История №116073

Посвящается российским родителям, отправившим своих отпрысков в детские
садики, а также детям, пострадавшим от рук воспитателей и горе-родителей…
Детский садик

В детском саде номер восемь
Раздаются голоса:
- Сука! Блядь! Отдай машину!
- Ни хуя! Она моя!
(Русскоязычный народный стих)

Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла.
Бабушку дедушка опередил –
Внучку гвоздями к стенке прибил.
(Народная частушка)

Удивительное дело: все тут предаются воспоминаниям об учебе в
институте, о службе в армии и прочих подобных вещах… А вот про детский
садик как-то все дружно позабыли! Неужели никто не вспоминает свое
счастливое детство, наповал убитое в этом на редкость совковом
заведении? Вспомните, друзья, лимитские ебла не отягощенных интеллектом
и образованием воспитательниц, а также их садистские наклонности,
которые наводят на мысль о духовном родстве с известным маньяком по
фамилии Чикатило. Помянем также матерным словом и продукты питания (если
эти помои вообще можно так назвать), кои запихивали в наши неокрепшие
глотки эти милые мадамы и мадемуазели. Ну как, задергались ваши желудки?
Есть позывы к рвотоиспусканию? Смотрите, монитор не заблюйте! Да, и не
забудьте от чистого сердца поблагодарить своих родителей за то, что они
вас отдали в такое уютное местечко. А ведь они могли бы вас и вообще в
детский приют сбагрить! Впрочем, многих, особенно москвичей, добренькие
предки не оставили в родильном доме лишь по той причине, что в случае
рождения детей и последующего совместного проживания с ними светила
бесплатная отдельная квартира. Да-да, в советское время давали жилье
бесплатно! Стоило только как следует поработать детородными органами в
нужном направлении. Ну и что с того, что родителям приходилось немножко
пожить-помучиться в одной квартире, а то и в коммунальной комнате, с
ненавистными детишками, с этакой обузой? Зато лет через пятнадцать они
получали большую отдельную квартиру в новостройке, а своих отпрысков
вышвыривали на улицу. Некоторых деток убивали где-нибудь в армии деды… А
чего? Смотрите: у родителей при этом руки и душа в глазах общества
оставались чистенькими. Вроде как они и ни при чем… Выполнили свой долг
перед природой и Родиной. И получили то, о чем мечтали. И не надо тысячи
долларов на ветер выкидывать. И детские садики были фактически
бесплатными! Верно я толкую, а? Просто об этом не принято говорить в
нашем российском обществе прилюдно. У нас ведь как? Маму с папой надо
любить, даже если они вам голову оторвут и в душу насрут целый вагон
дерьма.

Так о чем это я? Все какие-то лирические отступления… Вот, теперь хочу
рассказать вам, какие приколы случались в том детском садике, где мне
довелось срок мотать (спасибо родителям, сто хуев им в рот и ржавый
якорь в жопу!). Сия скорбная обитель, номер которой я уже не помню за
давностью времен, располагалась в Москве, в районе пересечения
Серпуховского вала и улицы Шаболовка, недалеко от кинотеатра «Алмаз».
Короче, в районе «Алмаза» надо было перейти Шаболовку, и во дворике как
раз этот детский сад и стоял. Может, и теперь еще стоит. Кто там убивал
свои младые годы вместе со мной, а потом пошел в школу номер 540, это
убогое порождение Совдепии, в 1975 году, тем большой привет! И остальным
бывшим заключенным-детсадовцам тоже.
Хорошо, однако, нас там кормили! Блевали все дружно. Сидели за столами
по четыре человека. Жрать мало кто хотел разную гадость, поэтому
подходила одна из воспитательниц и начинала кому-нибудь из нас
раскрывать рот, со всей силы надавливая пальцами на щеки. Тут уж либо
рот откроешь, либо зубов лишишься. Детки предпочитали первый вариант.
Затем в этот рот, как в ковш мусоропровода, блядская шмара запихивала
ложку с какой-нибудь тухлятиной и захлопывала челюсти истязаемому.
Бедолаге ничего не оставалось делать, как только глотать помои. Но
нежный детский желудок имел свое собственное мнение на этот счет. Причем
оно кардинально отличалось от мнения воспитательницы-садистки, которая,
кстати, уже успела отскочить на почтительное расстояние. Так вот, этот
непокорный желудок начинал исторгать неслабый вонючий фонтан. Дети, дабы
не получить пиздюлей от воспитателей, не вставали из-за стола до того,
пока им этого не разрешат. В связи с этими обстоятельствами вся
блевотина обрушивалась не только на стол и в тарелки, но и
непосредственно им на головы. Тут уж начинали блевать все, кто сидел за
столом, а также те, до кого дошел запах или кто проявлял неуместное
любопытство, увлекшись спектаклем. Воспитательница ругалась и визжала,
как милицейская сирена. Впрочем, она испытывала моральный оргазм от
происходящего. Отсюда – эти визгливые крики. А детям приходилось
занимать очередь к двум раковинам и отмывать сытную и жирную дружескую
блевотину под леденючей водой, поскольку горячая вода не была проведена
в здание детского сада. Впрочем, почти всем было не привыкать: народ жил
в набитых под завязку клопами и алкашами-соседями коммуналках, где также
в помине не было ванны и горячей воды. Два детсадовских очка –
мальчуковое и девичье – тоже были всегда заняты блюющими и страдающими
диареей. Бумага, кстати, была далеко не всегда, а если и была, то нам не
разрешали отрывать более двух квадратиков, потому что родители на нее
тратить деньги не желали (какой же родитель отдаст лишнюю копейку, когда
ему даже похмелиться не на что?), да и воспитатели малость припизживали
бумажку. А как же? Зарплата-то маленькая у них!

Со мной тоже во время обеда забавный случай произошел. Нам дали
какой-то говенный суп с мясными отходами. Смотрю в тарелку, а там
плавает вареный дождевой червяк. Обычный такой червяк, сантиметров пять
в длину, средней толщины. Я недоумеваю: червяка-то зачем сварили?
Все-таки он – живое существо, землю рыхлит… Да и потом, его же люди не
едят! Еще на него можно рыбу ловить. Чего он в тарелке-то делает?
Примерно такие мысли меня тогда посетили. Сижу и не жру суп.
Воспитательница видит это и грозит задать пизды. Я ей показываю червяка
и говорю, что есть это не буду. Догадайтесь, что она сказала? Как
отбазарилась? «А это жилка от мяса! Давай, ешь быстрей, а то насилом
тебе в рот суп запихну! » Ни хуя себе, «жилка»! Нехеровая пропиздовка
тогда состоялась между мной и этой лимитой! Но червь так и остался
несъеденным. Моя ряшка, конечно, пострадала – бой-то был неравный! :о(
Но и ей пара синяков была поставлена! :о) Да, все-таки червяк на обед –
это вам не спагетти…

Червяк – это еще что! Вот случай с мальчиком Вовой – это совсем другое
дело. Был у нас мальчик Вова, худенький такой, а член у Вовы был на
удивление длинный. И вот он повадился во время тихого часа этот самый
отросток свой всем показывать. У нас спальня была общая для мальчиков и
девочек (секса-то в СССР не было, и все были равны). Мы раздевались в
игровой комнате, а затем топали в спальню. Первые минуты
надсмотрщица-воспитательница за нами следила, чтобы мы не трепались и не
прыгали по кроватям и раскладушкам (из-за всеобщей нищеты кроватей не
хватало), а затем уебывала восвояси. Стоило ей свалить, как Вовочка
вставал в полный рост на постели и голышом начинал прыгать, и его
хозяйство резво подскакивало вместе с ним. Собственно, он прыгал на
своей кровати и никому, в принципе, не мешал. Ну, разве что девочки
хихикали в подушку, глядя на это зрелище. И вот в один из таких моментов
приперлась воспитательница… Что тут было! Она схватила несчастного
мальчика за руку и буквально выдернула из кровати. Потом она не
придумала ничего лучше, чем поставить его голышом в игровой комнате.
Всех нас она построила в одну шеренгу перед Вовой, сама взяла огромные
портновские ножницы длиной чуть ли не тридцать сантиметров и, щелкая
ими, начала подносить их к пипиське этого провинившегося создания,
приговаривая при этом, что сейчас вот отрежет ему хозяйство, чтобы уже
никому не смог показывать. Вовочка стоит и весь трясется, плачет, просит
прощения, умоляет, чтобы ему пипиську не отрезали. Мы тоже как будто в
рот воды набрали. На полном серьезе думаем, что ему хуек сейчас
оттяпают. А что еще могут подумать четырехлетние дети в этом случае?
Особенно учитывая садистские нравы наших инквизиторов-любительниц.
Короче, минут десять воспитательница наводила страх на Вовочку и всех
нас, вместе взятых. Простила его в конце концов! Не кастрировала! И я
после этого не припомню случая, чтобы Вова, да и кто-нибудь еще из
детишек, показывал в детском саду свое достояние. Хорошо, если Владимир
не стал полным импотентом после этого случая. А то ведь всякое
бывает…;о) А потом идут разговоры о печальной демографической ситуации в
России…

Но были у нас в детском садике и праздники. Например, Новый год.
Утренник устраивали по этому поводу, детки стишки рассказывали… Не помню
уже, какие стихотворения мы учили наизусть для прилюдного вещания, но
вспомнилось мне совершенно другого плана литературное произведение.
На кладбИще ветер свищет,
Сорок градусов мороз.
На кладбИще нищий дрищит -
Прохватил его понос.
Тут могила расступилась,
Вылезает сам мертвец:
«Что ты натворил, скотина!
Обосрал меня, подлец!»
Долго нищий извинялся,
Пальцем жопу затыкал,
Но понос не унимался -
Через уши протекал.
С этих пор и вся деревня
На кладбИще ходит срать.
Так насрали, так насрали,
Что кладбИща не видать!
Вот такой стих у нас в садике читали дети. И то сказать, весьма
актуально: кладбище там рядом было – где Донской монастырь. И мы туда на
экскурсию с воспитательницей ходили. Вот и навеяло, видать…

Вернемся теперь к новогоднему празднику. В игровой комнате наряжали
живую елку, плясали вокруг нее. А еще к нам приходил Дед Мороз. Мало кто
в его существование тогда верил. Почти все понимали, что это мужик
какой-то нарядился. Мне тоже не верилось, что настоящий Дед Мороз из
Чухляндии к нам в Москву на оленях или карельских лайках приедет. Тем
более что настоящего-то Деда Мороза – его в природе не существует. И вот
мы расселись в один ряд на стульчиках, проорали что-то типа «раз, два,
три, елочка, гори! », и в дверь вошел Дед Мороз. В красном халате, с
бородой из ваты (или из чего ее там делают?), с красным от хронического
алкоголизма еблом. Этот персонаж сразу вызвал у меня недоверие… Его
мешок казался наполненным не подарками, а пустой стеклотарой. Намерения
Деда тоже внушали некоторые опасения. Возникли ассоциации с
окрестностями местного пивняка, где частенько ошивались подобные
красноносые личности. Голос, опять же… В общем, не понравился он мне.
Хотелось поскорей убежать куда-нибудь. И вот он начал нас забавлять.
Понес что-то вроде «я долго к вам ехал через тундру…» и т.д. и т.п.
Трепался-трепался, а потом стал подходить к каждому из нас и
приговаривать: «Прячьте скорее свои ручки, а то я вас сейчас заморожу! »
Не знаю, как там чувствовали себя другие детки, но мне тогда довелось
круто перебздеть. «Ни хуя себе, праздник! Мужик вздумал не подарки
дарить, а заморозить! Пиздец! » - промелькнуло в моей голове. Руки,
естественно, пришлось быстренько спрятать за спину. Долго потом мне
взрослые объясняли, что Дед Мороз так шутит, играет с нами, что на самом
деле он никого замораживать не будет…: о)
Немного отступив от детсадовской темы, скажу, что настоящие деды морозы
все-таки есть. Моя знакомая однажды для своей дочки вызвала на дом Деда
Мороза. Приехал мужик со Снегурочкой. Снегурочка ребенку не понравилась,
потому что какую-то затасканную проститутку напоминала, причем
довольно-таки престарелую. А вот Дед девочке очень даже приглянулся. В
чем тут секрет? А в том, что он был настоящий, т. е. приехал с севера, о
чем красноречиво свидетельствовала татуировка на пальце в виде перстня.
:о) Моя знакомая, конечно, не стала объяснять дочке, что Дед Мороз
отбывал срок…

А как мы сами играли? Ну, были там какие-то невообразимые игрушки
отечественного производства: оловянные солдатики, куклы неведомо какого
пола, пластмассовые машинки без колес – такая фигня машинообразная,
сделанная из одного, полого внутри, куска пластмассы. Игрушек явно не
хватало на всех, поэтому периодически возникали бои на почве
приватизации детсадовского имущества. Если кому-то удавалось-таки
зажопить какую-нибудь игрушку, то до конца дня он с ней старался не
расставаться: брал ее и в спальню, и за обеденный стол, и в сортир.
Как-то раз один маленький приватизатор отвоевал вышеописанную
пластмассовую машинку. Кажется, это был желтый трамвайчик величиной с
половину детского туловища. И тут нас позвали пожрать. Что делать? Он
взял, да и засунул эту машинку себе в шорты! Она торчит оттуда, чуть ли
не в подбородок ему упирается! Так и сидел за столом, пока
воспитательница не произвела национализацию имущества. :о)
Еще играли в «дочки-матери». Причем играли все – и мальчики, и девочки.
Меня разок позвали. А я без понятия, как в эту игру играть. Ну, мне
показывают: вот это – папа, это – мама, это – сестра, эти куклы – дети;
сейчас мама пойдет в магазин, а детей мы будем укладывать спать… И
начали все это проделывать. Я недоумеваю: «А кто же здесь выигрывает???
»: о) Дети меня не поняли… А мне-то в четыре года откуда было знать о
так называемых «ролевых играх»? Так никогда и не пришлось мне поиграть в
«дочки-матери». Что тут интересного – перекладывать кукол с места на
место? Однако другие-то играли… Видно, готовились к исполнению долга
перед природой. И ведь достигли определенных успехов!
Вот видите, как весело порой вспоминать детсадовское время! Многим,
однако, детсад впрок не пошел, и они радостно отправлялись также в
пионерский лагерь, а иные вообще потом в армию шли служить по
собственной воле, а не в институт учиться и косить там от армии. Что ж,
каждому - свое… Кому-то армия больше нравится. Садомазохистам, наверное.
Или особо идейным. Или сильно доверчивым.
P.S. А что, люди добрые, своих-то детей, если таковые народились или
народятся, тоже в детский сад завтра загоните? А потом – в армию. Чтобы
неповадно было им на свет появляться. А может, все же не стоит этого
делать?
Taisto.