Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.

Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Хуй и язык.

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

- Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
- Ну, ты и сказанула, Кузьминична - где Венесуэла, а где мы.

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы? Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

После просмотра доктора Хауса все хотят быть сволочью и гением.

Обычно нас хватает только на первую часть.

У нас за разжигание осуждают не поджигателей, а тех, кто делает репортаж
о пожаре...

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы снизить стоимость квадратного метра жилой
площади в Москве?
- Принять законодательный акт об уменьшении размера квадратного метра в
радиусе Садового кольца!

Мама спрашивает дочку:
- Сколько будет три плюс четыре?
Дочка отвечает:
- Семь.
Мама опять спрашивает:
- А семь плюс семь?
А дочка отвечает:
- Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!

Слабая половина человечества делится на три группы - бабы, женщины и
феминистки.
Первые ИСПОЛЬЗУЮТ мужчин для достижения своих целей.
Вторые достигают их с ПОМОЩЬЮ мужчины.
Третьи считают, что справятся сами.

Он длинно выругался словом из трех букв...

На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-то
невнятное.

- Да, сейчас надо деpжать yхо востpо.
- А зачем?
- А пpедставь: дадyт тебе по yшам и поpежyтся!..

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне похуй, лишь бы не армян.

Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы
pади каpьеpы писателя.
- Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизоp.

Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать
ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями
выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле,
сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках
Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы...
Но...
- Может быть, я все-таки останусь собой? - вяло мямлит она,
жуя "Дирол"...

Фиpма "Тампакс" пpедлагает новинку - паpные комплекты тампонов
"Тампакс-2". Пpи повышенной неpвозности во вpемя месячных ими
затыкаются уши мужа.

Летят американец, египтянин и еврей в самолете над Америкой.
Американец говорит:
- У нас небоскребы до неба достают!
Египтянин и еврей:
- Врешь ты все!
Американец:
- Ну, на метр ниже.
Пролетают над Египтом.
Египтянин:
- А наши пирамиды точно до неба достают!
Американец и еврей:
- Да пиздишь ты!
Египтянин:
- Ну, метром ниже.
Летят над Израилем.
Еврей:
- А у нас бабы ртом рожают!
Американец и египтянин:
- Пиздишь!
Еврей:
- Ну, метром ниже.

Ягненок пpибежал к отцу pадостный:
- Папа, папа, люди сказали, что я гожусь на шашлык!
- Какой ужас... Hо чему ты так pадуешься?
- Hу как... Пpиятно знать, что ты на что-то годишься.