Анекдот №-9932708

Екатеринбург. Ковпак. Кировский. НЕ НАВИЖУ!!!

А как все отлично начиналось! Собрались в экстрим поход на велосипедах в
лес. Все замечательно. Вообще, езда по льду на велосипедах - это как
секс. С велосипедом. И как в любом сексе, все зависит от вашей техники.
Если она наработана, то секс становится приятным увлечением - и для вас,
и для вашего любимого велосипеда. Но когда навыки не развиты, то вы
заебе%тесь сами, и велосипед затрахаете.
Перед поездкой отлично подкрепились. На Луначарского открыли шикарный
Кировский. Ну все есть, что пожелаете. Взяли куриц, шоколада, фирменных
булочек (в походе превращаются в ледяные булыжники полкило весом) и
коньяк на случай несчастных случаев типа обморожения.
Выехали. Снег, минус 15 градусов, но мы активно проходим в сторону Ревды
40 км. На конце гора, которую мы собрались штурмовать.
Ветер, лед, коварно покрытый снегом. Впереди глава нашей экстремальной
экспедиции - Вася.
Летит на велосипеде.
На скорости (не специально, просто тормоза в мороз не фиксируются),
обхожу его на повороте (мощный спуск вниз, горный серпантин и все такое)
с криками «Йо». Лечу, радуюсь жизни и тому, что наконец удалось обойти
Васю. Впереди на дороге разлеглось озеро. (Горный ручей, понимаешь).
С уже увядающим «йо» я прохожу это озеро на большой скорости и чудом
понимаю, что не утонул ни мой велосипед, ни я. Отдаю должное мудрым
руководителям а-ля Вася, которые всегда предупреждали заранее о таких
вот горных сюрпризах.
Вспоминая, оглядываюсь, чтобы предупредить Васю, но как оказалось, чтобы
посмотреть, что лед озера со второго раза не выдерживает и... вместе с
передним колесом Вася ныряет под воду.
ПЕРЕЛОМ НОГИ. Причем чудовищно мокрой.
Растираем, согреваем, вызываем спасателей. Главное - впереди.

И тут в мою мудрую голову закрадывается гениальная мысль - согреть
продрогнувшего Васю коньячком из кировского. Открываю бутылочку, чуточку
смущаюсь тем, что пробка в моих руках превращается в труху. Но может от
мороза? Продолжаю наливать в кружку из термоса, не замечая, что краска с
кружки в раз обваливается и растворяется прямо в жидкости.
Вася в два гигантских глотка залпом выпивает все 350 грамм, которые
вмещаются в кружку и тянет руку к курочке... Не дотянул, мать...
Вырубился.

Приезжают спасатели. Васю тихонечко блюет и галлюцинирует. Мудрые люди с
одного взгляда идентифицировали банальное отравление паленкой и рывком
ставят Васю на ноги, чтобы бедняжка не захлебнулся собственными
позывами. Из ЗАКРЫТОГО перелома с хрустом становится ОТКРЫТЫМ.
Ошарашенные спасатели извиняясь укладывают его обратно. на спину, чтобы
перевязать рану. А Вася от скачков вверх да вниз, да противного хруста,
который до сих пор у меня в ушах, вдруг решил наконец освободить свой
желудок полостью.
Мало того, что он был мокрый снизу, стал еще и сверху. Причем умудрился
задохнуться, сука, в своих отбросах (забрызгал мой новый велосипедный
рюкзачок). Начали откачивать. Хрен ты помассируешь ему грудную клетку -
Вася оделся в жилет, который снимается снизу. А внизу раздробленные
ноги.... Да и количество кофт и футболок, которые натянул на себя Вася
делало похожим его на кочан капусты.
Старые спасатели вызвали новых спасателей. Которые специализируются на
удушениях.
Приехали. Вася мокрый в снегу сдецал примерз так, что перевернуть его на
бок было уже невозможно. Не вышедший весь коньячок, или что там было в
место него, растекся по мозгам и Вася стал петь песни и слюняво
приставать к спасателям, гладя их за лодыжки. При чем в сознание не
приходил, дышать не мог и сдавленно гавкал.
Молодой свежий спасатель, увидев старания Васи в попытках подышать
воздухом, укоризненно посмотрел на уже бывших с нами спасателей и со
всех ног рванул делать Васе искусственное дыхание по всем правилам.
Встал над Васей и приложился к его губам своими.
Почувствовав на своих губах свежий привкус Васиной блевоты спасатель
отпрянул и осел на Васины ноги. Мы хором кричим, что они сломаны, но
очередной хруст заглушает наши крики.
Но нет худа без добра, Вася вдруг очнулся и мощным воплем прочистил свое
горло, окончательно заблевав молодого спасателя. Но теперь он мог
дышать, а спасатель отплевываться.
Так вот, мораль сей басни такова, если бы не сука Ковпак со своим
кировским не брал паленный коньяк, то мы бы взяли на великах штурмом
самую высокую средне-уральскую гору. А сейчас только в следующую
субботу.
Кстати, как раз на Васины 10-ть дней.
Историю рассказала Лариса Позднякова