История №-9996451

Любите ли вы консервы, так как любим их мы?
Нижеописанная история происходила у моей лучшей подруги дома, где нас
(считая ее) было трое лиц женского пола и одно мужского. Все что можно
было выпить – выпили. Наступала стадия голода. Квартира, настроение
хорошее, полупустой холодильник – что еще для счастья надо? Оказалось
надо только консерв, которые только и мог предложить наш белый холодный
друг. Ассортимент был – шпроты, сайра и цыпленок в соку (в чьем уже не
помню, да и не важно это). Четыре пары жадно горящих уставились на самую
большую банку цыплячьего консервированного мяса. Казалось - вот оно
счастье! Ан, нет. Консервы нуждались в «открытии», а мы уже были, мягко
говоря, не в состоянии. Сначала их пытались вскрыть ножом, потом вилкой,
потом ложкой, что естественно не дало результата. Соображала еще чуть
работала, и в мозг поступила чуть запоздавшая мысль – найти открывашку.
После долгих поисков она обнаружилась – желание не пропасть с голода
вкупе с желанием открывать и познавать не дали погибнуть:))) Лицо
мужского пола было снаряжено на спец. задание. Остальные участники
действа наблюдали за завораживающими движениями, а слюнки готовы были
течь из умильно смотрящих глаз. Представитель сильного пола «скончался»
на четверти банки, заявив: «этим фуфлом открывать ничего не буду! »
(выразился он конечно короче раза в три и грубее раза в четыре:))))
Открывашка исчезла в известном направлении, которую глаза лиц слабого
пола провожали, как последнюю надежду на жизнь (как позже выяснилось
открывашка действительно была фиговой и не фига не открывала, так что
нам, можно сказать, повезло). Консерва источала обалденный запах (для
носа, который является частью одного организма с голодным желудка, нет
запаха классней) цыпленка. Я на грани голодного обморока. Лицо сильного
пола, минут пять поизображав работу мысли на не очень трезвом лице,
выдало: «Девчонки, несите плоскогубцы! ». Девчонки в экстазе, фанаты в
истерике…они наперегонки находят спасительные плоскогубцы и
торжественно, под гимн Советского Союза, передают их спасителю.
«Спаситель» со сознанием дела ухватывается инструментом за отогнутый
край банки, мы держим банку. Через некоторое время удалось отогнуть
крышку почти до половины, после чего лицо мужского пола плюнуло на все и
ушло смотреть телевизор. Цыпленок был большим. Господи, как мы
радовались этому факту! Он был большим, соответственно из банки не
извлекался. Кое-как раскромсав его ножом и вилкой, мы…! Фиг вам – не
вытащили мы его. В моей не слишком светлой голове созрела мысль, а
вернее образ, - пинцет! Чудо металлургической промышленности
обнаружилось быстро, и цыпленок торжественно был извлечен, кусочками
размером квадратный сантиметр, почти в прямом смысле этого слова, на
тарелочку с голубой каемочкой. Не совсем трезвые лица женского пола
переглянулись, лица их озарились… и они, плюнув на голод, пошли смотреть
телевизор.
З. Ы. – вот вам и муки творчества. Самое смешное, что этого цыпленка так
никто и не съел.