К истории про поросенка с выносом...
Я в детстве жил в деревне на окраине где в семидесятых годах часто летом останавливался цыганский табор.
Надо сказать для пацанов это был праздник, посидеть вечером у костра, попить ароматного чая из закопченного на костре чайника, послушать песни под гитару и скрипку, ну или выменять у цыганчят кнут плетенный за какие то детские ништяки типа перочинного ножа, или посмотреть на прелести девченок цыганок в кустах за вполне осязаемых три рубля.)
А для деревни визит табора был полным ахтунгом!
Белье срочно снималось с веревок, все что плохо лежало заносилось в дом или подвал под замок! Короче режим повышенного внимания.
У нас был сосед, юморист и балагур Дядя Коля, который любил а главное умел рассказывать смешные истории что с ним происходили так, что народ валился со смеху.
И вот пока мы купались на речке с цыганчятами, а цыганки занимались своим обычным ремеслом, гадали, просили продукты или приворовывали, к Дяде Коле зашла молодая красивучая цыганка лет двадцати пяти, в яркой одежде.
Ну так как супруга его ушла на вечернюю дойку, и раньше одиннадцати ее дома быть не могло, живность вся закрыта, Дядя Коля решил вспомнить молодость.
Ему тогда было что то около сорока лет.
Он предложил ей барский подарок, а именно два десятка яиц, два килограмма сахара и пол мешка картошки за секс.
Цыганка как то быстро согласилась, но попросила все сложить на стол чтобы не обманул.
Дядя Коля все сложил, цыганка легла на пол, задрала все юбки раздвинула ноги и спрашивает - А как будем ебаться просто, или с толчком да с присосом?
Ну дядя коля подумал подумал, хуй его знает что за присос?
И говорит - Давай просто с толчком!
Цыганка и говорит - Только ты как будешь засовывать глаза прикрой!
Ну дядя Коля взял член в руки чтобы не промазать, закрыл глаза и тут же получил удар пяткой в яйца и вырубился!)
А надо сказать что это было время уборки, мы с друзьями подрабатывали тем что работали на волокушах, копны сена после комбайнов свозили к месту скирдования как раз с Дядей Колей трактористом.
На работу он пришел в такую развалочку, так что любой морской волк бы позавидовал, или точнее в раскорячку с очень грустным и задумчивым лицом.
Мужики видя что он на себя не похож полезли с расспросами.
И когда все мужики собрались в курилку он поведал эту историю.
С его слов...
- Очнулся, вечер! Слышу ворота скрипнули, жена вернулась! А я батюшки лежу посреди комнаты со спущенными штанами и опухшими яйцами! Едва успел их с трудом натянуть и на кровать завалился.
- Продуктов на столе не было, проверил карманы червонец на месте! Фух!
- Боль дикая! Жена с расспросами, а я ей спиздел что теленок Пашка лягнул, когда он его в сарай загонял.
- Жена примочки сделала, холодной сметаной смазала, ну короче оказала первую помощь, пообещала что утром перетянет лопатой Пашку по хребту за членовредительство и освободила от супружеских обязанностей до полного заживления.)
Мужики покатились со смеху!
Он помолчал и говорит - Хорошо что с присосом не согласился, мало ли еще чего было!
Мужики корчатся от смеха, а Дядя Коля и говорит с серьезным выражением лица - Да, ладно! Хорошо что дешево мне это обошлось, всего пол мешка картошки, сахар и двадцать яиц!
Потом подумал и добавил - Нет, двадцать целых и два отбитых!))
Занавес!)) Ржали до слез все!
Его потом за глаза так и называли Колей двадцать два яйца!)
А цыганка Роза и правда была самая красивая в таборе, потом многие пацаны стерли руки представляя ее в своих объятиях!)
Всем хорошего настроения!))
09.02.2023 г.)
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
78 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
SilnijSvetozar• 11.02.23 07:26
Вот поэтому у меня одна жена.
И всё.
Хвастаюсь.
Да дается это не легко.
Быват разные предложения от красивых.
Но я затем и женился.
+0–
ответить
Соломон!!! "Девченок"!!!
Вот что бы сказала Ваша учительница литературы, если бы это прочла?
+1–
ответить
SilnijSvetozar➦Соломон Маркович• 11.02.23 07:25
Соломон .
У меня пять было .
По русскому.
И тебе четыре с плюсом .
Так и быть.
Насмешил .
+0–
ответить
SilnijSvetozar➦Соломон Маркович• 11.02.23 14:34
Не хватало ещё по оченкам в школе о человеке представление составлять.
Глядь сумка
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★• 10.02.23 22:49
Ай, молодца!!
Отлично рассказал, жизненно и энергично и забавно!
+4–
ответить
Соломон Маркович ★➦Michael Ashnin• 10.02.23 23:25
Дядя Миша большое спасибо!))) Я рад что понравилось!!!)
+3–
ответить
За такое надо с мужиками придти и по кругу весь табор пустить.
+1–
ответить
A_Goldstein➦Соломон Маркович• 10.02.23 21:53
Соломон, секса по факту не было. Или я что то не так понял?! Потом , толчок и мощный удар по яйцам, так что мужика вырубило- это по любому разные вещи.
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦A_Goldstein• 10.02.23 22:16
Секса не было, я сам секс попробовал тольк через три года, но воспоминания детства живут в душе до сих пор! И как дрочили представляя Розу помню. А кто этим не баловался в детстве? Я сам из цыган и всетаки во мне это сидит, воля и свобода! Мою Маму если бы ты видел ты бы сказал что она из ромов! Не пойму за что минусуют? История то добрая как и я?))
+5–
ответить
Соломон Маркович ★➦A_Goldstein• 10.02.23 22:18
Там даже когда мы девченок рассматривали у всех были точщзие пупки.)) Я гордусь своей родословной!)
+1–
ответить
A_Goldstein➦Соломон Маркович• 10.02.23 22:18
Кидков не люблю, да и ещё в таких интимных вопросах!:))) А история неплохая.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦A_Goldstein• 10.02.23 22:21
История реальная в том то и смысл. Я описываю что было со мной или чему был свидетелем
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 11.02.23 00:25
Моя любимая поговорка! Знаешь как она раздражала мою знакомую Люсю?))
+2–
ответить
"Молодая красивая цыганка" - это лет 14-15 максимум. Постарше все они выглядят просто на удивление обабившимися тётками.
+4–
ответить
Дорогой Соломон Маркович!
1)Есть у Вас вещи, в оценке которых я соблюдаю, скажем,нейтралитет. О вкусах не спорят по разным причинам.
Но здесь, блят(д)ь? Чего здесь не хватает минусЁрам?
Короче, ну их, эстетствующих,туда, сюда и растуда.
От меня жирный плюс.
2)И раз уж тут зашла ромальская тема, вспомнился аналогичный случАй. В 197. затёртом году удалось мне, стройотрядовцу, загреметь в инфекцию районной больнички. Район тот был крепко холерный(а Вы наверняка догадаетесь,как он назывался).Жена одного паренька решила его проведать, привезла кучу вкусностей и крепчайший самогон. На голодный желудок было самое то, а в итоге меня со всеми "признаками холеры" госпитализировали.
В наше крохотной палате был совхозный шоферюга, поделившийся впечатлениями от поездки с цыганкой, которая предложила ему рассчитаться за услугу,т.с.,бартером.
-И всё бы ничего,- рассказывал он,- я уже приладился, а у неё шея оголилась.ЁТМ, грязнючая какая! Я чуть не блеванул! И всё тут же упало!
(Сразу скажу, чтобы не было никаких упрёков в разжигании. В селе, в котором я ходил в школу - из хутора, из хутора! - был своего рода квартал, попросту называемый "Цыганщиной". Шла кампания хрущёвской оседлости ромал, и в нашем классе периодически появлялись цыганские ребятишки. Их всякий раз подсаживали ко мне за парту - очевидно, как к абсолютному антишовинисту.)
Я чего это вспомнил?
Вот тот водила и был подлинным эстетом.
А минусёры... Так, эстетствующие.
P.S. А мои холерные тесты ,как и должно было быть, оказались отрицательными.
+2–
ответить
beglets➦ГенАндр• 10.02.23 19:04
Вот по поводу грязной шеи -- сто пудово! Не, циганок не ибал, но с циганами общаться доводилось. Так вот, на вопрос "Почему не моетесь?" мне пояснили, что нельзя -- счастье смоешь. )))))
+5–
ответить
ГенАндр➦beglets• 10.02.23 19:58
Выходит, цыганка своё счастье про.ала?
Не, наоборот - не проебала!
Короче, совсем запутался.
+0–
ответить
Ты эту историю рассказывал в комментариях, или у меня дежа вю ?
+1–
ответить
Яйца не челюсть - сознание от удара не потеряешь, просто выть будешь до посинения.
Но Соломон, гад же ты всё-таки... Теперь до конца жизни буду гадать, чем бы закончилось, если б дядя Коля выбрал с "присосом"...😊
+3–
ответить
Соломон Маркович ★➦Эдиссон• 10.02.23 18:33
Меня тоже этот вопрос мучает много лет. От удара по яйцам люди сознание теряют. По правилам кудо если разница в коэффиценте рост+ вес превышает тридцать едениц то мелкий может бить в пах. Так раньше было. Много раз людей откачивали
+1–
ответить
Эдиссон ★★➦Соломон Маркович• 10.02.23 18:46
За кудо не скажу, но много раз в футболе видел, когда случайно со всего богатырского маха попадали по причинному месту. Способность к осознанным действиям от боли на ближайшие 10 минут теряли - да, но СОЗНАНИЕ, как полное выключение никто и никогда.
+0–
ответить
Из положения лежа, когда у мужика рука на члене вырубить ударом в пах? Цыганка чемпион юфс в тяжах?
+3–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 10.02.23 17:13
Напомнил байку. ...Блин, перепуталось всё в башке, но по-моему это не отсюда, а из жизни...
Короче, сидят бабы в налоговой, чаёк пьют, "СПИД-инфо" читают. И вот, была там статейка, типа в Бразилии или другой какой Аргентине, делала барышня свому мачо приятное оральным способом. А в это время ему позвонила другая чикита. Ну, он стал с ней любезничать и сказал уж что-то такое, что у присутствовавшей при нём чиките аж челюсти свело. На столько свело, что она ему его половой хуй и откусила.
Ну, сидят бабы сокрушаются, кто козлиной его дразнит, кто сочувствует, а одна молоденькая и вопрошает задумчиво: "Как же так-то?! Как она так могла?! ТАМ ЖЕ КОСТЬ!". )))))
+5–
ответить
Johny83➦Соломон Маркович• 10.02.23 17:25
Это не элементарно. Даже от сильного удара в пах сознание не теряют. А нанести из партера сильный, прицельный, быстрый удар невозможно. А если еще и рукой прикрывать - то даже пытаться не стоит
+3–
ответить
beglets➦Johny83• 10.02.23 17:42
А вот спорим, что на себе проверять никто не захочет? )))))
+6–
ответить
Соломон Маркович ★➦Johny83• 10.02.23 18:19
За что купил за то и продаю! Яйца он показал синюшные и опухшие. Взял хуй в руку чтобы не промазать.. его слова. От удара в пах сознание теряют часто. Видел неоднократно!
+1–
ответить
Tio Marcos ★➦beglets• 10.02.23 18:22
"Kоролева обходит госпиталь. Главный врач
подводит королеву к койке раненого офицера:
- Этот мушкетер ранен в руку.
Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:
- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут
ваш подвиг!
Раненый:
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот храбрый солдат ранен в ногу.
- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!
И снова монетку раненому.
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.
- Кость цела?
Все хором:
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!"
+5–
ответить
Johny83➦beglets• 10.02.23 18:25
А вот спорим захотят? Есть такой вид извращенцев, им нравиться когда им бьют в пах. И причем это не редкость. И в обморок они не падают от таких ударов. А еще в единоборствах люди часто проверяют и тренируют, какие удары можно нанести из положения лежа. И оказывается, что удары слабые, необычные и просто так их не нанести
+0–
ответить
Johny83➦Соломон Маркович• 10.02.23 18:30
А я ниразу не видел. И в единоборствах ниразу не видел. Теоретически, может быть такое и возможно. А практически: вот оказался бы у этого мужика маленький член и большая рука. И все, никуда бы цыганка с раздвинутой рогаткой не уползла бы. А если бы еще решилась ударить, ну тогда сначала бы ее избили, а потом выебали
+1–
ответить
Johny83➦Соломон Маркович• 10.02.23 18:44
А то, что мужик показывал и рассказывал. Так в реальности это могла быть не цыганка, а цыганенок, которого он за еду отчпокал. А яйца ему отбил папаша цыганенка. И всю историю этот мужик рассказал, чтобы себя обелить. Ну а уж показывать свои причандалы другому мужику и смотреть на них - это как то немного голубизной отдает
+1–
ответить
Да, подъЁбнули, так уж подЁбнули ;)
Соломоныч, спасибо, повеселил!
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Хренонимус• 10.02.23 14:53
Ну контакт яиц с телом цыганки был? Был! Все по чесноку!!)
+0–
ответить
Хренонимус ★➦Соломон Маркович• 10.02.23 15:25
Вот у точно "по чесноку", если вы понимаете о чем я.
Трахнул пятку ;)
Это вроде как заморским словом пэттинг кличут. Дядька на прошаренную в деле нарвался (кхе-кхе) ;)
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Хренонимус• 10.02.23 16:26
Я думаю он не первый и не последний а дама с юмором))
+1–
ответить
Снача прочитал "а жена его ушла на вечную дойку" и подумал, божеский, каков слог!
+8–
ответить
Соломон Маркович ★➦Ellick• 10.02.23 14:29
Вечернюю до 23 а на утреннюю шли в четыре утра))
+0–
ответить
Жека 77➦Соломон Маркович• 10.02.23 16:20
Да, сейчас поди так не работают... Спасибо Маркыч, повеселил. И я поросят, телят и яйца в сенях вспомнил. Теперь все в магазинах да на базах.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Жека 77• 10.02.23 16:31
79 год))) Да уж! Я помню их Баро старший сидел в кресле деревянном и курил трубку а вечером играл на скрипке обшарпанной а его сын на гитаре. Цыганки что то готовили и пели, а вокруг на лугу даже лягушки замолкали.)
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Пьяный повар• 10.02.23 12:56
Наверное!)) А цыганка честная попалась лишнего не взяла))
+2–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 10.02.23 13:40
И даже дала!
...Правда, не так, как ожидал дядя Коля...
+5–
ответить
Гарик О ★➦Соломон Маркович• 10.02.23 12:45
Колян попал. Как кур в ощип.
Ёбарь недоделанный. )))))))
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Гарик О• 10.02.23 12:55
Он бабник был знатный! У всех бывает такое! Позвонил маме узнал про него ради интереса, жив курилка!!! На момент истории ему было всего тридцать два а он казался мне старым!))
+1–
ответить
Гарик О ★➦Соломон Маркович• 10.02.23 12:57
Так ты был мальчонкой, а в том возрасте 30 лет, считай, почти пенсионэр. )))
+1–
ответить