Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».
Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.
Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.
Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.
Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?
А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.
Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.
Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.
Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…
Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.
Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…
А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.
А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.
Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.
Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.
«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.
Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».
Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»
Как же вы нас задолбали, «уважаемые пассажиры»!
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
143 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
так учиться надо было и не на работника регистратуры сельской поликлинника,а на архитектора, психолога, музыканта
и не надо врать, что вы немедленно возвращаетесь назад, всегда есть отдых
и сексом с пассажирами вы занимаетесь, тоьбко не в самолете а в отеле, они ведь тожу туда прилетели. а не приплыли
+0–
ответить
Оби Ван Киноби ★★★• 22.07.22 15:10
"я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра"
Звездеж. Баул на 2 метра в салон бы не пропустили. Есть ограничения на размер и вес ручной клади.
+1–
ответить
Сдается мне, сексом с пассажирами вы все же занимаетесь. По крайней мере, оральным.
+2–
ответить
Я, конечно, понимаю, что это крик души и хроническая усталость. Я живу в Америке почти 2 десятка лет. Это и есть ваша работа, разносить обеды, воду, отвечать на глупые вопросы и быть всегда вежливой и улыбающейся. Вам за это платят, а не за якобы спасение пассажиров в аварийной обстановке. Кто вам такую чушь сказал? Вы получаете свою зарплату за свою работу (см выше) из денег, которые эти самые пассажиры оплатили за перелёт. И за сервис. Поверьте, без вас ваша авиакомпания прекрасно обойдётся. Там за вашей спиной очередь из желающих полетать по миру и улыбаться пассажирам при этом, за их же деньги, кстати. Советую не распространяться вашему руководству и подругам тоже, как вы на работе устаёте от пассажиров. Верный путь остаться без работы.
+16–
ответить
MrAlexeyRd➦Bell285• 22.07.22 06:58
Остаться без работы рискуют те, кто плохо вылизывает зад, держитесь за свою работу!
+-3–
ответить
Сочувствую. Одна из "халдейских" профессий. Типа как таксист, горничная в отеле, официант. Каждому улыбнись и даже явное чмо нельзя послать нах.
+9–
ответить
Я поражаюсь терпеливости бортпроводников. Иногда такой невменяемый контингент летит, диву даешься. Некоторые просто забавные, некоторые наглые. Много диких.
А еще заметил, что почему-то, на рейсах в США и из США - это абсолютно разные характеры. В штаты летят спокойные вежливые пассажиры, словарного запаса которых хватает на беспроблемное прохождение паспортного контроля по прилету. А вот обратно очень часто летит какое-то дикое племя ) Чудить начинают еще на посадке. Ломятся, не взирая на объявление номеров рядов, закатывают истерику «почему нас не пускают на рейс» когда их просят подождать своей очереди. Впадают в ступор когда просят предъявить “Photo id”. Английский, видимо, не знают в принципе.
На борту чудеса продолжаются:
- Скажи им, что бы мне налили чаю, только не очень крепкого.
- Пусть пересадят этих пассажиров - я хочу лечь на три кресла, лететь долго.
Кто эти люди? Что они делали и как выживали вдали от родных берез?
Всем терпения и добра.
+5–
ответить
Так вот они здесь, объясняют, что пассажир всегда прав. Даже если он скотина.
Хочешь лечь в полете или особый чай - бери первый класс. Дорого - веди себя соответственно доходам.
+7–
ответить
Вы бы хоть пальцы за спиной скрещивали, когда говорите, что сексом с летчиками не занимаетесь...
+6–
ответить
Valentine D➦flieger1961• 22.07.22 14:10
Я не летчик, просто знаю случай, когда в кишиневский аэрофлотовской гостинице стюардессу обнаружили в постели между двумя членами. Членами экипажа.
+1–
ответить
MrAlexeyRd➦Valentine D• 25.07.22 20:35
Знаю случай когда один летчик, сразу с двумя членами экипажа, был обнаружен, не стал делать таких далеко идущих выводов как вы...
+1–
ответить
Valentine D➦MrAlexeyRd• 25.07.22 22:18
Я знал эту стюардессу. О произошедшем узнал от ее же подружек. Через несколько дней встретил ее в автобусе. Она сначала смутилась, увидев меня, потом разговорились:
-Уже все знаешь? Осуждаешь?
-Нет,это твоя жизнь и тебе виднее, как поступать.
Ее уволили из авиаотряда, а летчикам все обошлось без последствий.
+0–
ответить
Да и хрен то с ней, и с ее авиакомпанией. Не любишь клиента - потеряешь.
+1–
ответить
Я пассажир, не flight attendant. Но и я был бы безумно счастлив, если бы вот так нажали кнопку, и я благополучно проспал весь полет. Ненавижу полет как процесс. Особенно, трансатлантический.
+6–
ответить
April19➦Clopodav• 22.07.22 14:45
Да, это было бы удобно.
Был случай, когда у меня было предчувствие авиакатастрофы. Я поднималась по трапу с четким ощущением, что не долетим. Прямо ноги подкашивались. До этого летала много и довольно часто, и не было никакого страха. Села в кресло с огромным сожалением, что не развернулась, когда еще была возможность это сделать, самолет поднялся в воздух, и я внезапно заснула. Как будто меня выключили. Проснулась уже после посадки.
Может быть, мой организм решил, что пора мне испытать паническую атаку, но передумал.
+0–
ответить
В целом все правильно. Но насчет секса врет Маргаритка. Занимаются стюардессы с пилотами. Почти каждая с каждым. И в воздухе. И в гостиницах между полетами. Но это, в основном не серьезно, как спортсмены в олимпийской деревне во время Олимпиады. Адреналин и всё такое. А с пассажирами не занимаются. Не та эпоха.
+7–
ответить
afanasyj➦Boyan• 22.07.22 10:32
Кто такой, чтобы спрашивать?
Если Боян — должен быть Вещий.
+0–
ответить
NICK_V➦afanasyj• 22.07.22 15:45
в воздухе не трахаются, в кабине пилота камеры, в купе стюардесс камеры, а уж терять работу из=за перепихона со стюрдессой пилот не будет
+0–
ответить
Я такую хрень наблюдал в Калининграде минувшей осенью. Куда ни зайди, что Зеленоградск, что Светлогорск, везде ноль вниманья, пуд презренья. А экскурсоводша вообще чмо болотное. Спрашиваю родню - когда родной Калининград успел так переобуться ? Ну откуда в нашем просветлённом городе быдло ?!
Говорят - было СТОЛЬКО туристов, что все УСТАЛИ.
Ах-ах... Нет урожая - плохо, а случись урожай - вообще 314здец !!! (((
+17–
ответить
Еще один человек рпботает не на своем месте. Этой даме просто нельзя работать с людьми. Разве что палачом.
+16–
ответить
Бурбулятор➦Gang• 21.07.22 21:20
А не пофиг ли как человек относится к работе если он выполняет свои обязанности?
+-2–
ответить
ystervark➦Gang• 22.07.22 06:45
Да ее и палачом клиенты раздражать будут. Вон, Мария-Антуанетта своему на ногу наступила. И такое каждый день.
+1–
ответить
Напомнило анекдот - работаю пожарным, все нравится, и коллектив хороший и работа и вместе отдыхаем и в нарды играем, но как пожар хоть увольняйся..... Задолбалися? В пятёрочке вакансий полно, и водичку носить не надо и баулы ставить
+24–
ответить
afanasyj➦Robinzon54• 21.07.22 20:28
Водичку носить надо в Пятерочке. 5-литровые бутыли по полкам расставлять.
+11–
ответить
Виктор Джонг ★★➦Robinzon54• 22.07.22 14:05
Да не волнуйтесь - в пятерочках примерно те же проблемы.
+0–
ответить
"Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний" - Узбекистон хаво Йуллари или Эйр Кыргызстан?
+9–
ответить
НМ ★★➦afanasyj• 21.07.22 20:49
И в чем лни лидируют? Поди, в числе положительных отзываов от пассажиров?
+3–
ответить
Имеются ввиду места за аварийными выходами, где большое расстояние для ног и места перед аварийными выходами, где не откидываются спинки.
+4–
ответить
ystervark➦afanasyj• 22.07.22 06:44
Но в тексте-то одновременно - спинка не откидывается, зато ноги вытянуть можно.
+1–
ответить
afanasyj➦ystervark• 22.07.22 10:38
Даже в приличных авиакомпаниях нет выбора из 3-х блюд уже больше 10-ти лет. Может, на рейсах Москва-Владивосток есть. Я так далеко не летаю.
+0–
ответить
ystervark➦afanasyj• 22.07.22 11:10
Речь не о том - в победе вообще жрачки нет!
Мне, кстати, вот не так давно три блюда все-таки предложили. На Эмиратах. Но там не было томатного сока.
+0–
ответить
ystervark➦afanasyj• 22.07.22 11:14
А наверное, я тут неправ. На 737 есть два аварийных выхода подряд (на крыло), так там на обоих рядах место для ног, но передний из них еще и не откидывается. Видимо, он и попался мужику.
+1–
ответить
Виктор Джонг ★★➦НМ• 22.07.22 14:07
А лидируют как раз по уровню хамского отношения к пассажирам.
+0–
ответить
Виктор Джонг ★★➦afanasyj• 22.07.22 14:09
Уральские авиалинии и три года назад на горячее как раз три варианта давали. Сейчас сэндвич онли.
+1–
ответить
Любишь кататься - люби и саночки возить. А то получается, что "люблю работу" - это "люблю на самолёте летать, а всё остальное не люблю". Все равно что "немного беременна" ))
+12–
ответить
"покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, "
Как каникулы, так начинается. Весь двадцатый век курили в самолётах и ничего не выгорало, умник малолетний.
+13–
ответить
- И вообще, сидите себе дома на диване, а чаевые мне по почте присылайте !
+21–
ответить
cipolini➦Ellick• 21.07.22 18:14
Вы не поверите... Сколько разных интервью в газетах уже читал и да. Реально ненавидят и стараются облапошить как только можно. Или отомстить, заразить и т. д....
И это в Германии, где их рмбота легальная и налогооблагаема....
Единственный плюс в легальной проституции это частичное отсутствие нелегальной и какое никакое, но снижение риска насилия на улице и дома.
+5–
ответить
afanasyj➦cipolini• 21.07.22 20:32
И официанты ненавидят клиентов и мойщики автомобилей, медсестры, а уборщицы — вообще притча во языцах. Человек не должен быть рабом или слугой. Скорее бы уже изобрели роботов. Хотя, те тоже возненавидят.
+5–
ответить
afanasyj➦Бурбулятор• 21.07.22 21:49
Как бы не относились. Нянчиться любят только бабушки с внуками. Я к обслуживающему персоналу отношусь очень уважительно. Но вынужден всякий раз для уборки в кабинете приглашать новую рандомную уборщицу. Второй раз и тем более на постоянной работе любая пытается метить территорию, проявлять свою индивидуальность — выбрасывать «немусор», пропускать мусор, портить «несущественное» и т.д. Неумышленно — просто люди так устроены. А если присматривать и вежливо «бить по рукам» — обижаются так, как будто при них их любимую корову зарезали.
+2–
ответить
Boyan➦afanasyj• 22.07.22 02:00
Неверно, как и любое обобщение. Мой кабинет уже 15 лет убирает одна и та же уборщица. И да, первые 2 недели я присутствовал и вежливо объяснял, что и как я хочу от ее работы, и как мне удобнее, чтобы лежали вещи. Отношения достаточно сердечные.
+1–
ответить
Бурбулятор➦afanasyj• 22.07.22 02:06
Вам просто не встречались профессионалы. У меня уборщица работает уже больше 15 лет - ровно так как сказано, всегда всё чётко и аккуратно, если возникают сомнения - спросит, права не качает, нотации не читает.
+2–
ответить
afanasyj➦Boyan• 22.07.22 09:56
Она Вас под себя отформатировала незаметно для Вас. ))) Как и любая мама/тёща/жена.
Функция уборщицы — не переставлять вещи, в том числе «на место», не принимать решения, что «мусор», а что нет — в том числе с помощью предварительных инструкций и вопросов к заказчику по непредусмотренным ситуациям. Функция уборщицы — убрать пыль и грязь, очистить мусорные ведра, не переместив при этом ни одного предмета и не проявив ни в малейшей мере своей индивидуальности — ни словом, ни жестом, ни действием, ни взглядом, ни выражением лица. И уж тем более не вступая с заказчиком в какие-бы то ни было отношения, особенно — сердечные. Речь ни о приобретении себе постоянной няньки типа Арины Родионовны, а о борьбе с энтропией. В отсутствии (пока) многофункциональных роботов-уборщиков с отключенной псевдоиндивидуальностью способы снизить эмоциональные помехи от уборки кабинета следующие: одноразовые уборщицы — первый контакт настаивает человека следить за собой и не распускаться — это же служит причиной предпочтения некоторыми мужчинами одноразовых сексуальных партнерш, но тут я не согласен, так как в сексе игра эмоций одна из целей; глухонемая уборщица — но глаза все равно выразительные, к тому же никуда не деться от эмпатии и дискомфорта, что не можешь восстановить ей речь и слух; уборщица из иной культуры, не знающая языка — может поначалу наломать дров, но хватает на 5-10 раз, потом адаптируется и начинает качать права. Это, кстати, хорошо видно по таксистам-новичкам из Средней Азии — они молчат, так как не знают языка и не включают радио, так как опасаются обидеть клиента из-за незнания культуры — идеально!
В общем, директор и постоянная уборщица могут сосуществовать только если директор поступится в пользу уборщицы частью своих степеней свободы. Если Вас это устраивает — отлично. ))) Меня — нет.
+-1–
ответить
afanasyj➦Бурбулятор• 22.07.22 10:02
Если изучали ТРИЗ, ИКР — это когда уборщицы нет, но всё убрано, как если бы она была. Профессионалки — да, не встречались. Пофантазирую — как бы они выглядели. Обязательно в униформе, чтобы я не знал какой у нее вкус в одежде. Телосложение без особенностей — не толстая, не тощая, не длинная, не коротышка. Возраст тоже не должен определяться — так что в маске. Голос через преобразователь — также чтобы невозможно было определить возраст или по интонации определить отношение к ситуациям. Короче, робот.
+-1–
ответить
ystervark➦afanasyj• 22.07.22 12:45
Хе, ваши проблемы с уборщицей еще невелики. Моя убирала мой рабочий стол, что-то делала с настольной лампой (видимо, подняла и протерла под ней), в процессе выдрала из нее провод, и так и оставила его, воткнутым в розетку, лежать где-то сзади за монитором. Жена потом полезла туда зачем-то и удивлялась, что это ее током бьет.
+0–
ответить
Виктор Джонг ★★➦Ellick• 22.07.22 14:12
Госпидя, если б клиенты просили только воду принести и помочь разложить спинку кресла - любили бы ещё как.
+1–
ответить
Виктор Джонг ★★➦Chicago95• 22.07.22 14:15
Не, в первый раз только ебальник начистила, и с тех пор больше недоразумений не случалось.
+0–
ответить
Бурбулятор➦afanasyj• 22.07.22 14:31
У меня начинает складываться впечатление что в детстве уборщица вас отшлёпала мокрой тряпкой и с тех пор вы их боитесь :)
+2–
ответить
Chicago95 ★➦Бурбулятор• 23.07.22 14:09
У меня начинает складываться впечатление что в детстве уборщица вас отшлёпала мокрой тряпкой и с тех пор вы их боитесь :)
А может даже (с надеждой…) и изнасиловала!.. Во взрослом…
+1–
ответить
Представьте врача, который обожает свою работу, только вот пациенты задолбали...
+16–
ответить
НМ ★★➦SvetLanna• 21.07.22 16:46
Ну, бывает. Такие врачи обычно идут или в патологоанатомы, или в оргметодотдел, отчеты писать.
Если в других местах работают - тогда "ой".
+4–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦НМ• 21.07.22 18:36
Извините, отвечу одному козлу снизу, после чего я его в стоплист засуну, провоцирует, запретив отвечать, приём полугондона.
Анестезиологов, вы хотели сказать, чурка неграмотная.
На Сайте анестезиологов, по меньшей мере, три.
Отвечу за всех — анестезиолога задолбать невозможно, поскольку мы бесконечно добрые и терпеливые.
Но, в отличии от стюардесс — ебало в какой-то момент заваливают все, благодаря мощи наших медикаментов.
+6–
ответить
afanasyj➦SvetLanna• 21.07.22 20:20
Большинство врачей ненавидят пациентов. Потому что «выгорают». Часто еще в мединституте. Работа врачами нравится только садистам и деспотичным теткам. Безнаказанность полная. Немногие хорошие врачи — это люди с таким громадным чувством долга, что его хватило бы на десять матерей-героинь.
+1–
ответить
НМ ★★➦afanasyj• 21.07.22 21:02
Как врач, скажу Вам вот что.
К садистам я не отношусь, к "деспотичным теткам" - тем паче.
Выгорание - это от охеренных нормативов от нежно любимого минздрава, возглавляемого то специалистом по сантехнике, то бухгалтером, то еще кем-то (типа 6 минут на человека и ни секундой больше, при этом надо еще успеть оформить кучу документов).
Я работал в медицинском НИИ и нормативы по приему у нас были, но очень условные (от 15 до 30 мин на прием одного больного). Я просто наслаждался своей работой, пытаясь разобраться с КАЖДЫМ больным, больные платили взаимностью (а не деньгами, и не взятками), каждый раз сравнивая мой прием с приемом в горполиклинике.
В итоге, больные кое-как "продиагностированные" в горполиклинике за 6 минут, получали от меня, как правило, более правильный диагноз и более правильное лечение.
+18–
ответить
cipolini➦cipolini• 21.07.22 21:38
Какой забавный шалунишка тут где-то бегает. Привык там у себя с прааативными общаться....
У нас в ЕС уже пару лет как действуют новые законы по "интернет краймс". И по ним этого чудилу легко можно посадить, столько он тут на сайте уже успел написать...
Но для этого нужна причины - чуств оскорбленности. И то что этот петушилло до сих пор на свободе доказывает, что его бессмысленное существование никого не колышит. Ну не может гнойничек у крысы на помойке волновать жителей соседнего города.
Человек с проблемами в психике, со своими скелетами в шкафу, гордящийся умением брать и давать взятки, держащим кучу стволов, количество которых как минимум вчетверо выше числа достаточного для потенциальной самообороны.
Иди ты назад в стоп лист.
+-9–
ответить
Очень хорошо. Значит Вы — исключение. Не сарказм. Я исключения тоже встречал. Пару раз. Но Вы же поняли, о каких я типажах.
+0–
ответить
Sergiy➦SvetLanna• 21.07.22 22:05
мимо цели. Хирурги, в массе своей, любят оперировать и не любят больных на поликлиническом приеме.
+1–
ответить
НМ ★★➦afanasyj• 21.07.22 22:47
А я действительно похож на... исключение.
Обратите внимание на мой профиль в лунном свете (С).
+5–
ответить
Угу. Мой однокурсник стал хирургом. Через полгода после окончания ВУЗа мы собрались с ним и еще 2-3 друзьями. Он поведал ужасающую историю.
Распределелили его в райцентр в Новгородской области (Боровичи, если кому интересно). Так вот, там главный хЕрург района издал приказ: "Всех больных с язвой желудка лечить ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО оперативно, путем оттяпывания минимум 2/3 желудка". Терапевты даже не пытались назначеть язвенникам алмагель, гастрофарм или ранитидин. Язва - значит резать. Не дожидаясь перитонита или заживления с помощью применения медикаментов. Показатели оперативной активности у тамошних хЕрургов зашкаливали. 90% хЕрургов района получили высшую категорию. Когда число больных с оттяпанными 2/3 желудка в районе превысило 5 тысяч (как Вы, надеюсь, понимаете, Господь Бог, создавая человека, не зря ему придумал желудок именно такого объема, а не в 1/3 от этого, так что большая часть тех 5 тыс. прооперированных через год-два "неожиданно" получали инвалидность III, а то и II группы), в район приехала комиссия Минздрава и, наконец, отправила главного хЕрурга на давно уже заслуженную пенсию.
Строго настрого наказав новому главному хирургу соблюдать разработанные МЗ СССР критерии отбора пациентов на оперативное лечение язвенной болезни.
+4–
ответить
Boyan➦cipolini• 22.07.22 01:54
У вас в ЕС
Страна чудес
Хорошо, что мы больше не имеем к этому отношения.
Кстати, особь, ты за что больше отхватил бы по этому законодательству, за "крысу" или за "петушилло"? Мне лингвоанализ организовать - только подпоясаться.
+1–
ответить
cipolini➦Boyan• 22.07.22 09:29
Читать научись...
Существо по ту сторону смысла, потом уже стучись в стоп лист. А так, даже на стоп лист не заработал.
+0–
ответить
Учебник Котлера «Основы маркетинга» 1989 г. — «В США ежегодно производится 300 тыс операций на сердце, не вызванных медицинской необходимостью, а с целью получения денег со страховых компаний по системе медицинского страхования.» Цитата приблизительная, но смысл передан точно.
+1–
ответить
Виктор Джонг ★★➦SvetLanna• 22.07.22 14:17
Так работа врача и есть пациенты. Если задолбали, можно в патологоанатомы уйти или в гинекологи, знаю такие примеры.
+0–
ответить
НМ ★★➦afanasyj• 22.07.22 14:41
А у нас в стране столько же НЕОБХОДИМЫХ операций на сердце - не производится.
Показатели смертности соответствующие.
В какой стране Вы хотели бы жить?
+0–
ответить
НМ ★★➦Виктор Джонг• 22.07.22 14:41
Ээээ... Боюсь, Вы слабовато знакомы с работой гинеколога.
+1–
ответить
В стране, где хирургические операции делают роботы. А диагноз ставят наручные часы. В будущем.
Насчет Котлера — он писал про 80-е годы. Что там сейчас — не знаю. Может в сто раз больше. Что у нас — тоже не знаю. Полагаю, у нас проблема в том, что о кардиологических нарушениях узнают только посмертно. Сделали бы операцию — может и выжил бы. Но не знал, что болеет. А если всеобщую диспансеризацию — есть опасность, что будут лечить в десять раз больше от того, что само проходит. В 1 случае из 10 — человек умирает от того, что не знал, не лечил. В 9 из 10 — от того, что лечит то, что не надо, потому что «слишком много знает». В общем, медицине не доверяю ни российской, ни американской, ни какой-либо другой.
+1–
ответить
Виктор Джонг ★★➦НМ• 23.07.22 09:52
Это уже психология. Смена профессии иногда как раз необходима при усталости. То, что новая профессия не будет проще предыдущей выясняется уже в процессе.
+0–
ответить
Хуже совковых пассажиров - только совковые стюардессы.
Я думаю, это копипаста, но ощущение, что у автора текста - прическа "хала" на голове, рейтузы с начесом в другом месте, и любимая фраза "Вас много - а я одна!"
Работу эта стюардесса "любит", а пассажиров - нет!
Значит, пора на грузовые рейсы переходить...
+19–
ответить
Сколько можно эту хуергу трепать.
Заметил, что баяны не снашиваются как автопокрышки, а наоборот прорастают подробностями.
+12–
ответить
Интересно, что самолеты стали такие легкогорючие только в последние лет двадцать-тридцать, а до того на них вполне курили. Интересно, сколько зафиксировано возгораний по этой причине.
+14–
ответить
Tramvay➦ystervark• 21.07.22 16:28
Ноль целых хрен тысячных процента.
От таких стюардесс чаще падают «без шума и пыли»
+1–
ответить
Была парочка из-за запрета. Когда сигнализация срабатывала на дым и утырки в туалете совали сигарету в приемник грязных бумажных салфеток для рук. Никаких "двухминутных выгораний", конечно.
Поэтому в туалетах дизайном предусмотрены пепельницы, до сих пор.
+5–
ответить
Lokk➦ystervark• 21.07.22 21:43
Пару лет назад ещё встречались борты с пепельницами в подлокотниках.
+2–
ответить
demontag➦ystervark• 21.07.22 22:31
Примерно столько же, сколько случилось катастроф от разговоров по мобильнику!
На западе понятно, запрещали разговаривать потому что конкуренция платному телефону.
У нас с роду их не было, но как обезьяны скопировали запрет.
+0–
ответить
Если тетка принесла баул 2х2 метра, то это либо разрешено Вашей авиакомпанией, либо она за такой негабарит нехило заплатила, причем официально. Так что задача бортпроводника этот багаж пристроить так, чтобы он не мешал.
И обратно вы сразу не полетите -- это запрещено по той же технике безопасности. После каждого полета (ну кроме местных перелетов, совсем коротких) экипаж обязан отдыхать. У нас соседка работает стюардессой, она и отпуск может не брать -- после каждого рейса на курорт пару дней на пляже загорают за счет авиакомпании.
+16–
ответить
От времени в воздухе зависит. То ли 8 то ли 10 часов/сутки максимум, но и не совсем местный перелёт, по крайней мере Москва-Турция посадка/заправка и обратно одним экипажем. Было.
+2–
ответить
Ну если пассажиры задолбали, значит вы не ту работу выбрали, надо было идти лесником в тайгу за сотни км от ближайшего жилья или там смотрителем маяка на дальнем острове, куда раз в год с вертолета жратву сбрасывают.
+13–
ответить
ystervark➦Plato• 21.07.22 14:20
пойдешь туда, а там белки задолбают или зайчики. Да и вертолет этот, жужжит. Лучше в морг.
+9–
ответить
Valentine D➦afanasyj• 21.07.22 23:37
И патологоанатом маньяком окажется и трахнет перед вскрытием...
+1–
ответить
Отвечать нужно так, чтобы у пассажира надолго пропадало желание летать самолётами.
"А мы долетим" - "Не знаю, пока что долетали".
"А пилоты трезвые " - 'Не знаю, на ногах вроде стоят".
Отвечать вежливо и фактически правильно.
+2–
ответить
бабадюк ★➦demontag• 21.07.22 14:16
Я примерно со второго абзаца догадался, что это с сайта задолба.ли Там 99% историй были в одном стиле, как под копирку.
+9–
ответить
kenel➦demontag• 21.07.22 16:49
ну, если всё происходит так, как написано, то понять стюардесс/стюардов можно. в данном опусе пассажиры ведут себя как бараны. реально тупые вопросы и просьбы.
+1–
ответить
demontag➦kenel• 21.07.22 17:05
Пассажирам страшно до усёру, вот и спрашивают всякую херню, а стюардессы ведут себя по быдлячески, вместо того чтоб утешить и по головке погладить.
Доктор а это не больно? Нет как комарик укусит, - примерно так!
Ведь когда их, стюардесс придумали 100 лет назад, именно для этого - сопли вытирать пассажирам.
+13–
ответить
cipolini➦cipolini• 21.07.22 18:22
Это я не вам. А пассажирам.
А так-то вы правы...
У меня в первый перелет. Перепонка чуть не лопнула. От боли уже выть хотелось и ни фига стюардессы не пытались помочь.
"ой, ну мы скоро уже приземляемся, в аэропорту медпункт есть....
Мляаааа....
+2–
ответить
demontag➦cipolini• 21.07.22 18:33
нечего было простуженным лететь. Сам летел с насморком на 320м он как взмыл свечкой, еле прозевался. А на посадке потекло из носа
+3–
ответить
kenel➦demontag• 21.07.22 23:41
первая и основная задача стюардессы - спасение пассажиров при чрезвычайных обстоятельствах - в тексте всё верно написано. ну, я не видела ни пассажиров, как они тут нарисованы, таких, ни бортпроводников. когда на посадке в Барселону упало давление и сознание, то и уложили "ножки кверху", и масочку кислородную дали, и одеялко, и чай крепкий с сахаром сообразили... довольна и благодарна. Аэрофлот. один раз только и был неординарный, и ни одного рейса "быдляческого" отношения вне зависимости от обслуживающей компании. соплей пассажирских всё равно не понимаю, взрослые люди. Как и "пристройте баул" и "можно покурить". - НЕТ! То о чем рассказали - это действительно не проблемы стюардов.
+0–
ответить
demontag➦kenel• 22.07.22 00:23
То о чём написано, если не высказано, то бродит в умах. И это крик души.
У меня по молодости опыта было маловато и я не справлялся с эмоциями, и каждый раз плакался жене в жилетку, какие клиенты твари а начальники негодяи и и подонки.
+1–
ответить
ystervark➦cipolini• 22.07.22 06:56
У меня всегда, всю жизнь при посадке болели уши. В детстве - сильно, потом - слабее, но все равно чувствительно. Все изменилось, когда стал нырять с аквалангом и научился продуванию ушей. Надо этой процедуре всех с детства обучать.
+0–
ответить
kenel➦demontag• 22.07.22 07:39
оу... конечно, все мы разные. Тем не менее, жена - это зона Ваших частных отношений, которые регулируются иначе, чем общественные. Вы не решали свои проблемы за чужой счёт. Жена - не посторонний, близкий человек. Как-то я всегда разделяю зоны ответственности. Если бы каждый занимался своими проблемами, а не навешивал их другим, и также в обратную сторону - обязывался всем их решать, то проблем стало бы в мире меньше. Само собой, это в идеале. Спасибо за дискуссию. Мне с Вами понравилось! )))
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦demontag• 22.07.22 19:11
Я думаю, большинство пассажиров согласится, что не менее 50% из них ведут себя как стадо баранов что при посадке, что в полете. Видимо, это природные инстинкты - в плотных скоплениях включается стадный рефлекс. В отдельности все пассажиры замечательные люди, особенно если это красивая девушка в легком платье в соседнем кресле. Но даже эти способны провести весь полет уткнувшись в экран и проводов из ушей не вынимая, хоть до Владивостока. Хотя разум, казалось бы, должен ей говорить обратное - вставай хоть раз в час, пройдись по салону, радуя глаз пассажиров, тебе же полезно будет для жопы и для талии. Их все меньше нормальных, и они всё раньше кончаются!
И уж тем более бывает интересно поговорить с окружающими. Но люди выдрессированы то ли в метро, то ли Булгаковым, что ни в коем случае не следует разговаривать с незнакомцами. А я застал еще времена, когда совершенно незнакомые между собой люди, оказавшись хоть на пару часов вместе в одном купе поезда или на соседних скамьях электрички, не говоря уже о самолете, тут же вынимали каких-то жареных куриц явно домашнего приготовления, котлеты, снаряженные в дорогу любящими бабушками, яйца, явно снесенные сегодня утром, восхитительно пахнущую зелень, нащипанную на чьем-то огороде - вот запах этот, на весь вагон или салон, был как-то более восхитителен, чем эта химическая вонь аппетайзеров фастфуда у нынешних авиакомпаний. Чувствуешь себя каким-то бройлером в стойле.
Вот так и собеседники. Раньше было просто неприлично, если ты не смог рассмешить симпатичную соседку, да и они прилагали какие-то усилия, чтобы оставаться живыми и привлекательными в любом возрасте и при любой комплекции, как российские императрицы веселого 18 века. Мужики тоже были неплохо снаряжены к развлечениям - у кого-то находилась гитара, у кого гармошка или даже скрипка, а уж спеть что-то или рассказать анекдот в тему под общий хохот умел практически любой. Не прибегая к помощи микрофона или ансамбля. Сам, бля! Вот был бы хороший девиз той эпохи. Я ездил в таких поездах и летал в таких самолетах с наслаждением.
Дальнейшую эволюцию пассажирного человечества за последние полвека я описал бы так.
Кто-то когда-то нарезался в дюпель и буянил как последняя свинья. Теперь никто из миллиардов пассажиров не имеет права пронести с собой бутылку хорошего коньяка и отхлебывать его слегка хоть до Австралии, угощая пару-тройку симпатичных соседок. Если, конечно, это не твой собственный реактивный самолет или борт правительственный. И уж конечно найдется пассажир, которого рассердит запах шурпы, сваренной мною собственноручно из седла дагестанского барашка. Особенно если я прихвачу ее на борт в термосе литра на три и буду угощать всех им желающих, а ему не дам. Или пару свежайших арбузов. Или дальневосточных гребешков. Явно же их запах лучше, чем эта вонь макдональдс-стайл на весь салон с тележек.
Хотя ничего не мешает часть чартерных рейсов пускать в духе старого доброго времени, но с прокачкой новыми информационными технологиями - обычное кнопочное голосование в духе игры в мафию. Прекрасные старинные технологии выпаса стада баранов - сзади суровый пес, который укусит за ляжку самого упитанного и рассеянного пассажира, мешающего проходы более подвижных граждан. Самые резвые, веселые и находчивые получают шквал аплодисментов от мудрого пастыря самолета или поезда, авторитетного жюри и голосовалкой всех пассажиров.
Объясняю правила игры - человек может взять с собой сколько угодно жратвы или бухла, при условии, что они свежи и восхитительны, за это лайки. Или не особо завоняют весь салон, за это минусы от окружающих. Но самые привередливые и раздраженные, желающие просто покоя и запаха фастфуда, летят вообще другим рейсом. Пассажир заранее кликает согласие, что его предварительно обнюхает специалист, и на рейс точно пустит, но возможно в тщательно изолированный обезьянник с крепкими решетками, полной звукоизоляцией, хорошей вентиляцией и огнеупорными стенками. Там можно курить, пить какую угодно сивуху и вообще самовыражаться как вздумается, хоть мордой в салат или соседу в рожу, и хоть трахаться, если найдутся дамы, которым это интересно, а можно и друг друга. Я думаю, карцера размером примерно 2х2х2 метра в багажном отсеке будет вполне достаточно для всех этих целей. Остальные же пассажиры, хоть пятьсот, могут приносить с собой, есть и пить что угодно, балагурить с окружающими как им вздумается, играть хоть на саксофоне, читать стихи, показывать занятные позы йоги, особенно если девушка гибка и красива. При условии, что голосование пассажиров тут же не велит им заткнуться или убраться с глаз долой.
Убежден, что более 50% пассажиров с удовольствием глянет и на хороший стриптиз - мужики по природе своей, нормальные бабы чему-то заинтересуются научиться сами. Примерно 3% вообще лесбиянки, так что большинство обеспечено. А пассажиры с детьми и несовершеннолетними пусть летят другим рейсом. Любые проблемы человеческого сообщества начинаются с момента, когда все хотят всунуться и втиснуться в одно и то же место одновременно. Так возникают часы пик, пробки на дорогах и самые суровые извращения в сексе.
Я за терпеливых пассажиров, которым ничего не стоит выбрать подходящий рейс себе по вкусу в туристических целях, обуть толстые наушники, уткнуться в экран или надеть противогаз, если что-то их не устраивает. Раздраженных хронически вообще на такой борт не пускать. Отсеивать уже при попытке покупки билета. Опытный психолог легко поймет при одном взгляде на жирную тушу и угрюмую рожу, что пусть он летит обычным рейсом.
Я не особый любитель творчества Розенбаума и шансона вообще, но однажды проснулся с изумлением в хвосте эконом-класса самолета Москва-Владивосток, завидев его усатую лысую физиономию. Вялые тушки вокруг меня, то есть соседи-пассажиры, были оказывается музыканты его ансамбля. Сам он был тогда звезда, и шило в заднице у него безусловно имелось, как у любого творческого человека - проснулся где-то над Байкалом и пошел общаться со своей командой в самый хвост из салона первого класса. Раздавал ценные музыкальные указания. Старался рокотать тихо под гул моторов, чтобы не обеспокоить салон в целом.
И я подумал тогда - а сколько подобных людей пролетело этим рейсом, спеша на гастроли и творческие вечера? Они что, все в изнеможении отсыпались? Все 9-10 часов полета? Если настоящий профи дошел до такой степени изнеможения, любой врач тут посоветует отдых, отпуск. Наверняка этим рейсом летали и Высоцкий, и Цой, Гребенщиков, Бутусов, Мумий-Лагутенко, Земфира, Би-2, Чичерина - первые из тех, кто пришли на ум, кого бы я с удовольствием послушал без всякого микрофона, просто скучая в полете. Легко бы перенес и хоть тысячу бардов-шансонистов со всеми их тюремными страданиями - нашел бы способ заткнуть уши поплотнее или коварно напоить коньяком симпатичную соседку - под голые стройные ноги, взбирающиеся по переборке, мне и Розенбаум хорош.
Что мешало всем этим людям выбраться из своего первого класса и пройтись по салону, просто напевая свои песни, разминая свое тело и голосовые связки? Просто от хорошего настроения? Без шляпы и котомки для подаяний? Без заранее оговоренного гонорара?
Полагаю, только феномен 501-го пассажира. Типа Огурцова и человека в футляре Беликова. Вечно чем-то недовольного, раздраженного и опасливого. Как бы чего не вышло. Самолет явно бы не рухнул под веселую песенку на гитаре, и не треснул бы под шум аплодисментов, но вдруг бы все пассажиры принялись за коллективную оргию.
Сколько их пролетело этим рейсом? Актеров, поэтов, литераторов, живописцев? Послать ссылку на портфолио сейчас нефиг делать при случайном разговоре, интранет внутри салона вполне сгодится. Но люди, пишущие правила безопасности - это вообще другие люди. В полете им важно, чтобы люди не пробивали головами иллюминаторы. В бане - чтобы никто не довел себя до инфаркта, усевшись как пень на лавку. В пруду - чтобы никто не утоп нарезавшись. В салоне самолета - чтобы ни один докучливый джигит, дембель или персона из мест заключения не приставала к раздосадованной девице. Классическая задача про волка, козу и капусту. Я бы отдельными рейсами отправлял волков, коз и нормальных граждан, которые не уронят самолет своими песнями, закусками или беседами. Для уткнувшихся в экраны первых поселенцев Матрицы, с проводами из ушей, и так рейсов достаточно.
+1–
ответить
demontag➦Некто Леша• 22.07.22 19:27
Ах%еть можно! У меня есть желание и пара-тройка сюжетов для книги, всё думаю когда-нибудь напишу, но теперь вижу не готов ещё, не готов!
+0–
ответить