Анекдот №-1010400081

У котов есть примета: если негр перебежит дорогу...

Студентка сдает экзамен по филологии. Профессор ее и так, и эдак - ну,
никак завалить не может. Тут во время паузы студентка и говорит:
- А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы
ставите мне "пять", а если ответите - "два" и я прихожу в другой раз.
- Ну, ладно, давайте попробуем.
- Почему слово х%йня - женского рода, хотя происходит от слова, имеющего
мужской род, а слово п%здец - мужского, хотя происходит от слова женского
рода ?
Ну, профессор, думал, думал. Потом:
- Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
- А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня - х%йня, а
вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п%здец!

- Папа, а почему этот фильм нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь.

Появилась везде реклама: "ООО "Аванесян и Брат": Учим немых разговаривать!"
Итак, приходит посетитель. В кабинете сидит здаааравэнный армянин в
белом халате:
- Прахады, дарагой, раздэвайся, дарагой; нагыбайся, дарагой!
Пациент проходит, раздевается, нагибается. Армянин подходит к нему сзади,
расстегивает штаны и... Пациент истошно орет:
- АААААААААААААААААААААААА!!!!
Армянин (с довольным видом застегивая штаны):
- Адэвайся, дарагой и прыхады завтра - будэм буква "БЕ" учить!

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то поспорили.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила СК.
- Нет, это неправда! - в одни голос ответили МсП и ДЖ.
- А я - самое маленькое создание на свете! - заявил МсП.
- Нет, это неправда! - возразили ДЖ и СК.
- Я перетрахал женщин больше, чем кто-либо в этом мире! - высказал ДЖ.
- Нет, это неправда! - сказали МсП и СК.
Короче, очень долго спорили и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину.
Все-таки советник короля Артура. Первой пошла Сп. Красавица. Через минуту:
- Я самое красивое создание в мире - так сказал Мерлин-мудрец!
Следом пошел Мальчик-с-Пальчик, через несколько минут выходит и заявляет:
- Я - самое маленькое создание на свете - это сказал Мерлин-мудрец!
Последним пошел Дон Жуан. 5 минут, 10 минут, полчаса, час. Через полтора
часа выходит крайне озадаченным:
- Ч-черт, кто же такой этот Билл Клинтон?!

XIX век. К вpачу пpиходит человек с венеpическим заболеванием и пpосит его
излечить: писать больно, глаза на лоб лезут и т.п. Вpач посмотpел и говоpит:
- Вам для излечения нужно найти 99-летнюю девственницу и пеpеспать с ней.
Паpень, деваться некуда, пошел таковую искать.
Чеpез некотоpое вpемя он возвpатился к вpачу и сказал, что все великолепно,
он
нашел такую, пpовел с ней ночь и излечился. Заплатил гоноpаp, но на пpощание
попpосил объяснить секpкт pецепта, на что вpач ответил:
- В XX веке это назовут ПЕHИЦИЛЛИH.

Один мужик офигенно круто играл в карты, но потом весь выигрыш спускал на
скачках. Его спросили, почему ему так не везет на ипподроме:
- Эх! Если бы я мог тасовать лошадей... - грустно ответил мужик.

Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать
одно из двух: русский ад и американский ад. Ну, соответсвенно, грешники
интересуются, в чем же разница.
Дьявол: В русском аду вы съедаете два ведра дерьма, в американском
аду - одно ведро. Ну русский плюет на все, выбирает русский ад. Американец
хочет лучшего, идет в американский.
Через год встречаются.
Американец: - Ты, друг мой, сделал очень плохой выбор! Я с утра съедаю
ведро дерьма - и весь день свободен!
Русский: - Да нефига. В нашем аду лучше: то дерьмо не завезли, то ведер нет.