Ежемесячная премия Анекдотов из России

Через год после смерти Балабанова гады за Севастополь ответили. Значит, через год мы будем мыть сапоги в Индийском океане.

— В гипермаркете нашёл корм для своей Мурки — с довольным пушистиком на большой упаковке. Изучил ценник. Хм… Похоже, они вместе с кормом в мешок действительно элитного котяру положили…

Курс доллара реально нереальный...

С первого апреля у нас отменили маски. Почти везде. Выбрался в центр города, чтобы полюбоваться открытыми лицами людей. А не хитро бегающими глазами поверх масок. Встретил пару озабоченных женщин чуть ли не в противогазах. Ну и правильно. Зараза, она, сука, коварна. Удивил процент посетителей супермаркета, у которых маски было строго на подбородке.
Долго думал - почему? Видимо, привычка въелась в кровь. Маска уже не нужна, но в случае внезапного ухудшения эпидемиологической обстановки элегантным движением руки можно своевременно защититься.

А вы знали, что Священный огонь не сходит уже более 70ти лет?
Zippo! Больше чем просто зажигалка!

Подслушал версию событий от одной симпатичной пары, видного мужчины с сединою на висках и под стать ему женщины, того же возраста, с приятной и моложавой внешностью.
Во время майских праздников пришлось обратиться в травмопункт с сыном футболистом, неудачный подкат, в результате то ли вывих или растяжение. Ждем результаты рентгена, сын в кабинете на кушетке.
В приемное отделение неотложка доставляет вышеупомянутую пару, в приличных и модных одеждах, но в несколько несвойственной человеку прямоходящему позах.
С их слов, познакомились они буквально несколько дней назад, на даче у общих знакомых. Оба были приглашены для помощи в проведении весенних сельхозработ на дачном участке. В принципе все так и происходило, подготовка семян картофеля, подготовка почвы, посадка картофеля, разделка почвы под помидоры, огурцы, бахчевые.
Посадка семян вышеперечисленных культур.
Далее последовали более приятные процедуры, приготовление шашлыка на свежем воздухе, и соответственно народные гулянья по поводу окончания начала работ.
Пара решила заняться любовью, по обоюдному мнению в оптимальной позе кузнечиков. Тестостерон и эстроген был в избытке, но силы потраченные с непривычки на дачную обыденность, не позволили завершить начатое, как хотелось бы…
В результате скованные мышцы, невозможность ни согнутся, ни разогнутся.
Как местные аборигены решают эту проблему неясно...

У кобеля в запасе всегда найдется немного мочи, чтобы обоссать кого надо.

Если тщательно избегать приключений на свою жопу, они ее найдут сами. Навстречу им можно идти спокойным твердым шагом, а вот удирать от них приходится порой стремительно. Увы, это не анекдот, а простое жизненное наблюдение. Стоит мне самому начать новый интересный проект - коллеги, партнеры и потенциальные спонсоры реагируют в бинарной логике - поддержать или сопротивляться, давать или не давать ресурсы, аплодировать или строить козни, но в общем все заинтересованы, чтобы дело было сделано или провалено как можно быстрее, и я наконец от них отстану.

Иное дело впасть в апатию и плыть по течению - тогда логика окружающих становится одинарной. Мне тут же начинают давать дурацкие поручения или донимать просьбами именно такие же люди, плывущие по жизни как утопающие бревна.

Было время в 90-х, когда я бодро и регулярно проходил через рискованные темные переулки с прицепленными к рюкзаку боксерскими перчатками, скорым лесным шагом - никто мне слова худого не сказал. Но стоило мне слегка разбогатеть, тут же начало разносить, на носу появились очки, в руке пейджер, предшественник сотика и смартфона, походка сделалась вялой и задумчивой, читая сообщения, и вот пожалуйста - в один роковой вечер мне пришлось выдать лучший спринт в своей жизни. Потом он перешел в кросс с идеей вырубить всю гоп-компанию поодиночке, когда вымотаются и отстанут друг от дружки, но уже на втором что-то не задалось. Мне наваляли пиздюлей, добродушно, слегка - это оказались поселковые. Месяц потом избегал показываться на публике в качестве международного лица своей организации - оно было украшено первосортными фингалами.

Но вот заметь я этих парней сразу, прицепи в тот день перчатки, бросся к ним навстречу с объятиями и воплями - братва, у Бауловой бабы седня днюха! Щас мои приедут, пойдем вместе ментов пиздить! Хотите из макара стрельнуть? Б, да вы не наши что ли? Охуели тут шататься? Мы у Гены собираемся - вон третий подъезд. Заходите, пусть он решает, что с вами дальше делать.

Пришлых распознал бы с ходу, стоило вглядеться. Хотя я отнюдь не братва. Но в такой ситуации это было бы лучшее решение. Вместо него пришлось много бегать, давать и получать люлей. Обратись я сразу к ним - счастливы были бы, что от меня легко отделались, подобру-поздорову. Так и в остальной жизни. Либо ты субъект противостояния или сотрудничества, либо объект чужих приключений.

Может ли олигарх быть близким и преданным другом? Даже не знаю, что сказать… Вот анализирую круг своих знакомых — и ни одного такого найти не могу.

Почему банки деньги именно замораживают?
Они что, иначе испортятся?

- Что такое гей-семья?
- Это, когда тёща является одновременно свекровью.
Мальчики, оно вам надо?

В очень популярном и уважаемом журнале, в котором была обязательной к прочтению рубрика советов домашнему мастеру, публиковались и другие интересные и познавательные статьи.
Всю идею и основную мысль одной из статей не смогу сформулировать, боюсь ошибиться в терминологии, но вот иллюстрацию к ней, постараюсь воспроизвести максимально точно.
Это график где по горизонтальной оси абсцисс X задано время в минутах, по вертикальной оси ординат Y количество в миллилитрах.
На отметке двести миллилитров проведена жирная линия параллельная оси Х, названная линией начала разговора или поддержания беседы.
Первая заявленная жидкость на графике красное вино, линия пологая начинается с нуля по мере увеличения объема и с течением времени приближается к линии беседы, на некоторое время сливается с ней, затем плавно уходит вниз по параболе.
Вторая исследуемая жидкость водка, линия прямая от ста до двухсот временной промежуток маленький, достигает линию начала беседы, и далее напоминает синусоиду, после каждого добавления миллилитров беседа возобновляется, по прошествую времени затухает.
Больше вариантов жидкостей видно у авторов не было, а может оно и не надо было в контексте основной статьи.
А вот пиво рассматривалось как компонент популярного коктейля «ёрш», он и представлен на графике третьим.
Линия прямая под углом сорок пять градусов, пересекает линию разговора лишь в одной точке, беседа даже не завязывается...

На Форексе создаются заградотряды для ловли дезертиров с Долларового фронта.

Диета Аткинса увеличивает наши шансы дожить до болезни Альцгеймера.

"Антикризисный кэмп для инфпродюсеров. Тебя ждут сумасшедшие нетворкинги и активности, мастер-майнды и др. Спешите!" - реклама попалась сегодня. Сначала тыкают, потом выкают, слов западных нахватались, черт знает что такое. Неудивительно, что у них кризис. В переводе на русский сказано в сущности следующее:
- Ох, беда какая, сплетникам и вралям платят всё меньше! Эй вы, кто в речах своих лыка не вяжем и грамоте не разумеешь, а не собраться ли нам, тебе с нами то бишь, в поле чудес или лесу каком для рехнуться окончательно и отдать свои последние гроши на приятную движуху под руководством мастеров погружаясь в глубокое мышление?

Первое эротическое шоу.
Время - разгул перестройки на просторах страны, где "секса нет".
За 70 лет народ изголодался по эротике в любых ее проявлениях. И тут в нашем провинциальном городе появляются афиши - эротическое шоу.
Зал Дворца профсоюзов набит до отказа, со всеми балконами и т.п. Ну думаю, человек около 1000.
По сцене начинают бегать ОДЕТЫЕ чувихи с пацанами. Народ терпит. Пока. Не выдерживает - а где же эротика?
Начинается свист и топот. Глупые пляски прекращаются. Выходит их руководитель и, так с надрывом, говорит - я знаю что вы хотите (все очень напоминает театральный эпизод из Гекльберри Финна). Проходит время, наверное, чтобы раздеть актрису и вытолкнуть на сцену. Очевидно, это и для них первый опыт.
По сцене начинает метаться, наверное, обнаженная девушка, обернутая в какой-то шифон. Толком ничего не видно. Не больше 5 минут.
Занавес! Народ получил, что хотел. Вот такой в нашем городе был первый эротический опыт. Даже не детский сад по сравнению с тем, что увидим потом.
Но с чего-то надо было начинать..

Эволюция личности:
- Просто рандомный чел. В меру гадит ближнему, рвется повыше в иерархии. Делает добрые дела, если это не внапряг.
- Герой. Борется со злом, спасает человечество и т.п.
- Мудрец. Осознает, что зло - имманентное свойство человечества, так что надежды нет. Ничего не делает.
- Темный Властелин. Работает над уничтожением такого человечества!

Новый формат встреч на высшем уровне: одна сторона без галстуков в расстегнутых пиджаках и расстегнутых воротниках рубашек - другая сторона в чём-то зелёном! Хорошо! Но нельзя останавливаться на достигнутом! Следующие переговоры предлагаю проводить в трусах и майках! Можно в золотых цепях!

Вдогонку истории "скрипка лиса" https://www.anekdot.ru/id/1312847/
В 70-е годы XX века Юрий Ряшенцев писал стихи для театрального мюзикла "Три мушкетёра". Галантную атмосфэру Дюма-отца поэт иллюстрировал французско-нижегородским: "А ля гер ком а ля гер", "Шерше ля фам", "Мерси боку", "Вуаля" и т.п. C "Pourquoi рas?" вышла осечка: очень уж немногие его опознали. За полвека ударных пятилеток народ приподзабыл "парлé франсэ".
После триумфальной экранизации с Боярским в русский язык надолго вошло выражение "Бурклапá".
А почему бы нет?

На рыбалку с Олегом поехали на велосипедах, на пруд Крутой. Как донесла пацанская разведка, там клев начался неимоверный. Места под ветлами и камышами все заняты, пришлось сесть на открытой воде.
Но не успели забросить, первая поклёвка карасик с ладошку размером, сначала я поймал, потом Олег своего вытащил. У меня под рыбу специальный бак пластмассовый, увеличенная копия армейской фляжки, а Олег забыл что-либо взять.
Вышли из положения, как обычно, скидывали всю пойманную рыбу в мой бак, но своим Олег откусывал часть хвоста. Время пролетело до вечера быстро, пора возвращаться.
Уже в деревне Олег говорит:
- Давай я сбегаю домой, что-то возьму под рыбу, и поделим.
Старший брат слышал весь наш разговор.
Возвращается Олег не сразу, видно успел поужинать, высыпаем на траву рыбу начинаем делить. В итоге визуально видно, что моих значительно больше. Старший брат, подливает масло в огонь.
- Олег, пока тебя не было, хвосты были приклеены обратно…, клей БФ-6 с рыбьим жиром…
Долго мне пришлось убеждать Олега в обратном...

Несколько увиденных мною когда-то вывесок с названиями различных контор запомнились надолго.
О паре из них я уже тут писал: "Дикая собака Динго" (похоронное бюро) и "Протеины. Мотыль" (видимо, магазин одновременно для культуристов и для рыбаков).
Запомнилась вывеска косметического салона "Дитя порока" (где-то на Авиамоторной).
Недавно в Кузьминках натолкнулся на вывеску "ПРЕАМБУЛА". Издалека было непонятно, о чем, собственно, речь.
Сразу вспомнил анекдот.ру былых времен, всяческие "амбулы" и "преамбулы" в историях тех лет.
Оказалась - детская поликлиника...

Чудесная сценка сегодня в парке Сокольники. Два раскрасневшихся и рассерженных пятиклассника вероятно - один удирает на самокате, другой за ним спринтует ногами, изрядно задыхаясь.
- Ты что, дурак?!
- Нет. (флегматично, с самоката)
- Я с тобой - не дружил!!!
- Дружил.
- Вот придурок! Я говорю - не дружил с тобой до первого класса, мы только ТОГДА подружились! А Светке тогда было всего три года! Как ты мог с ней еще раньше подружиться, чучело самокатное?!

Хорошее дело дружба. Завидую детству - в нем громадно длинные годы, а что там было лет пять назад - уже практически эпос и легенды. Вспоминаю свое - вот реально случались минуты, когда друзей своих хотелось прибить или послать нафиг навеки. Но из этого и выросли дружбы на всю жизнь. А из уймы френдов взрослой жизни - разве что уйма смайликов и восхищений, всеобщая атмосфера радостного позитива, букетик на днюху в больницу, где ты загибаешься от рака, стремительное прекращение поздравлений вообще, если тебя уволили с видной должности, и сочувственная вотсапка на похороны.

Не имей сто тыщ френдов, к их уходу будь готов - вот о чем говорит народная мудрость. Даже если я первый, кто потрудился ее сформулировать. Во вдохновении на свою днюху 15 апреля. Поздравлений было множество, но - только от давних и настоящих друзей и подруг. Френд-фри, что называется. Молчали желтые и синие, в зеленых плакали и пели, как удачно выразился однажды поэт Блок.

Дама лёгкого поведения жалуется подруге:
- Опять меня изнасиловали на целых десять процентов!
- Как это понять?
- Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.

Медведев был президентом и премьер-министром.
Мишустин сейчас премьер-министр.
Мне кажется, лучший кандидат на пост президента Украины это Медведчук.

Параллельный импорт возможен лишь там, где всем всё параллельно.

Полчаса тому назад - получаю новый паспорт. Передо мной, в очереди, статная девушка разговаривает по телефону на повышенных тонах и все хорошо слышно с обоих сторонах.
- Дорогой, ты, после того как мы женились, паспорт менял?
Отвечает, очевидно, грузин:
- Минял! И на тибе минял и на Мириам минял, и на Викторию минял, а на Тинано - ни помню...

Вспомнилась тут история, на мой взгляд, забавная, а, главное, не про Украину. Прихожу я как-то в кабинет стоматолога. В то далёкое время работа моя обеспечивала страховку, которая заключалась в том, что мне делали за деньги то, что всем делали бесплатно. Ну, да ладно, деньги были, вроде, не мои, перехожу к сути: у меня во рту всё плохо, и я иду к врачу. Поскольку у меня страховка, врач-терапевт отправляет меня у хирургу (ах, да, она ещё рентген сделала, в общем, страховую развели. Почему я от этого ничего не имел?) Хирург смотрит мне в рот и говорит: «Восьмёрку (или шестёрку? не помню) надо удалять». Я, конечно, расстраиваюсь: слово «удалять» вообще не оптимистичное, особенно, если речь идёт о части тебя. Но ещё меня напрягает то, что со мной будет. Я спрашиваю: «Мне записаться на операцию по удалению зуба?» Нет, говорит эскулап, играя рельефными мускулами. «Прямо сейчас и вырвем!». «А я не умру?» — спрашиваю я, понимая, что вопрос бесполезен: точно умру, если из меня прямо сейчас будут вырывать зуб. «Да ладно, — пытается меня успокоить эскулап. — Я женщинам зубы рвал, они даже не реагировали!» «Женщины?!!! — восклицаю я. — Да они вообще боли не чувствуют!!!!!» И тут к разговору подключается медсестра. «Да, — говорит она. — А разве у нас, женщин, есть выбор?»

Мой товарищ крайне суеверен, хоть и в бизнесах с 90-х. Чего он только не начитался в желтых газетах тех лет, если кто еще их помнит.
Судя по газетам, одним из основных признаков обретения очередного дохода или наконец благополучия, было созерцание во сне говна.
Причем не только созерцания, но и взаимодействия с ним во сне. Чем противнее было взаимодействие с сонным говном, тем больше был куш.

Я еще тогда примерил эту странную взаимосвязь на свои сны – работает. Еще рыба во сне, которую сам ловишь, тоже работает. Но говно и рыбу я ловил не часто, не знаю как настраиваться на нужный сон, хотя и грех жаловаться, на не притязательную жизнь хватало.

А товарищу перло. То рыба то говно, то наоборот и много, хотя и рисковал он часто по-крупному – его выбор. А тут встречаемся давеча, и он мне свой сон, на фоне последних событий, рассказывает.

Слушай, говорит:
- Вижу сон, что обосрался. Пытался якобы просто пукнуть еще во сне, а получилось с гарниром. Просыпаюсь окончательно, руку в трусы а гарнир наяву, в трусах. Значит это не сон был? Или сон?

-Тебе решать, - пожал я плечами. Деньги твои были.
Хотя, возможно в рублях заработаешь, а на курсе просрешь - как наяву будет !)

Пасха - светлый праздник. Если праздник приходится на воскресенье, то понедельник - выходной. И какого хрена меня сегодня работать заставляют?!!

Иду по коридору нашего офисного здания. У окошка чего-то терпеливо ждёт группа местных сантехников. Один читает вслух рекламу из газеты бесплатных объявлений: "В нашей офтальмологической клинике высококвалифицированные специалисты решат ваши проблемы..." Поднимает палец: "О! Надо запомнить, пригодится!" Коммент кого-то из коллег читавшего: "Ты не путай, тебе не офтальмолог, а уролог нужен!".

Кулинарные способности тёши всегда вызывали только приятные ассоциации, это вкусно, сытно и аппетитно.
Супруга помнит свои яркие впечатления об одном кушанье из поварской книги её мамы. Далекое школьное детство, после занятий прибегает она домой, щекочет нос дразнящий запах оладушек, которые уже стоят на столе в миске.
В дополнение к ним мама подает новый продукт:
- Попробуй дочка, «казацкую» сметану.
Это по своей сути кисломолочный продукт, с применением закваски и томлением в печи.
Но в тот раз вкус был именно кислым, очень, очень.
- Ну как тебе, дочка вкусно?
- Мама, очень вкусно, но ты больше такое не готовь…
Нет сметана не была испорченной, просто нарушена была технология, мама тогда была совсем молодой...

У моего отца есть давняя традиция ездить на машине одной марки и одного цвета. Типа чтобы не выделяться.
После "ухода от активной работы" он машины менять перестал, довольствуясь представительским "Ниссаном".
Однажды приходит на парковку- а зад машины помят. Обидно- рядом ни камер, ни следов. 100% висляк, а каско он на это авто оформлять уже не хотел. В итоге - насчитали ремонта в сервисе на 250 000. Записался на ремонт. Накануне дня записи оставил машину на проезде в паркинге- забыл дома портфель с документами. Проезд широкий, объехать легко, никому не мешает. По возвращению видит что его авто поцеловал представительский мерседес, водитель которого начал качать права на тему размещения авто, "знаешь кто я такой" ( владелец автомойки в нашем доме) и все такое прочее.
Отец приготовился к крайне неприятному оформлению и разборкам, но тут откуда то нарисовался друг нашего горе- водителя, посмотрел на него, пообщался , шепнул что то на ушко и вуаля - пошел конструктивнейший диалог формата "я осознал что неправ - давай оплачу ремонт разбежимся без вызова гаи". Сумма за ремонт была озвучена по уже имеющимся данным из сервиса плюс "люфт", если что то ещё неисправно. Опять же на удивление и отчасти под давлением подошедшего друга товарищ весьма оперативно нашел деньги и расплатился, затем оперативно ретировавшись.
День переставал быть томным, загадочное поведение виновника-водителя будоражило умы папы ещё несколько дней, пока я случайно не встретил этого товарища (виновника) рядом с его мойкой. В глазах читалась тоска и состояние "глубокой удовлетворенности качеством ганджубаса". Неплохо так покурил товарищ...

(Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/705770/)

Когда обычная война переходит в штыковую, информационная переходит в сплошное обоюдоострое фейкометание...

- Как 1-е Апреля? Сказал соседу, что у него спина белая?
- Нет. На нём лица не было.

- Дорогая, ты ведь не знаешь, что такое "менсплейнинг"? Сейчас я тебе объясню.

Долгое время прожил Гулливер среди лиллипутов. Девушку успел среди них завести. Свидания, поцелуи, конфеты - всё это привело к тому, что оказался он в аптеке. Ползёт на коленях, спина об потолок пачкается, чуть пол не просаживается... Наконец, с горем пополам, добирается он до аптекарши и говорит:
- Мне пожалуйста пачку презервативов.
- Простите, - смущённо разводит руками она, - но у нас нету... вашего размера.
Гулливер давится слюной и краснеет. Бормочет едва слышно:
- Всё в порядке, мне не для себя.