Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
17 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
- ...
— .... Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад... Кстати, мы уже изготовили для вас короткий список островов, отвечающих вашим требованиям. Можете проверить любой из ваших пяти e-mail адресов насчет списка, а после этого - ознакомится с топографией островов, используя изображения с камер наших сателитов и дронов, в реальном времени.
+0–
ответить
2007 год
https://www.anekdot.ru/id/280039/
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФонУ В КонЦЕ 2010 ГОДА
Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.
Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
+8–
ответить
wasting the dawn ★• 20.01.20 14:42
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Мишустина».
— Мишустин купил у Марио магазин пиццы?
— Нет, сэр. Марио сам ему его подарил
+7–
ответить
хороший анекдот для пользователей сайта госуслуг
правда шлюхопуты будут всячески это отрицать
+1–
ответить
Боян. Я его еще во времена диалапа читал. Несколько адаптированный под молодежь, не поймут же
+12–
ответить
kamakama ★➦LA style• 20.01.20 13:05
Более того, прошлом тысячелетии. Довольно ощутимая часть потребителей контента в сети - это те, кто РОДИЛСЯ в этом тысячелетии. Для их слово ФИДО, дискета и прочие вещи - анахронизмы. Попробуйте объяснить им, что такое перематывать кассету на карандаше, что бы экономить батарейки в плеере:)))
+7–
ответить
LA style➦kamakama• 20.01.20 13:46
В прошлом веке Гугла,,или по крайней мере, его всеосведомлённости ещёне было.
+0–
ответить
Kelavrik_0➦Гектор• 20.01.20 13:17
Это не гугл, а яндекс опустился. Или поднялся, Хенк его знает.
+2–
ответить
Гектор➦Kelavrik_0• 20.01.20 13:28
Гугл не продает семечек, а продавцы семечек не занимаются поиском.
+-1–
ответить
pokleroni➦Гектор• 20.01.20 13:46
это бизнес - ничего личного - а вот почему яндекс не сделал доставку еды в лондоне - это вопрос
+0–
ответить
Гектор➦pokleroni• 20.01.20 13:57
Они в Лондоне даже поиск не могут сделать.
Пытались в Турции - ничего не вышло, никто их поиском там пользоваться не хочет - 4%, если я правильно помню.
Бизнес Яндекса жестко привязан к России.
(Да и в России потихоньку тю-тю:
http://www.liveinternet.ru/stat/ru/searches.html?slice=ru;period=month;relgraph=yes
)
+0–
ответить