Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот представьте, посылает Скайнет в прошлое Терминатора. А он попадает не в американский бар, а в русскую баню! А тут ни у кого нет ни одежды, ни ружья, ни мотоцикла! Только простыни, веники и бухло! Ну и как ему в таком виде Сару Коннор искать? Вот так Россия в очередной раз спасла человечество!!!

- Святые девяностые...
- Это когда ресторан "Волна" переименовали в ресторан "Волына"?

Он так старательно набивал себе цену, что мы решили заодно набить ему морду...

Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

- Александр Григорьевич, поздравляю Вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!
- Володя, ну хоть ты не подкалывай!

Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
- Даже больше – для них это невидимость.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

«А не жениться ли мне?», - подумал я. И не женился.

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари,
трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.
Один из гостей:
- Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле.
- Да ты че, - говорит его сосед, - он в военкомате работает.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается
после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

Объявление. Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная.
За VIP-клиентов двойной тариф.

Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши", подзывает к себе музыканта:
- Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента!
Музыкант:
- Так не знаю я такую странную песенку!!!
- Ну как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спой
а?
- Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте...
Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает:
- Солнышко мое! Вставй!

- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?
- Когда она скачет на лошади.

- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня сэйл.

Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться.

Ксерокс - Мы научили мир копировать!
Чупа Чупс - Мы научили мир сосать!