Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Дефицит позитива

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь – это реклама.

© Дмитрий Свиридов

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

- Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов.
- Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

На Клязьме участники форума "Территория смыслов" разработают Концепцию празднования Дня народного единства...
Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции. Когда там День народного единства? 4 ноября? Концепция такая - каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку охуевших олигархов.
Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла...

Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
- А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
- Почему Орест и Пилад ? Такие же неразлучные ?
- Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски...

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

Что мне законы, когда судьи знакомы!!!

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то
рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:
"Да, милая, конечно", "Угу..." и т.п., но после рассказа
выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы,
ему похуй вообще всё.

Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя
фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный
член.

Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже
поругалась со всеми соседями.

- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?
- А это не один хер?
- Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через
широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли,
поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать
свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены,
жена - беременна.
ШурА

Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой
темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища
почему тот такой грустныйй.
- Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную
квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла
занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей,
а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел,
оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
- Так радоваться надо, мол все так удачно складывается.
Грустный:
- Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.
Blossom

В России две беды: дуpаки и доpоги.
Пpи их объединении получаются туpисты.

Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно!
- А если не pасскажет?
- Hy тогда хоть пеpесплю.

В мебельном магазине на Хорошевском шоссе обнаружен предмет,
похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ,
которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
- Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
- А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
- А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
- Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!

Просыпается мурaвей после страшной пьянки под танком и говорит:
- Блин, чего только по пьяни не притащишь.

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?