Анекдот №-9983234

Да здравствуют все обиженные, угнетенные и забытые. Самое обидное и
поганое что есть в этой жизни это погода - уезжал из Воронежа - солнце,
приехал в Москву - пасмурно, приятно и ГЛАВНОЕ СУХО!!! , а в Дубне -
дождь, слякоть, местами еще снег по колено и прочие удовольствия очень
ранней весны (поздней зимы). Подпишитесь под воззванием и мы отправим
его в Организацию Объединенных Наций, Международный суд по делам
Человеков, Путину, Бушу и в ФСБ (они круче всех предыдущих вместе
взятых). Вот воззвание.

/////
Мы, нижеподписавшиеся, обращаемся к Вам со следующими требованиями:
1. Немедленно улучшить погоду до солнечной во всех регионах, несправедливо
обделенных весенним настроением.
2. Распустить подснежники, тюльпаны и почки во всем мире.
3. Сделать обязательными при встрече: а) улыбку б) рукопожатие в)
объятия г) дружественные (и не только) поцелуи д) ласковый взгляд е)
весну в глазах
4. Объявить ненастную погоду врагом Человечества в целом
и нас, нижеподписавшихся, в частности
5. За моросящий, надоедливый,
противный, занудный дождь погоду расстреливать на месте.
6. Считать правомочными только проливные дожди с грозой, полновесные
теплые дожди и легкое накрапывание.
7. Придать лужам исключительно локальный характер.
8. Лужи на дорогах и грязь на тротуарах искоренить как идейно
невыдержанные пережитки зимнего прошлого.
9. Ручьи перевести из полноводного состояния в состояние веселого
легкого журчания.
10. Выполнить все вышеперечисленное.
В случае невыполнения этих условий мы, нижеподписавшиеся, перейдем к
решительным мерам, таким как:
1. Объявим весну несостоявшейся, а Вас
несостоятельными, после чего вы будетет игнорируемы во всех нижестоящих
инстанциях.
2. Полезем на колокольни разгонять тучи.
3. Призовем астральные силы для выполнения наших условий и в случае
удачного исхода заменим Вас на вышеуказанные силы.
4. Масленницу будем считать недееспособной и застойной.
5. Отменим любовь и заменим ее сексом (утром, днем, вечером и ночью), в
результате чего вы останетесь без электората, то есть лишним элементом
на наших поминках жизни (какой уж тут праздник).
6. Переиздадим календари, теперь на них будут только числа февраля (от
30 до бесконечности).
7. Будем считать Вас предателями и пособниками Снежной Королевы, и
следовательно будем уничтожать Вас утюгами, паяльными лампами,
паяльниками и другими нагревательными приборами (отряды боевиков
тренируются в условиях максимально приближенных к боевым уже несколько
лет).
8. Исключим из словарей все слова в которых встречаются слоги -ве-, -на-
, -сна-, -вес-. Группу Off Spring заменим на On Winter.
9. Байкотируем хладокомбинаты и заводы по производству холодильников,
чем вызовем всемирный экономический кризис, а также удалим с
географических карт Арктику и Антарктиду.
10. Выполним все вышеперечисленное.
11. (Specialy for J. Bush). Отберем все золотые медали за Олимпиаду в
Солт-Лейк-Сити у американцев, канадцев и японцев и раздадим их
спортсменам (в алфавитном порядке) Афганистана, Вьетнама, Ирака, Кореи,
Палестины, Югославии, а также китайским и российским спортсменам (и одну
медаль французскому судье).

Наши требования точны и понятны, наши угрозы реальны. Не вздумайте
забыть об этом. Армия Борьбы за Весну.
АБВ.
/////

Все на борьбу с зимой!!!!!