История №1165860
- Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время коитуса?» к лучшему другу, блять! И лучший друг не подвёл, сука! Да, Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида?
…На Сашу было больно смотреть. Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак. Из глаз сплошным потоком текли слёзы.
- Сань, чё ты ему насоветовал-то?
- Ммммм! Ааааа!
- Понятно. Ну, давай, сам излагай.
- Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы… ну, какого-нибудь щенка бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями пизданулся …»
Ну, до дела дошло у нас с Катькой. Я в голове-то начал прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде, давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала… Ну, я песню вспомнил грустную. Начал её про себя петь…
- Какую? – я уже начинал всхлипывать
- Какую, блять… Про лошадей в океане. Ну, напеваю про себя, трахаюсь потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров», так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут долбимся, блять, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из объятий и на кухню убежал. Сижу на табуретке голый и реву! Катька пришла: «Лёвочка, что с тобой?»
Ну, я обрисовал ситуацию. Она, не дослушав, в сортир рванула. Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа! Ууууу».
Вон, как этот мудак, который по кафелю ползает. Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба!
- Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался отчётливо сформулировать вопрос. Не получилось, но Лёва понял.
- Что потом… Ну, вышла из туалета. Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть… Ну и спать пошли – утром на работу же…
- Ой, блять… Ой, блять… Шмель… я сдохну сейчас…
- Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он!
- Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним!
- Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком!
- Ну так и?
- Хули «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»… Дубина! Любимая, блядь, девушка! Дролечка… пизданутая!
- Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну.
- Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, мудаки бесчувственные!
Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу. И это бы всё ладно – это всё не так страшно. Ну, разнервничался человек, ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся. Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил. Одну всего лишь, но... Юность не знает жалости! Сидящий на полу у помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне:
- Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных мудака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?»
Автор - В.Левин
Зелёные вы ещё. Подумаешь, женщина не может. Бывает. Если нет явных противопоказаний по здоровью, а причина чисто психологическая, то есть хороший метод. Найдите тему, которая вашей девушке крайне интересна. Например, есть у неё какая-то проблема. Вот и начните это с ней в постели обсуждать. А сами потихонько оглаживайте. Не успеете оглянуться, как она от своего блока отвлечётся, расслабится. А там и до траха рукой подать.
Начал читать. Фройд, блин.
Первая фамилия - Уебов.
Быстро проматываю до конца. Думаю, угадал автора - явный Каммерер.
Нет. Автор - Ленин.
Пришлось прочесть.
Что ж так мало плюсов? Рассказик ведь превосходный, и смешно и атмосферно.
Такой бы в тысячники)
Alexander_A ★➦Nadine• 08.12.20 19:22
Дворовая жалостливая песня "под блатняк", которую поют во дворе гнусавым голосом, брынькая на гитаре.
Вот слова. Впечатлительным беременным не рекомендую.
https://www.culture.ru/poems/14216/loshadi-v-okeane
Да ладно! Девичья фамилия Камерера - Левин? А имя - Владимир, а отчество - Ильич? Всё, иду намыливать веревку)))
Соломон Маркович ★• 08.12.20 16:17
Да плюс конечно же! Многое зависит от индивидуальностей организма. Я например если выпью пару бокалов шампанского почему то долго не могу прийти к финишу, так что если не перепихон и предстоит длинный вечер то поллитра шампусика выпил и вперед в забой на смену))
Valentine D➦Соломон Маркович• 08.12.20 19:18
Как в том анекдоте- "Сколько раз в сутки мужчина думает о сексе?".
Valentine D➦Соломон Маркович• 08.12.20 21:27
Дословно не помню, а коряво пересказывать не хочется.
Р.S. Ученые произвели экперемент среди студентов в возрасте от 18 до 25 лет. Выяснилось, что мужчины думают про секс примерно 34 раза в день, в то время как женщины- только 18.
Я рад за вас, что вы так молодо сохранились...
Без вот этих "шмель бля", "я щщаз уссусссь" история была бы и короче и смешнее.
Минус
Alexander_A ★➦Kelavrik_0• 08.12.20 14:18
В тех историях, что я помню, С.М. занимается самолюбованием, что выглядит несколько жалко.
А в этой истории человек смеётся на собой и своими друзьями. И это подкупает.
Так что, Вы правы, именно - антипремия.
Соломон Маркович ★➦Alexander_A• 08.12.20 16:14
Да икак без этого? А посмеяться над собой и своими проколами я тоже люблю))
AK ★➦Соломон Маркович• 08.12.20 18:22
В истории человек смеётся над проколом друга. Вот когда он в продолжении напишет, что после этого сам каждый раз во время коитуса сползает с кровати от смеха, это будет над собой!
Valentine D➦AK• 08.12.20 19:21
Сползет с кровати тогда, когда услышит, что эту песню напевает жена.