Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Прочитал дискуссионную статью про обувь. Один ищет, другие советуют. И вспомнилась мне одна история.
Когда весь Дальний Восток заполонили быушные «япошки», а среднюю полосу России быушки с Запада, то на Урале начались столкновения интересов. Не минула чаша сия и меня, как приверженца Тойоты и другана с его Вольво. Споры были жаркие и вдруг...
В общем увидели мы одного мужичка, прямо до мозга костей — автомеханика. Кто лучше чем он, понимает толк в машинах? К нему и ломанулись, отталкивая и перебивая друг друга. Он слушал нашу сбивчивую речь, уворачивался от плевков которыми мы пользовались как аргументами и долго не понимал чего же мы хотим.
-Пацаны, что выяснить то хотите? - поняв, что дискуссия не имеет начала, а тем более конца, прервал он нас.
-Вы же спец, вон к вам сколько людей машины на ремонт гоняют. Скажите, по вашему опыту, лучше Тойота или Вольво? - ухватив его за грудки и отпихнув оппонента, поинтересовался я.
-Тойота или Вольво? - опасливо косясь на другана и видимо просчитывая куда вцепится он, если не дай бог сейчас ошибиться, - по мне так ГАЗ — 21!
-Ну почему?! - опешили мы.
-Да потому что у меня такая! А что вы собственно имеете против?! Вы не согласны что ли?!! - как то просветлев лицом и взяв с верстака монтировку потяжелее, поинтересовался он.

Прилетели из Тель-Aвива. Вспомнила, как на пути туда случилась прекрасная история: в самолете Мотя сообщил, что на него в проходе упала "пьяная женщина". Выяснилось, что она упала в обморок. Стюардесса побежала за кислородом и по обыкновению спросила, есть ли на рейсе врачи. И тут, впервые такое вижу, встают сразу человек 20. Cлучилась даже небольшая потасовка, кто будет приводить девушку в себя. Пациентку отжал какой-то проворный дедушка, который сообщил, что он - реаниматолог. Я потом спросила стюардессу, почему столько врачей, может какой-то конгресс. А она ответила, что это обычное дело - на израильских рейсах даже при желании умереть невозможно. Представляю, что бы было, если бы в кабине пилота срочно понадобился скрипач.

ПОДАРОЧЕК ОТ МЫШЕЙ

Одна из живших в нашей деревне бабулек умерла ещё летом. Её внук решил использовать оставшуюся в наследство территорию и недвижимое имущество для проведения шумных гулянок. В пятницу вечером в калитку ветхого забора заезжают несколько джипов с "реальными пацанами" и мажорными девицами. Шашлыки, бухло, музыка на полную. В воскресенье вечером автобусная остановка, находящаяся напротив нашего дома, превращается в помойку - гора пустых бутылок, одноразовой посуды, пакетов и т.п.

В эти выходные хозяин приступил к разбору покосившейся бабушкиной избушки. Видимо решил построить на этом месте что-то более соответствующее статусу "реального пацана". Вещи из дома полетели на ту же помойку - автобусную остановку. В куче останков разломанной мебели, кастрюль, матрасов лежал катушечный магнитофон "Яуза-6". Хотя корпус магнитофона сильно прогрызен мышами, и я знал, что внутри будут продукты мышиной жизнедеятельности, вспомнил про просьбу приятеля Стаса собирать старые радиолампы. Стас подрабатывает тем, что реставрирует старую бытовую электронику. Потом продаёт киношникам для использования в качестве декораций для создания антуража времён СССР, либо креативным личностям, желающим воссоздать комнату в стиле "как на фотографии у моего дедушки". Тем более это была модель "Яузы", где в качестве индикатора уровня записи применяется достаточно редкая лампа 6е3п, лично я такую в руках только один раз держал, хотя с ламповой техникой работал много.

Что ж, отвёртки всегда в кармане, снимаю крышку. Как и ожидал, внутри мышиное гнездо. Куча г..на, рваных газет и... купюра в 500 евро. Практически не погрызенная, видимо мышкам не понравилась. В обменнике такую, конечно, не возьмут, а в валютный отдел сбербанка я её отнёс. Вот, мол, от грызунов пострадал. Девушка-операторша не брезгуя взяла, наверное и не такое приносили. Что-то полчаса колдовали, в конце признали подлинной и выдали эквивалент в рублях, проценты, правда, сняли.

Встретимся со Стасом, обязательно ему "проставлюсь".

/// "Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!"

Лет двадцать назад ходили в лыжный поход. Руководитель оформлял
маршрутную книжку в горклубе. Пока ждал очереди - разговорился с парнем
(тот вел группу из УДН им. Лумумбы). Тот спрашивает: какой у тебя
состав? - Все ребята, одна только дама...

Отступление: дамы в походе не нужны! Ну, одна максимум - готовить, ну и
чтобы в костер не писали. Правильно писал Ф. Квадригин: две дамы
заставят всех курить только в отведенном месте, а три - заставят всех
бросить курить! Вот эта самая потом каждое утро переодевалась в палатке
по часу. Мы ее еще подкалывали (по мотивам сказки): "Пошла вон с печи! -
А лиса изнутри: одева-а-юсь..."

Ну так вот: тот просит у нашего ребят парочку, а то у него одни девки.
- А в чем проблема - груза, что ли, много?
- Да не в том дело... Там кубинки! Тяжко будет...
- Ну так и что?!
- Так они знаешь какие ебкие...

И не лают, не кусают …

Начитался я тут про пудельков и кисочек, обожравшихся «Вискaса» и
гадящих под кресло. И решил написать о настоящих животных, о истинных
зверях домашнего хозяйства, а именно: о восьмидесяти свиньях и
пятнадцати «голубых» быках. Напрочь покончивших с коллективным
сельхозпроизводством в одном из районов. Страна должна знать своих
героев.
В общем, дело было в начале девяностых. Мне как зарегистрировавшемуся
фермеру выделили сорок гектар земли, рядом с совхозным пастбищем и
лесхозовской лесопосадкой. На полученные кредиты я по-быстренькому
приобрел: восемьдесят поросят, пятнадцать бычков и десять коров.
Построил кое-какие сараи и загородки и сел считать прибыль. Через две
недели я высчитал, что прокормить такое количество скота не в силах
даже я, закаленный российский фермер. Поэтому срочно было решено
провести общее собрание. Первыми я обратился к нервно похрюкивающим в
загороди свиньям. Речь моя была примерно такова: «Уважаемые свиньи, в
связи с тем, что я не могу дать вам хлеба, я решил дать вам гораздо
большее, а именно свободу. Жрите, что найдете, и пожалуйста, не
забывайте возвращаться домой, потому что вы моя единственная надежда
на светлое капиталистическое будущее!» Быкам говорить ничего не
пришлось, они поняли все сами. Стоило мне распахнуть дверь загороди,
как все это хрюкающее и мычащее состояние устремилось вперед, уничтожая
на своем пути все живое. Мои сорок гектар они выжрали на глубину до
полуметра, в течениe месяца. То, что свиньи и быки очень уважают
витамины, находящиеся в еловых лапах, я тоже узнал впервые. Ну, по
крайней мере, тогда, когда лесхоз лишился перспективных лесных угодий.
Были, правда, еще коровы, которых я усердно пас на совхозных пастбищах,
и усердно доил, утром и вечером. Надо ли говорить, что это были мои
любимицы, которым, как только включался вакуумный аппарат, доставался
даже комбикорм. Свиньи были возмущены таким неравенством и, услышав гул
дойки, тут же прилетали к навесу, стараясь выхватить из кормушек свою
порцию. Но так как мои коровы их игнорировали и норовили поддеть рогом,
то им много не доставалось. Быки тоже проявляли нервозность, но совсем
по другой причине, а именно потому, что им, под страхом кастрации, было
запрещено любить и быть любимыми женской половиной их рода. Через неделю
воздержания они, правда, нашли выход, и невзирая на то, что луна в нашем
районе голубой никогда не была, начали любить друг друга. Время шло, но,
как говорится, «нет добра без лиха». Совхозное руководство, видимо
поняв, что от их пастбищ скоро останется пустыня Сахара, решило
воспользоваться хоть чем-то. В связи с этим разбили в двух километрах
от меня летний лагерь. Капитальный летний лагерь, я вам скажу, с
навесом и со станками для доения, а также месячным запасом, комбикормов.
Вечером свиньи, услышав, что дойка гудит не только у нас - обалдели!
Сначала, правда, подумали, что это эхо или мираж, но все же решили
проверить. И не ошиблись! Совхозные кормушки ломились от комбикорма, и
единственной бедой было только то, что эти самые общественные коровы
этих самых хрюкающих животных, с маленькими, но очень наглыми глазами,
до этого никогда в жизни не видели. Состояние у них было такое, что
представить вы его сможете только тогда, когда нос к носу столкнетесь,
ну например, с разъяренным носорогом. Мелко подрагивая своими
четырехсоткилограммовыми телами, они запрыгивали на руки доярок и
скотников, при этом напрочь ломая металлические клети и заборы.
Комбикорм летел во все стороны, и свиньи жрали!!! Жрали так неистово,
что через пятнадцать минут весь месячный запас был уничтожен. Летний
лагерь превратился в Херосиму после ядерного удара, а свиньи весело
играли со скотниками в догонялки. Правда, скоро им это надоело, и они
устремились к ближайшему водоему, чтобы там на сытый желудок заняться
синхронным плаваньем.
В четыре часа утра, в предрассветной мгле, свиньи, подобно
тевтонским рыцарям, выстроились косяком и, видимо, рассчитывая на
плотный завтрак, вновь устремились на сопредельную территорию. Нападать
сразу они не стали, засев на бугре, в засаде, и с нетерпением ожидая
условного сигнала, в виде включившегося вакуумного двигателя. Их
терпение было вознаграждено …
В то утро веселуха была более полной. Потому что вернувшихся вечером
свиней видели быки. Которые были очень удивлены их очень довольными
рожами, отрыгивающими комбикорм. Пристроившись за свиньями и увидев
начало погрома, быки поняли, что пожрать им здесь не удастся, и поэтому
переключили все свое внимание на утоление другого голода. А так как на
коров они почти не реагировали, то их внимание привлек совхозный
бык-производитель, имеющий при тонне живого веса весьма аппетитные,
сексуальные формы. Бык, который десять лет пользовал всех, от начала
сексуальной оргии - охренел! Потому как впервые в его длинной жизни
пользовать начали именно его. И пользовать настолько извращенно, что
даже кольцо в его ноздрях было воспринято как товар секс-шопа. Мощное
животное, увешанное со всех сторон любвеобильными недоростками, мотаясь
во все стороны, уничтожило остатки цивилизации на данной территории.
Утро кончилось, но потом был обед, вечер, и снова утро. А так как
общая картина со сменой времени не менялась, руководство совхоза
сдалось через сутки. Перенеся лагерь на пятнадцать километров
севернее, в район лишайниковой тундры. Где их стадо и закончило свое
существование, оставив мне в подарок сто пятьдесят гектар плодороднейшей
земли.
Вот так-то! А вы говорите, Барсик, киса …!!!

Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское
образование, в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку?
Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине
маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю,
бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает:
ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном
профессионала, поучающего чайника:
- ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!