Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
25 октября

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

25.10.2023

Дочь утверждает, что не будет выходить замуж, когда вырастет, ибо мужья только лежат на диване и смотрят телевизор, а она может это делать и одна.

25.10.2022

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

25.10.2021

Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...

25.10.2020

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!"

25.10.2019

Уважаемые сотрудники отдела ипотeчного кредитования!

Как известно, Россия списала 20 миллиардов долларов долга африканским странам, поскольку, по словам Дмитрия Пескова, они были "эфемерными и невозвратными". Вы можете легко убедиться, что то же самое можно сказать о моем долге по ипотеке.
Прошу списать мой долг следуя мудрым решениям нашего правительства.

Заранее признателен,
А.Б. Петров.

25.10.2018

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

25.10.2017

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
15

25.10.2016

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
2

25.10.2015

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

25.10.2014

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

25.10.2013

Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.
Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик "Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца" собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.

25.10.2012

Интересно, а у депутатов Госдумы в крови - ноль промилле, когда они законы принимают?
4

25.10.2011

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

25.10.2010

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

25.10.2009

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

25.10.2008

Лавров заверил американскую сторону, что в случае если санкции против
Рособоронэкспорта будут все-таки введены, то купленные американцами в
России ракеты будут доставлены в Штаты своим ходом.

25.10.2007

Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
14

25.10.2006

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

25.10.2005

У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же
у него вроде была...

25.10.2004

Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в
кармане паспорт.

25.10.2003

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь
ненужное, а у нас места на винте нет!
10

25.10.2002

- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
jonas

25.10.2001

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
7

25.10.2000

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

25.10.1999

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....

25.10.1998

Помогу выйти из Интернет.

25.10.1997

Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит:
- Милок, до кладбища не подбросишь?
Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи..
Говорит бабке:
- Садись, старая, подвезу..
Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверь
захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит..
Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил..
Смотрит в зеркало, а бабка все раво бежит. Таксист думает:
``Ну все, пиздец мне.`` Остановил машину и говорит:
- Не ешь меня, бабулька .
Бабка говорит:
- Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил..
7

25.10.1996

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена
за шкирки, интересуется:
- Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, ^%$#^, брезгуешь, да!!?
5
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru