История №1034205
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б.дь, все! Не заключите этот ср.ный е..ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ нах.й вы..бу в жопу! Каждого, б..дь, лично!"
Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза - от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется сексуальная ориентация!"
Вспомнилось. Жена застукала мужа начальника с секретаршей в его кабинете. Тот, вынимая член, строгим руководительским голосом выдаёт:
- Итак, Мария Ивановна, на первый раз просто выебал, а в следующий раз уволю!
А это не в Годландии ли были Utrecht sodomy trials, а теперь они, типа, чемпионы толерантности?
Условия контракта значит не важны, только срок до ночи, так какие тогда проблемы?
Заключайте контракт по которому этот хозяин перестает быть хозяином банка, а все долги остаются при нем и ебать в жопу он сможет только самого себя, да и то недолго, лишь до собственноручно вырытой ямы в лесу.
У владельца банка замаячила реальная перспектива сменить сексуальную ориентацию в каком-нибудь лесочке. Тут не до любезностей.
А что это за такие смешные слова с точечками? Как эти точечки произносятся?
drrddr➦Chicago95• 30.07.19 14:36
Грамотеи. Точка увеличивает букву на половину, а с двумя точками буква читается на три четверти длинее. Три точки (семь восьмых) используются в прелюдии Шопена ор. 28 номер 3, но вообще-то это уже просто какое-то издевательство.
Пирамидон ★➦Chicago95• 30.07.19 14:56
Дюйм это 25,4 мм.
Линия 2,54 мм.
Точка 0,254 мм.
Три линии 7,62. 30 точек произносятся как винтовка Мосина-Нагана.
Спасибо за ссылку, прекрасная музыка. Пока дочь училась в музыкальной школе, приходилось читать статьи и слушать гениальную музыку великих композиторов. Два года назад она ее закончила и я забросил. Сейчас прочитал про прелюдии Шопена, послушал прекрасных пианистов, плавно перешел к Баху. Хорошо темперированный клавир в исполнении Рихтера, оторвался чтобы сказать спасибо, пойду слушать дальше.
узнаю автора по первой фразе - а вот интересно голландец по доброте душевной помогал или интерес какой
travel1980 ★★★★➦nesmeshnoy• 30.07.19 12:40
Это приглашенный специалист. Работал за деньги по контракту.
Директор: -Всех, всех выебу в жопу!
Секретарша: -Лучше говорить не жопа, а попочка.
Директор: -Вот вас, лично вас, выебу в попочку. А всех остальных в жопу!!!
Сердж ★➦Айболит 66• 30.07.19 20:39
Ну если секретарша согласилась в попочку, то остальные действительно пусть идут в жопу.