История №-10096045

Эта история произошла давненько… ну скажем в середину самого процветания
застоя…
Военно-транспортная авиация. Представляете АН-12 ? Этакое ведро с гайками…
Был у экипажа вышеупомянутого борта самолета служебный рейс Москва -
Ульяновск - Владивосток. В Ульяновске запланированная дозагрузка чего-то там
из ряда необходимого груза, а так же всяческим ненужным никому генеральским
хламом, а значиться ессно и небольшой отдых длинной в целую ночь.
Во Владивостоке летчики надыбали где то КОРОВУ !!! (как именно это уже
отдельная история). Решили, что пока будет ноченька на отдых, они смотают
к ближайшему озерцу и под звездами на небосклоне устроят бедной животинке
«аутодофэ», грубо говоря шашлык из нее сделают и водочкой запьют... Экипаж
большой да плюс поправка на отцов командиров (сей факт немаловажен, кто
служил поймет), так что коровы решили хватит в аккурат … Кое как запихали
коровушку через «задний проход» в самолет. Полетели. Ну, а по пути косятся
на буренушку мысленно представляя ейные разные части тельца на вертеле,
и глотают слюнки. Через некоторое время происходит непредвиденное: диспетчер
сообщает (мир не без добрых людей), что в Ульяновск приехала пару часов назад
комиссия всяких высоких военно-начальников, и требует показать им примерную,
коммунистически-патриотическую службу всего персонала данной в/ч ВВС,
ну и естественно в эту профилактику входит осмотр состояния самолетов.
Весь экипаж в ШОКЕ Ж8-[==] понимая, что перевозка животных (вышеупомянутой
коровы) в патриот-коммунистические рамки совсем не лезет. Выход один -
принудительная КАТАПУЛЬТАЦИЯ инородного тела с борта самолета
Делать нечего, ведь на растерзание к комиссии не хочется никому… Действия
экипажа не заставили себя долго ждать. Подняли люки на «заднице» самолета.
Народ нацепив страховочные ремни безопасности начал окружать корову.
У животинки чуть глазенки из орбит не повыскакивали, когда она увидела
в открытый люк тайгу с высоты 8 000 метров. Живое «блокадное» кольцо
смыкалось быстрыми темпами и тянущиеся руки пытались толкать корову
к открытым «дверям». Животное ессно смекнуло, что дело пахнет керосином,
и в этом доме гостеприимство не принято по определению. И тут началось…….
Вы когда-нить видели чтобы корова лягалась одновременно двумя задними
копытами и при этом громко мыча обильно гадила ??? Нет ? Знаете зрелище
не для слабонервных … На протяжении сорока минут пять «торреодоров»,
подскальзываясь на ейном помете, гонялись за скотиной по всему грузовому
отсеку… «Крики, брань, шлепки и ругань с их подъезда полонили…» примерно так
пел в одной песенке господин Лаэртский… Наконец то свершилось !!! Выброска
десанта без парашута возымела место. Махая всеми копытцами и с глазами
размера хохляцкой борщевой тарелки, корова стремительно превращалась
в черную точку на фоне зелени необъятной тайги. Все облегченно вздохнули
и задраили люки… Самолет благополучно приземлился на аэродроме в обозначенном
городе. Комиссия стоит ужо ждет, зная что на борту особый груз и надо бы
посмотреть: правильно ли его загрузили, разместили и прикрепили…. Тот факт,
что что-то на борту произошло, комиссия поняла сразу... Еще два дня шло
дознание у экипажа самолета на предмет того: каким макаром они умудрились
обгадить весь грузовой отсек ?!?!?!?! Только потом, после всех передряг,
командир проходя мимо борт-инженера (чья идея то с коровой и была) прошипел
свозь зубы нечто следующее: «…сгною с-с-суку…».

С уважением, DIK.