ранее, случались, я за 40 лет видел два таких случая, к счастью, исскуственое колено было необходимо на обоих коленях. Второй случай — грыжи были двухсторонние.
Это мне просто повезло.
Теперь — это исключительно редкое явление.
Первое — хирург в предоперационный метит полностью осмысленного пациента . Ручкой, несмываемой, крест с подписью на правильной стороне, прямо на теле.
Второе-больной подписывает консент.
Третье — анестезиолог, я, смотря на консент — спрашиваю пациента, что и где мы работаем.
Четвертое — сестра, берущая его в операционную, спрашивает— что планируется делать.
Пятое — “ time out” — перед разрезом всё в операционной замирает, сестра зачитывает ФИО, дату рождения и зачитывает консент.
Всё это происходит неукоснительно, это уже в крови и генах операционной команды.
+24–
ответить
Хренонимус ★➦Alexander_A• 16.10.23 19:24
С конечностями, есть такое дело, что и вправду имеет смысл самому отмечать. На всякий случай.
В худшем случае - напишут об этом байку на ан.ру. Посмеемся. А так, глядишь и поможет.
+1–
ответить
Неспециалист➦Хренонимус• 16.10.23 20:11
А вот консультант говорит нельзя сразу две артроскопии делать. Для первого раза получается пох какое колено скопировать. Это не ампутация,)
+0–
ответить
Хренонимус ★➦Неспециалист• 16.10.23 21:44
Ну главное, чтобы не локоть ;)
А то сустав и сустав, норм ;)
+1–
ответить
Alexander_A ★➦Michael Ashnin• 16.10.23 23:15
Вы действительно считаете, что я должен "химию" наркоза? Или мне перед операцией надо пройти пару курсов мединститута?
Нет. Правильный ответ: врач-анестизиолог должен написать чётко, что пить можно только воду. Вы же не дебил, должны же понимать, что есть не все люди - медики. Есть и другие специалисты.
+4–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Alexander_A• 17.10.23 02:44
А вы перечитайте свою предоперационную инструкцию … они достаточно стандартные
Да и телефонное интервью вспомните.
Кстати, именно специалисты, особенно айтишники и инженеры — чаще всего отклоняются от выполнения инструкций, поскольку ума — палата, сам с усами и мозгами.
Хуже вас - только адвокаты и врачи.
+2–
ответить
Дядя Дися ★➦Michael Ashnin• 17.10.23 03:20
Миша, приведу пример операции в московской больнице. Бесплатной, ясен хрен.
Не в твоем порядке.
1. Договор подписывается до помещения в палату. (там мелким шрифтом подписано "вплоть до летального исхода")
2. Анестезиолог. Нет, больной, мы не будем вам делать премедикацию, повернитесь на бок ягодицами ко мне, буду колоть в позвоночный столб, будет больно, но если дернитесь - ходить больше не сможете. Было не больно.
3. После операции. Здоровенный санитар, студент видимо, говорит "дядя, я тебя не подниму. Давай сам,... ног не чувствуешь? так на руках переползай, я тебе ноги потом перекину".
В общем, я им благодарен ВСЕМ! РЕАЛЬНО!
+5–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Дядя Дися• 17.10.23 05:56
Пиздец…
Начнём с этого гондона, который пациенту после спинальной анестезии не обеспечил перевода с каталки на кровать.
Яйца бы оторвал — генетику будущего не засорять.
Перевод пациента — вопрос навыков и оборудования.
Мы 600-700 фунтов перекладываем — командой, ясный хер, есть такая штука — надувной матрас — простенько, но как надуешь — скользит легко.
Насчет премедикации при спинальной или эпидуральной — даю, но умеренно — нужна кооперация пациента и его ощущения.
+2–
ответить
NPV➦Alexander_A• 17.10.23 07:56
По первой ситуации, заполнять документы Вам прямо врач дал? Обычно сестры/администраторы этим занимаются, они бывает косячат. Про второй случай: если Вы не в курсе, что перед операцией, предполагающий наркоз, никаких чаёв-кофе пить нельзя, Вы конечно очень удачливый человек, раз на операционный стол никогда не ложились, но нельзя быть настолько инфантильным в отношении своего организма. Если бы перед операцией Вас не спросили, что Вы сегодня ели-пили, операция бы пошла не по плану. Не надо думать, что в медицине работают роботы, которые не ошибаются, еще как ошибаются. Погуглить информацию заранее, позадавать вопросы врачу до операции, смотреть как Вас готовят к операции и задавать вопросы - это нормально.
+0–
ответить
ilfri➦Alexander_A• 17.10.23 11:38
Согласен с Михаилом. От себя добавлю: если Вам опять будут делать ендоскопию в голову (это то место куда Вы едите) - Вам опять придётся "заполнить документы". Ибо это юридическая процедура.
+1–
ответить
Дядя Дися ★➦Michael Ashnin• 17.10.23 13:19
Да нет, Миша, хирург меня разрезал и зашил, все пока нормально, нога не шлепает, санитар честно помог мне в меру своих сил, помог перевернуться на другой бок. Я на них не обижен.
Про кооперацию - лежу на пузе, врачи тихо переговариваются не ясно о чем, меня вообще не спрашивают... Кстати, ногу мне маркером пометили еще с утра. Медсестра все думала, где у меня левая. Я похлопал себя по ляжке - эту ногу лечить.
А какой там был суп!
+2–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Дядя Дися• 18.10.23 00:46
Суп!!
Убил, моя карта бита!
Правда компот я бы вам не рекомендовал, ибо присказка « Не ссы в компот, там повар ноги моет!» — придумана народом знающим…))
+1–
ответить
Дядя Дися ★➦Michael Ashnin• 18.10.23 02:14
1. Миша, мы на "вы" или на "ты" ?
2. Суп действительно напоминал тот, что мне варила бабушка, когда у меня еще зубов не было. Все остальное было отвратительно. Но я прослужил месяц на сборах в СА на Севере и меня удивить чем-то... сложно. Я там еще и прибавил пару кг, несмотря на марш-броски.
3. А какая красивая дама ставила мне клизьму перед операцией!
4. Если бы не война, у нас была бы лучшая страна на свете! А переползти с каталки на койку на руках - пустяки, Маресьев двое суток полз по лесу. И сырого ежика съел. А мне - вкусный суп.
5. По утрам и вечерам приходила дама и спрашивала "мужики, кого обезболить? Ощущение, что у нее и предписаний на руках не было... Я отказывался, т.к. помню, как мучительно слезал с трамадола.
Так что, твоя карта бита.
+-1–
ответить
Неспециалист➦Неспециалист• 17.10.23 09:23
Что то дуромер на -7 застрял. Эй, постучите по индикатору,)
+1–
ответить
Как-то уже рассказывал про плакат над регистратурой реанимации в соседней больнице:
ЕСЛИ ВЫ В НАШЕ ВРЕМЯ СЧИТАЕТЕ СЕБЯ НОРМАЛЬНЫМ, ТО ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧОКНУТЫЙ! (С)
+0–
ответить
Ost➦Неспециалист• 16.10.23 21:06
Реанимация в Германии называется "Интензивштацьон". Туда попадают люди не только из хирургии, например. А и прямо со скорых. Некоторые и "своим ходом", бывает. Т.к. их состояние не терпит сидения в очереди в общую "рецепцьон", её малый двойник для всего оформления есть прямо внутри. И часто от умирающего её отделяет только штора-задергушка вокруг кровати интенсивной терапии.
+2–
ответить
Реальная история.
Цыганка лет тридцати в ужасе и с истерикой прибежала к врачу - плачет, толком сказать ничего не может.
Постепенно выясняется, что у неё второй день сильное кровотечение, и она боится, что умрёт.
Оказалось - обычные месячные.
Её, как выдали замуж в двенадцать лет, так с тех пор она или рожала, или была беременна. А тут муж сел в тюрьму, и она впервые столкнулась с циклом.
Успокоили, сказали, что надо делать.
+15–
ответить
Неспециалист➦Chicago95• 16.10.23 19:59
Ты разберись, чё там с услугами. А то можь ты обманутый*
+0–
ответить