Однажды в автобусе
Однажды я ехала в битком набитом автобусе. Водитель взывал к пассажирам, чтобы прошли в середину салона, но и в середине салона между пассажирами нельзя было и пальца просунуть. Ужас!
И тут на очередной остановке в автобус как-то протиснулся очень-очень хорошо выпивший мужик. И в тесноте ему сразу поплохело. И всё, что он накануне съел и выпил из него зафонтанировало, а он ещё и закрутился вокруг своей оси. Нижняя часть его тела тоже не отстала от верхней и извергла из себя всё ненужное. А на этой части маршрута резко остановить автобус было нельзя. И, о чудо, задняя половина автобуса с демоническим мужиком стала пустой.
Пассажиры сплавились во второй половине в единый конгломерат вместе с водителем. Дышать и материться было не возможно, спрессовались фантастически.Так единым целым и доехали до следующей остановки. А уж когда разлепились и задышали...
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
16 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Пересказ старого анекдота про пьяного в автобусе.
Только анекдот короче и немного смешнее:
Пьяного тошнит в автобусе. Приличная Дама ему:
- Гражданин, Вы здесь не один!
Пьяный набирает полные ладони и протягивает Даме:
- Ладно, бери.
+0–
ответить
скорее "пьяный в метро, его тошнит на даму напротив, "ну ты и свинья!" " на себя посмотри""
+0–
ответить
Полная версия:
- Мужчина, вы пьяны! Вы отвратительны!
- А у тебя ноги кривые. Я затра протрезвлею. А у тебя ноги так кривыми и останутся.
+0–
ответить
Сеструха, что ж ты спасовала, нужно было встать раком и отфонтанировать его своей пятилитровой клизмой, вы бы были оба довольны и пахли приятно друг для друга.
+0–
ответить
Ders➦Харлампий• 15.11.20 20:23
отфонтанировать его своей пятилитровой клизмой...»
Как Вам не стыдно быть таким невнимательным почитателем Систы, Харлампий! Ведь даже в названии шедевра указан точный объём— два литра и ни галлона больше!
Стыдно! Немедленно освежите память прочтением краткого, тезисного конспекта предоставленного выше.
+0–
ответить
Харлампий ★➦Ders• 15.11.20 22:08
Виноват, ошибся. У страха глаза велики, показалось что клизма была огромная, а она в общем так себе...
+0–
ответить
систра я скучал - все ждал историй про говно - но удивила - ново и свежо - удивительный народ - за пукина голосуют а здесь минусят - лицемеры
+0–
ответить
Галка вульгарис• 15.11.20 10:04
« И всё, что он накануне съел и выпил из него зафонтанировало...Нижняя часть его тела тоже не отстала от верхней и извергла из себя всё ненужное.»
А вы не побрезговали и сюда всё это притащили. Тьфу
+2–
ответить
Ders➦Галка вульгарис• 15.11.20 11:24
Галочка, неужели Вы не читали Сестринское раннее?
Обязательно прочтите «Двухлитровую клизму».
Это же ШЕДЕВР!!!
+1–
ответить
Я тоже не читал. Видимо сработала встроенная защита.
О чем там? Тезисно?
Почему только 2 литра? К чему себя ограничивать?
+0–
ответить
Ну вопрос о двух литрах это к автору — может Сестра Елена и раскроет тайну объема своей прямой кишки.
Ну а по существу хистории:
Ленкин муж плотно прилёг перед зомберящиком.
Ей очень хотелось, да и журнал ЗОЖ советовал, периодически заниматься анальным совокуплением.
Не надеясь, а скорее всего просто пренебрегая, мужем, который в молодости был брюнетом с приятно щекочущими писю усами, а теперь превратился в отвратноимпотентного лысого телезомби, мадам решила «совокупится с клизмой» (прошу заметить это цитата) и закачала в анал два литра. Температура совокупительной жидкости не уточнялась, но кипячённой она была точно.
Долго сказка сказывается, да быстро Дело шьётся.
. Так и здесь — откуда не возьмись появились за*бись ..., ну просто очень симпотные и слегка потные менты.
Ленка пожалела о преждевременном совокуплении с бездушной клизмой, но было поздно — железный сфинктер сжался и не собирался освобождать Ленкин анал даже для представителей власти.
Потом прибежал песец с полным,по мнению автора, непониманием. ситуации. Мне всё же кажется северный зверёк не мог не учуять присутствия посторонних запахов на кончике клизмы. Но оставим эти ненужные мелкостные уточнения-предположения на совести автора.
Потом «пуля пролетела и ага...»
Один из ментов, ещё на что-то надеясь, вернулся.
Два литра кипяченной воды и ещё чего-то, непостижимым образом нарушая законы физики и пренебрегая анатомией внутренних органов человека, переместились в Ленину голову и обратно в прямую кишку.
Менты, поняв что им ничего здесь не светит, вернули мужа-зомби на диван.
Потом ещё были поиски седого козла и толстой коровы, по видимому мясо-молочной породы, но их уже увёл , подкравшийся незаметно еврей Альцгеймер.
Обломившиеся менты попросили Ленку выключить лазер, чтобы зазря не светил и не отвлекал от охраны правопорядка на вверенной им территории.
«Не я включала, не мне выключать» - ответила Систа Лена и послала мусоров за занавес.
С тех пор Ленка с клизмой не совокупляется, но менты всё не идут и не идут - «волки позорныя»,
+0–
ответить
Так вот — тезисно, как и просили. Пришлось опустить множество пикантных подробностей и авторских лирических отступлений, которые и делают данное произведение шедевром.
+1–
ответить
Галка вульгарис➦Ders• 15.11.20 21:09
Истории, родившиеся в криптах кишечника, прошедшие нелёгкий тернистый путь средь ворсинок, покинувшие тонкую родившую их кишку, преодолев толстые обстоятельства, вышли на финишную прямую и явились таки миру. Ну а то что в таком виде- так ведь и среда была не сладкая
+0–
ответить
Спасибо за объяснение.
У меня воображение богатое - стало реально страшно.
Только не понял - зачем оно об этом писало?
+0–
ответить