История №-1041220002

История сия случилась со мной в недалеком прошлом.
Небольшое вступление:
Живу я в Израиле, в деревне. Дома в основном отдельные, виллы то бишь.
Есть у меня соседи и у них сын - пацан лет 16 - 17-и. И вот появилось
у него хобби - брать на воспитание собак. (Ну, бывает, моча в голову
стукнет.) То у него псина системы колли, то мяу-мяу (тьфу, чао-чао, или
как ее там), то вообще смесь бульдога с носорогом. Короче, меняет их как
перчатки. И вот уже как с месяц, завел он дога невъе%енных размеров.
Взрослому человеку, почти до груди достает (ну по пояс, точно)! Весит кг
100, не меньше! Короче, собака Баскервилей! Но бздливый, как пудель.
Бывало, сунет свое е%ло, понюхать типа, топнешь на него ногой - его
и след простыл. Ходит по деревне, конечно, без намордника и сам по себе.
Поначалу народ возмущался, мол, ходит, срет где попало, мудями трясет -
детей пугает. Но потом привыкли. (Все-таки никого не трогает.)
На момент произошедшей со мной истории было у того пацана 2 собаки:
немецкая овчарка и вышеописанный дог.
Сама история:
Вечер. Сижу я дома, отдыхаю. На мое "счастье", случился в деревне пожар.
Ну, надо идти оказывать взаимопомощь (да и поглазеть на пожар хотелось).
Одеваюсь, выхожу, иду на запах горелого. Вдруг слышу сзади себя бешеный
лай и топот копыт (так тогда показалось). Оборачиваюсь, смотрю - едрит
твою петрушку!!! Картина: с горки (деревня наша на горной местности
расположена) несутся на меня 4 твари: дог, немецкая овчарка, бульдог,
живущий через дорогу (и как только с привязи сорвался, засранец?) и еще
какая-то задрипанная дворняга, но размеров вполне внушительных.
Ну я по своей наивности думаю: остановлюсь, они меня обнюхают и дальше
побегут. Не тут-то было! Подгребают они, значит, ко мне, но почему-то
только втроем (бульдог куда-то исчез). И тут чувствую чьи-то зубы зажимают
мою правую икру (прыткий бульдог оказался, сука!). Мгновенно выдергиваю
ногу и слышу как пасть бульдога захлопнулась впустую. А надо сказать,
что все происходит быстро - вся описываемая история длилась секунд
несколько. Так вот, не успел я это услышать, как вижу дог сует свое
раззявленное е%ло с явной целью чего-нибудь от меня оттяпать. (И чего
на них всех нашло? Весна иль еще хрень какая? Неведомо!) Не долго думая
(времени-то думать нету!), наношу со всей дури удар правой ногой прямо
ему в чайник. И, о чудо! От удара дог отлетает метра на пол (никогда
не думал что смогу так сильно ударить). Тем временем, бульдог уже спереди
и лезет укусить меня, не соблюдая общей очереди. Ну и ессно, я вламываю
ему в репу вне очереди. Бульдог весит меньше дога, и отлетает на расстояние,
обратно пропорциональное своему весу. Что дает мне время пи%дануть
овчарке по рылу в порядке подошедшей очереди (все той же правой ногой).
Не теряя амплитуды, замахиваюсь, и следующий удар приходится по харе
дворняги, все это время выжидавшей удобного момента. Довыжидалась!
После первого победного раунда, чувствую что силы противника превосходят.
У меня только две ноги, из которых хотя-бы на одной надо стоять (не хватает
только упасть). С руками к ним соваться не смею - руки самому нужны. У них
же 4 пасти!!! Как на зло, на улице ни души, темнотища, поблизости ни одного
камня, ни палки, ничего. Ну, думаю, хотят сожрать меня твари. Что делать?
Остается единственный выход.
Тут я дам читателю отдохнуть от насыщенности событий и сделаю отступление:
Я ношу с собой пистолет. В Израиле можно получить разрешение на личное
оружие, при определенных обстоятельствах. Все обстоятельства в моем случае
были налицо, и я таки имел разрешение. Все чин-чинарем!
Перехожу к дальнейшему повествованию:
Замедление смерти подобно! Ну, думаю, раздолбаи, поужинать мной захотели!
Щас я вас свинцом накормлю - мало не покажется! Благо у меня 17 пуль
в обойме, на всех хватит. Выхватываю пистолет, передергиваю затвор.
Услышав щелчок затвора эти твари перебздели и отпрыгнули этак на метр.
Мне только этого и надо. Я ж человек мирный, палить, пули тратить не люблю.
Да и потом с полицией разбираться. Скажут, укандехал ты собачек, по чем зря.
(А иди докажи что они первые начали.) Поэтому в освободившиеся пол секунды
быстро взбираюсь на декоративный забор, высотой примерно с метр и довольно
широкий - стоять на нем спокойно можно. Теперь я король положения. Могу
дрючить всех вместе и по отдельности, по очереди и без оной. Ко мне
же не подкопаешься ни с какой стороны. Сижу высоко, гляжу далеко!
Собачье отродие, наверное, учуяло мои мысли, а может просто, отведав моей
ноги на своих рылах, поразмыслило. Но приставать больше не стали
(бесполезно!). Так мы и разошлись оставшись каждый при своем и не потратив
не одной пули. Убираю пистолет обратно в кобуру и иду... е мое, куда ж
я шел? Ах да, на пожар! Прихожу на пожар - все давно сгорело! Горел старый
пустой сарай. Детишки, наверное, со спичками баловались.
Возвращаюсь домой, снимаю джинсы - правая нога вся в синяках а на ботинке
ни царапинки. Не попал, значит, я ботинком ни по одному рылу, только всю
ногу измочалил. Обидно, блин! Оно и не удивительно: на месте происшествия
из освещения была только Луна.
Но не зря я жизнью рисковал - с тех пор дог сидит на цепи, а овчарку
вообще куда-то сплавили, что и требовалось доказать!