Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

- Прикинь, на анекдот.ру прочитал: "У юристов кошки отзываются на иск-иск-иск".
- Ага... У математиков - на икс-икс-икс, а у урологов - на сик-сик-сик?

Справедливости ради замечу, что Путин при власти не 21 год, а всего лишь 17. Потому что 4 года был Медведев. У Владимира Владимировича просто не было времени, чтобы себя показать – дайте ему срок и всё наладится!

- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось.
- Вынос мусора надо заслужить!

Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?"
чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу.

Из словаря политического сленга.
Дубина стоеросовая - дубовый стол, за которым обычно заседает
парламентская группа из ста единороссов.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками
и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:
"А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!", потом
успокаивается и добавляет: "Кстати, у нас еще есть бананы?".

Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное
давление.

- Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру",
попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

КВН "Новый проект" (Ростов-на-Дону)

В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым
додумался отцепить каляску с напарником.

Объявление:
Удаление зубов. Дешево и быстро. Спросить Коляна.

В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса
населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ.
Bespartiyny

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроем...

В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация
заложников у стойки номер пять".

...летит такой весь подорвавшийся бомбер, скажем, Б-2 или же Ф-117а,
в нем такой же весь, на заморочках, подорвавшийся пилот, втыкает
в стрелки и значит там прочие шкалы, бомбу хочет на сербов, бля,
безобидных сербов кинуть, значит...
А у сербов там и прочих, как их, хорватов, мощный сейшн полным ходом
идет, и не врубаются они в некие обломные вещи -- что за гул такой!
что за бабахи и прочие разрывы! Кто-то из сербов просто привычно
думает, что черные треугольники в небе - это то же самое, что и вчерашние
белые квадраты, то есть глюки.... но несколько трезвомыслящих сербов
осознают весь некайф ситуации и возможность урона растущему урожаю...
Уууф.... но тем временем злобный такой, пилот-янки в черном кожаном
шлеме дергает рычаги, значит, втыкает в свой мощный гудящий черный Б2
а может и Ф117, берет в прицел.. Ёлки! У сербов вообще полный ништяк,
растут елки, бля буду, три метра! А эта сука, этот американский
летчик их в прицел! Бомбу бросил, гад...
Бах! Воронка там, туда-сюда, черный угарный удушливый дым.. елки,
блин, разлетаются, даже в Чуйской долине не было такого, чтоб со стелса!
по елкам! гады... столько добра насмарку... А бедные сербы.. они ведь
на зиму запасы готовили, нечего ребятам курить будет зимой, нечего,
хуже мента позорного этот пилот янки, весь по указке Клинтона
подорвавшийся западло лепить сербам там и прочим хорватам... Ну и
конечно месть его ждет, суку, но ничего не знает он пока об этом,
не знает.... дергает так свои рычаги и кнопки Б2, а может и Ф117а,
деловой такой, замороченный, ржет сука, ухмыляется..
Во... я знаю, вы спросили бы - а какая месть настигла янки пилота
поганого? Да сторчался он на герыче, и сдох как собака последняя,
вооружеными силами УСА забытая... А сербы да хорваты новых елок посадили,
выросли они пуще да краше прежнего.. и стали они жить-поживать да курить
на славу.. В общем, такую шнягу вам старый растаман рассказал..

- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?

Приходит жена домой, муж и спрашивает:
- Ты где была?
- У кумы, не веришь - позвони спроси.
Муж звонит куме:
- Моя жена была у тебя?
Кума (ехидно так):
- И ты ей поверил!?

Вторая часть.

Муж приходит домой, жена и спрашивает:
- Где шлялся?
- У кума был, не веришь - позвони.
Жена звонит куму.
- Кум! Был ли у тебя мой муж?
- Что значит был? Мы с ним до сих пор в шахматы играем!!!

Едет пьяный мужик в автобусе, а рядом стоит такая большая-большая
баба и держится за поручень. Автобус трясется, мужик бьется
головой о волосатую потную подмышку и так 7-8 раз. В конце концов
не выдержал и говорит:
- Слушай, ты или трусы надень, или ногу с поручня убери!