Анекдот №-9978970

История реальная, в этом весь ее колорит! История эта обо мне, и
произошла собственно со мной! :) Это произошло в те далекие годы кода я
был еще безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной
парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания
женского пола. (Класс пятый, или шестой - точно не помню) Была у нас в
классе девочка, надо сказать она являлась объектом воздыхания многих
мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ну а я
соответственно являлся объектом зависти и уважения. Случилось как-то раз
дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол).
Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагается. Тут зашел
спор о том кому ведро с грязной водой идти выливать, это всегда больная
темы была, приходилось с пятого на первый ведро тащить, а потом с чистой
водой обратной. Слово за слово, и тема спора плавно перешла на
обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal Combat), объектом внимания
по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем
из фильма Лю Кангом (Может помните когда он раскрутил ведро и кинул в
Саб Зиро). Я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не
выльется, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались.
Когда спор достиг своего апогея, по-русски говоря до драки дело, объект
моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. Даме
отказывать было нельзя, и проучить неверующих хотелось. И вот значиться
беру я ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски
напротив окна, и медленно начинаю вращение… (Надо заметить что вместо
стандартной железной ручки которая обычно бывает на наших железных
ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки
большой длинны - прямо как в фильме) Ураааааа! Работает, вода
действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю
заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит
второй круг, я чувствую себя Лю Кангом - не меньше, ведро ускоряясь
проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь
проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне
остановиться, пятый - шестой - седьмой круг, понимаю что сухим из воды
мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра.
(Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в
миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой
шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути
задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся),
цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо
ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно влетает
футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие.
Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за
стекла спросите вы?!
Конечно нет, подумаешь стекло разбили - дело житейское. Просто горшок
вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую
машину. Кстати виновного кто пнул то злополучный мяч так и не нашли!