Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблемы женщин: чтоб флирт не перерос в секс. Проблемы мужчин: флирт не перерос в секс.

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

- Привет, как дела?
- Уже похуй.

Власти хотят сократить число бедных.
Чёрт, мне страшно...

Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Демократия в России — это когда знать вынуждена перед каждыми выборами
объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться знатью.

- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки

Логотипом олимпиады 2012 в результате всероссийского референдума была
выбрана фотография Путина на лыжах

На борьбу с кризисом российским правительством брошено два атомных
ракетных крейсера в Карибском море.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее
не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо
пи$дят, либо ломают.

Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля
преступность вообще достигала 50%.

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
(проходит какое-то время)
- Вась, сколько времени?
- Пять.
…………………….
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
…………………….
- Вась, сколько…
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с
помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно
давать по 5 литров молока?
"Палата № 6", Ужгород

Реклама.
"Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им
всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%".

У новых русских спрашивают в суде:
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока'
(ездили на джипе-навигаторе)
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.

Феминистки работают как мужики, выпивают как мужики,
ведут себя как мужики, а потом еще удивляются, что их ебут.

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина...
Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка.
Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали ее
пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит
вперед один самый большой пирожок и говорит:
- Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, бля!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!