История №1270869
Одно время в театре был очень строгий директор, у которого была железная дисциплина и можно было получить выговор за произнесённое в курилке безобидное слово "жопа".
В театре был небольшой предбанник, в котором часто собирались актёры в ожидании нового расписания и времени репетиций, обсуждали какие-то события. Как-то раз там, кроме молодёжи, собрались корифеи - Сперантова, Коренева, Чернышева, Воронов, Перов.
Неожиданно в предбанник заглянул Олег Ефремов. Немного покрутился, послушал разговоры и неожиданно произнёс:
- Чувствую, до уборной не донесу! Пописаю-ка я здесь!
Отвернулся в уголок и стал писать. Мужчины впали в транс, дамы в обморок. Корифеи повскакивали со своих мест и с криками: "Безобразие! Вот они, современные актёры!2 ринулись вон из помещения.
Потом Ефремов заглянул в гримуборную к Матвею Нейману, заслуженному артисту РСФСР, лауреату Сталинской премии. Тот у раковины смывал остатки грима. Хулиган отодвинул его в сторону и стал писать в раковину.
Лысина Неймана побагровела, и он, немного придя в себя от шока, тоже стал громко возмущаться:
- Это что же такое?! Этого не может быть! Рядом с моим лицом! Боже мой!
И тоже кинулся куда-то бежать жаловаться.
Ефремов тем временем заглянул в гримерку к Роберту Чумаку, брату известного впоследствии экстрасенса, и тоже пристроился к раковине.
- Олег! Ты обалдел? - округлил глаза Чумак.
- Замолчи! - гаркнул Ефремов и направил струю прямо на коллегу.
Тот набросился на хама, замахнувшись стулом. Олегу пришлось оторвать ручку от двери, чтобы выскочить в коридор и побежать. Разъярённый Чумак догнал его в конце коридора. И тут Ефремов, пошарив в ширинке, достал из неё клизму, которую нашёл в бутафорском цехе для какого-то спектакля.
Он наполнил её водой и пошёл по театру шокировать коллег. К этому времени уже разразился жуткий скандал. Ефремова вызвали к грозному директору Константину Шах-Азизову. Узнав про шутку, тот лишь развёл руками и пристыдил:
- Олег Николаевич! Вы ведущий актёр, мастер. Боже мой, как вам не стыдно? Какой пример вы подаёте молодым? А ещё жалуетесь на хулигана Дурова!..
А когда я пишу что все ваши знаменитости (почти все), самые настоящие пидорасы в плохом понимании слова, вы ещё и обижаетесь.
Яблоко действительно недалеко от яблони укатилось, потомственные пидарасы судя по сей "истореи".
Bad__Guy➦Хренонимус• 30.11.21 00:52
Ваша речь обижает всех местных копрофилов, а их тут 95%.
Bad__Guy➦Хренонимус• 08.12.21 10:18
А тут с вами Губерман не согласится, ему часто этот вопрос освещать приходится. :)
Хренонимус ★➦AleM• 29.11.21 20:08
Сколько раз слышал и каждый раз представлял - каким же акробатом нужно быть, чтобы поссать в рукомойник (тот который над раковиной вешают). Акробатом и артиллеристом ;)
Ну ладно там отвернувшись в угол, кто там видит, чего там журчит. Но как можно, когда перед твоей рожей ссут в раковину, не отличить хуя от клизмы?
После памятного дтп, устроенного им, я скорее поверю, что клизму придумали для общественности, пытаясь скрыть, что мочился он натурально.
mathematicus ★➦overseer• 29.11.21 15:40
Вот и выросло поколение, которое путает Олега Ефремова с Михаилом Ефремовым.
crystalviper ★➦mathematicus• 29.11.21 17:22
Но бухали и папа и сын одинаково и безгранично. Как то в конце 1970х прихватило у Олега Ефремова сердце . Проверился у врачей и они ему порекомедовали настойчиво умерить дружбу с алкоголем . *Чир вообще ничего и нисколько нельзя ? - удивился Ефремов старший . * Ну вина немного можно *- успокоил его врач. Когда я пришёл домой вспоминал Ефремов младший в комнате в углу стоял ящик вина и пару бутылок были уже пустые . На мой удивлёный взгляд папа ответил * Врач посоветовал . Для сердца полезно *
Даже как-то жаль, что он не огрёб стулом за свой искромётный пранк.
Где тот мальчик, что занимался боксом? Он был бы тут кстати со своим ударом.