Анекдот №-9976732

Продолжение истории про финалгон.
Во время родов врачи решили мне сделать укол в спину, дабы облегчить
процесс родов. Процесс облегчили, только врачи у нас с советских времен
не изменились, поэтому с первого раза, как полагается в позвоночник не
попали. Пришлось делать второй укол, и вместе с ребенком мне досталась
неприятная боль в спине. Но так, как я все-таки не хочу провесити всю
жизнь с перцовым пластырем на спине, я обратилась к одному именитому
врачу-костоправу, светиле из Питера, который наведывается к нам в Ригу.
И вот я уже лежу на столе, светила значит, как полагается творит что-то
с моей спиной, и в конце процедуры мажет мне спину этим финалгоном,
потому что так надо. Все, свободна.
Сажусь в маршрутку, как всегда забитую до отказа. Все прекрасно. Спину
даже не чувствую, чувствую лишь приятное покалывание от действия
финалгона.(и что это все так шарахаются от этого безобидного крема?
Слабаки!!!). Как я уже сказала - маршрутка забита до отказа. Места
только висячие или на ком-то лежачии. На улице лето. А я в свиторе - так
сказал костоправ. Чтобы спину не заморозить. Простите за интимные
подробности, но как или любому человеку в таких условиях, мне становится
жарко. И тут началось. Я начинаю дергатся, скорей бы уже доехать, блин.
Да, погорячилась я насчет слабаков. Уже начинаю поднимать глаза в
потолок, и молиться про себя. А ехать еще минут 15. А я уже не могу.
Чувствую себя, как тамплиер на костре инквизиции. За 4 остановки до дома
я не выдержала и выскочила из маршрутки на свежей воздух. Не помогло. И
я побежала домой смывать эту гадость со своей спины. Побежала так, что
все олимпийцы, нажравшись допингов, отдыхают. Весь мой марафон
сопровождался переодическим подпрыгиванием и диким матом. Народ,
встречающийся мне по пути шарахался в сторону. Ну вот наконец заветный
дом. Хватаюсьза ручку двери в подъезд, поворачиваю голову в сторону
остановки - моя маршрутка только подходит к остановке.
Забегаю домой стягиваю с себя этот чертов свитер, бюстгалтер и бегу в
ванную. Водой это чудо фармацевтики не смывается. Мне совсем плохо, я
хватаю телефон выбегаю без верхней одежды на балкон, потому что дома
жара невыносимаяя, и звоню светиле. Так как разговаривать нормально у
меня в таком состоянии не получается, мой голос срывается на визг, чем
привлекает внимание малышню, рисующую под окном классики, тусующихся под
окном на скамейке подростков-рэперов и всех прохожих. Просто бесплатное
топ-лесс шоу в спальном районе. Подростки, с присущий им
гиперсексуальностью, уже дают мне советы как подвигаться и что следущее
снять с себя.
Все закончилось для меня хеппи-эндом.
Дам ценный совет - финалгон смывается только растительным маслом.