Анекдот №-10033548

"Про стиральную машинку."

Рассказывает наша подруга Валя (из предыдущей истории про собачку):

`Года четыре назад купили стиральную машинку-автомат. Мастерюги
привезли, подключили. Сто пятьдесят рублей за подключение взяли и
уехали. Машинка сама воду греет, набирает, полощет, в общем, мечта
хозяйки, потому как времени экономит немеряно.

Поставила длинную стирку. Машина глюкает себе в ванной комнате.
Проходит около получаса.

Звонок в дверь. На пороге МарьИванна - истеричная соседка снизу с с
немного ненормальной головой, периодически у нее то инопланетяне тело
Ленина оживляют, то у соседа на явочной квартире живут иностранные
разведчики, да мало ли как еще больного человека может приглючить.

"Вы меня, твою мать, топите!!!" И бегом в мою ванную, чтобы так сказать
застигнуть улики на месте преступления в виде незакрытого крана или еще
чего-нибудь.

А в ванной все чисто! Кафель, смеситель перекрыт, машинка в углу глюкает
- все нормально и сухо. Пыл у МарьИванны поубавился. Еще раз окинула все
орлиным взором и также быстро удалилась. Пожимаю плечами. No comments!

Проходит еще пятнадцать минут. Опять звонок, МарьИванна в состоянии
близком к белому калению. Терпеливо слушаю русский фольклор. Она меня
начинает немного раздражать, хотя с убогих взять нечего.

МарьИванна опять бежит в ванную. Пол сухой, краны закрыты, машинка
стирает.

"Пойдемте со мной!!!": ревет она раненой белугой и буквально тащит меня
за руку. Прихожу к ней в квартиру и захожу в ванную. В принципе, потопа
как такового нет - то есть воды на полу почти нет, но все все стены и
зеркало уляпаны комьями мокрой паутины и частично грязью. Ущерба
большого, в общем, тоже нет, так как стены обложены кафелем и грязь с
них эту смыть недолго.

Но я такого раньше никогда не видела! Пожимаю плечами в полном (и
искреннем) неведении. За что удостаиваюсь взгляда удава, желающего
сожрать кролика без соуса и лука.

Если бы тихая ненависть МарьИванны умела производить электричество, то
на ней в периоды приступов можно было бы спокойно кипятить чайник, а в
остальное время запитывать все неукраденные лампочки в подъезде.

Прихожу домой - выжатая как лимон. Достала она меня уже. Машинка почти
достирывает. Сейчас полоскать начнет.

Еще через двадцать минут раздается звонок и грохот в дверь руками и
ногами. За дверью МарьИванна в состоянии близком к детонации обоих
полушарий ее ядерного мозга. Самое приличное слово из всей тирады было
"суки!", от всего остального нормальный боцман, если бы услышал, то
трубкой бы подавился непременно. Таких изощренных ругательств я не
слышала никогда.

Открывать дверь было просто опасно. Ньюф с мужем на прогулке. Я дома
одна, за дверью соседка беснуется как Гитлер. Прибьет, ведь, ей, богу
прибьет...

Похоже, пора звонить в экстренную психиатрическую.

Постой-ка, как-то все это страннно совпадает с работой машины.
Захожу в ванную, начинаю стоя на коленях изучать направление движения
сливного шланга. Вот он пошел, пошел, и под ванную зашел. Сую туда руку
- мокро! Твою мать! Хреновы подключальщики! Слив выпал!!!

А воды почему на полу нет? А потому что плита пола немного криво лежит -
с уклоном под ванную. Вся вода туда и стекает! А оттуда куда? Достаю
фонарик, свечу под ванную - екарный бабай!!! Между плитами щель и вся
вода - две стирки и одно полоскание, а это 3 по 20, т. е. шестьдесят
литров, ушли в перекрытие!! , там попали в вентиляционную трубу (вот
откуда грязь и паутина!) и тихо-мирно слились с трубы в ее раковину,
благо что вентиляция находится точно над раковиной. Вот почему и воды на
полу почти нет.

Стыдно жутко. Но признаваться опасно!!! МарьИванна джоулей в окружающую
среду выделяет больше чем ядерный реактор.

Вот такие вот дела.