Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.

Фея-крёстная получает СМС:
"Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама. Золушка."

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

В переписи населения России приняло участие 99% россиян.
И откуда такие данные, откуда известно число населения?
Из переписи населения.

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней?? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить...

- Ты что, не любишь людей?
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
"Душим бесплатно".

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько
продолжит быть не президентом...

В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило
перенести статую Свободы.

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по
морде.

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то
какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь,
я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему!

Смотрите на ОРТ! Саша Белый в роли Сергея Безрукова играющего Сергея
Есенина!

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не
справляешься.
(с)Григорий Ярок

Объявление на двери морга:
"ВСКРЫТИЕ ТРУПОВ ПРОИЗВОДИТСЯ В ПОРЯДКЕ ЖИВОЙ ОЧЕРЕДИ"

К чему беспокоиться?

Ты либо удачлив, либо нет.

Если ты удачлив, тебе не о чем беспокоиться.
Если ты неудачлив, поразмысли о двух вещах:
Ты либо здоров, либо нет.

Если ты здоров, тебе не о чем беспокоиться.
Если ты болен, подумай о двух вещах:
Ты либо выздоровеешь, либо нет.

Если ты выздоровеешь, тебе не о чем беспокоиться .
Если ты должен будешь умереть, тебе следует побеспокоиться о двух вещах:
Ты либо попадешь в рай, либо нет.

Если ты попадешь в рай, тебе не о чем беспокоиться.
Если ты попадешь в иное место, ты будешь так долго только тем и
заниматься, что будешь пожимать руки твоим старым друзьям и приятелям,
что тебе не останется никакого времени о чем-либо беспокоиться.

Так зачем беспокоиться? Живи спокойно.

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть
такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно
- ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя
будет.

Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно
заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда
консенсус наступает одновременно.

- Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
- Наверное, у них всех есть телефоны.

Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачку
клепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись
за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу.
Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно
засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл
дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодит
с характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет?
потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчивает
технологический процесс серией ударов чего-то железного...
ду-ду-ду....только успел подумать: ``Ну слава богу...`` как подруга
начинает меня расталкивать со словами: ``Вставай, к нам кто-то
стучится...``. Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай...
Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми
глазами, ясным голосом произносит: ``Ты что?! Холодильники никогда
не стучатся!!!`` ...ложится и засыпает... в отличие от меня....

Послали одного бойца на разведку в село.
Час проходит, другой, ...
Под утро возвращается весь грязный, драный,
штаны в клочья и докладывает :
- Пехота не пройдет.
- !!??
- В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.

В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат
мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами...
Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит:
- Глуши!
Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд
Макс вспоминаете? - точно так).
Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему:
- Наполните десяточками...
Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили,
старший ее старичку передал и тот ушел.
Старший оборачивается к толпе:
- Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?!
ТОлпа:
- Нет!!!!
- ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА!! БАНДА!!