История №-1042420004

Расскажу Вам байку, как мои брательники ходили за грибами (ессно, не за
теми, которые надо мариновать, а совсем за другими) Тут надо сделать
одно лирическое отступление: пошли 3 брата, один родной (двухметровый
амбал), другой двоюродный (просто мент, ни при каких обстоятельствах не
расстающийся с ксивой, и еще кое с чем, о чем позже), а также еще один
двоюродный (типа, проводник по ленинским местам) А надо еще добавить,
что к тому моменту наш ментовский братан прикупил себе пушку (см. выше),
благо с его документами опасаться обыска нечего.
*** Кстати, видели бы вы лица мирных пассажиров, когда эта пушечка
у него с кобурой в автобусе на пол упала!!!***
Ну, а теперь, собственно, сама история:
Собрали они, как водится, коробочек поганок, идут домой, просто слюной
истекают. Тут им навстречу три амбала. Происходит следующий, легко
предугадываемый знающими людьми разговор:
Амбалы: Привет, мужики! Как урожай?
Братья: Привет! А урожай ничего...
Амбалы: Ну и славно. Отдайте нам половинку и идите с миром.
Братья: А с какого праздника мы будем с вами делиться?
Амбалы: Ну, вы же проблем не хотите...
В это время мой брательник отточенным движением выхватывает удостоверение
и орет:
- Вот, мля, ВАШИ проблемы. Уголовный розыск, все на пол, лицом вниз!
(Причем здесь уголовный розыск, даже он сам потом не смог объяснить.
Крикнул на эмоциональном подъеме, и все)
Офигевшие амбалы долго не раздумывали, рванули в разные стороны и
скрылись в лесу. Но это еще не все!
Идет наша троица по лесу в радостях, что так дешево отделались, и тут им
навстречу те же трое плюс еще два амбала и чувачок, очинно похожий на
местного главаря. Выражение их лиц ничего хорошего не сулит, особенно
брательнику с ментовской ксивой. Далее события развиваются следующим
образом: поняв, что терять не то чтобы нечего, а напротив, очень много,
включая здоровье, мент выхватывает ксиву, перекладывает ее в левую руку,
правой выхватывает пушку (в которой, кстати, патронов нет!), и с криком
"Все, суки, всех сейчас положу! У-убью!" - бросается в отчаянную лобовую
атаку!
Шесть жлобов видят следущее: На них с отчаянным выражением лица несется
мент, размахивая ксивой и пистолетом, за ним злобный Терминатор, а вслед
чувак с совершенно бешеными глазами, и все трое похожи на камикадзе,
обожравшихся грЫбами. Реакцию предположить нетрудно - двое просто упали
на землю и притворились ветошью, а остатки боевой бригады дернули в лес
со скоростью гепарда.
Позже, когда братовья ехали в поезде и обмывали удачный поход пивом,
амбаловидный братец заметил:
-Эх, надо было их всех догнать и загасить!

PS: А пушку мой брат через 2 м-ца прощелкал - по пьяни разобрал и пол-
пистолета потерял.