Поиск по автору:

Вот, кажется, уже всё знаешь про какое-то событие. А потом всплывёт какой-нибудь фактик и картинка полностью переменится. Я сейчас имею в виду события в Крыму 2014 года. Понимаю, что все это знают, но напомню для связности рассказа. Вкратце, Крым в 1954 году из российского стал украинским. Тогда это абсолютно никого не взволновало. Он же по-прежнему оставался в составе СССР. Когда в 1991 Союз развалился, Крым ушёл вместе с Украиной. Ельцину было не до Крыма, он укреплял свою власть в России. Но был нюанс – в Севастополе находится основная база Черноморского флота России. Поэтому был заключён договор на 50 лет о том, что Россия арендует Севастополь у Украины. Россия за это исправно платила и все были довольны (или искусно притворялись по крайней мере). В начале 2014 года Украина вдруг стала требовать, чтобы российский флот ушёл из Севастополя «временно», потому что порт нужен для кораблей НАТО на время совместных учений. В результате, Крым был аннексирован Россией. Конец истории.

А вот её самое начало. Недавно попалось мне в интернете одно старое выступление г-на Жириновского (https://www.youtube.com/watch?v=tnLOmnj6T_w). Человеком он был, мягко говоря, не очень приятным. Типа, драку в Думе устроить или женщину за волосы оттаскать. Но при этом был действительно очень умным и хорошим профессионалом. А по профессии он был историком-востоковедом. Так вот, насчёт Крыма. В своё время Российская империя много воевала с турками на Чёрном море. В результате одной из войн был подписан договор, по которому Турция признала Крым российским. Но, опять-таки, с одной оговоркой. Если когда-то в будущем Россия из Крыма уйдёт, то Турция заберёт его обратно. То есть, передать его какой-то третьей стране не получится.

И теперь ситуация 2014 года выглядит по-другому. Украину её «друзья» пытались просто развести:
-Хотите в НАТО?
-Хотим! Хотим!
-Ну так давайте вначале проведём совместные учения на Чёрном море. Но нам нужен севастопольский порт для наших кораблей.
Теперь смотрите. Сегодня Россия переводит свой флот в Новороссийск (например). Завтра в Севастополь приходят корабли НАТО. А послезавтра Турция забирает Крым. Причём, Турция – член НАТО и Севастополь становится их базой навсегда. Россия практически теряет Чёрное море. А два миллиона крымчан оказываются под турками. Так что, Крым был украинским, пока в Севастополе стояли российские корабли.

Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объёмом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.

Туризм - это отдых по системе "все выключено".

Если кто-то говорит тебе:"Закрой рот и послушай, что тебе скажет умный человек..."- сразу требуй показать сертификат, что он умный человек.

Придёшь на приём к врачу и понимаешь, что это МЫ жертвы ИХ ЕГЭ.

Хорошо, когда дома все лежит на своих местах. Вот знать бы еще, где эти места находятся.

Давайте поговорим немного про коронавирус. Есть всякие теории насчёт того, как он появился. Мне кажется, что причина наиболее простая и естественная – обычное распиздяйство. Это хорошо описано в книге Крайтона «Рой», очень советую прочитать. Не буду пересказывать сюжет, но там главная проблема возникла, когда в результате спешки с запуском проекта не поставили фильтры в вытяжку биологической лаборатории. В результате, в пустыню выбросили несколько сот килограммов биологических продуктов.

Мне кажется, что тут было что-то подобное. Уже очевидно, что этот вирус создавался искусственным путём. Но для боевого вирусного оружия он недостаточно смертоносен, так, полуфабрикат. Думается, дело было так. В лаборатории работали над новым вирусным оружием. Работа шла не так хорошо, как хотелось бы, заказчики от министерства обороны решили прекратить финансирование, лабораторию закрыть, штат уволить.

Знаете, как тут увольняют? Работаешь, тебе ставят задания, контролируют результаты. Потом посреди какого-то этапа тебя вызывают к начальнику в кабинет, там сидит тётка из отдела кадров, которая говорит, что ты уволен. Вот тебе письмо, деньги переведём на счёт. Сейчас с охранником пройдёшь на своё рабочее место, заберёшь личные вещи и он тебя проводит на выход. Почему всё происходит именно так? А чтобы ты не навредил, если узнаешь об увольнении заранее.

Так и тут. Технический штат уволили вот таким образом, а потом уборщикам приказали почистить помещения. И те биологические материалы, которые было положено сжигать в муфельной печи, выбросили на свалку или спустили в канализацию. Отсюда и разные штаммы – это один и тот же вирус, но на разных стадиях разработки. И опять убеждаемся, что человечество губят не гениальные злодеи, а посредственные распиздяи.

=Опять про машины=

В =Шоферских историях= я рассказал про два случая, которые произошли
почти пол-века назад. Времена были патриархальные, простые, и шутили
тогда беззлобно и без корысти. А вот история поновее. Было это в
середине девяностых прошлого века. В одной из бывших республик
Советского Союза, а теперь – независимом государстве, жил да был один
старичок. И жил, надо сказать, неплохо. Всю жизнь он занимался ремонтом
машин, а когда вышел на пенсию, занятия этого не бросил. Очень этому
способствовал частный дом с просторным двором, защищенный от завистливых
взглядов соседей глухим высоким забором.

Дедуля действительно в машинах разбирался хорошо, поэтому в клиентах
недостатка не было. И он их даже сортировал, выбирая такие машины, чтобы
и особо не перетрудиться в силу преклонного возраста и получить с
владельца побольше.

Однажды подъезжают к нему на "Мерседесе" ребята из "новых". Специально
не говорю "новых русских", чтобы у читателей не создалось впечатление,
что дело было в России. Начинают парни рассказывать дедку про свою беду.
Ездили они неделю назад на природу и завязли в какой-то болотине.
Местный тракторист их вытянул (конечно, за пару бутылок, которых у них с
собой было немеряно), но мотор с того времени что-то не тянет.
Старичина, у которого уже есть некоторые предположения, тем не менее
начинает причитать:
- Да что вы, сынки, я уже старенький. И глазки почти не видят, и спина
не гнется. Так если, кому по-родственному машину посмотрю, да и то уже
редко, через силу. Вы бы к молодым съездили, есть такие шустрые
ребятки, не то что мы, старичье.
- Да мы, отец, уже у двоих были. Без толку. Посмотри, отец, не обидим.
А старичок скулит свое и упорно не соглашается:
- Я вам, ребятки, еще пару адресков дам. Скажите, что от меня, там
мастера хорошие.

Уехали ребята, а через пару дней появились снова. Мол, были мы по этим
адресам, но только время потеряли. Ну хоть посмотри, отец, говорим же,
не обидим. А тот опять ломается, дескать, приболел, дело-то
стариковское. И какие-то новые адреса дает.

Уж сколько раз они к нему приезжали, не знаю, а только пришли в конце
концов в совершенное отчаяние. И только тогда хитрый старичок нехотя
согласился, чтобы машину оставили. Он, де, ее посмотрит, но ничего не
обещает. Видно, действительно, проблема нешуточная. Но уж и цену заломил
на случай, если сделает... Да парням уже было не до торговли.

Уехали они, а дедок полез под машину свою догадку проверять. И точно,
"Мерс"-то не новый был, и в глушителе в одном месте дырочка прогнила.
Вот через эту прореху его болотной жижей и забило. Снял дед глушитель,
промыл его хорошенько, а дырочку потом заварил. Тут вроде бы и сказке
счастливый конец, да вот только каким-то нехорошим душком от этой
хитрости тянет.

Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.

В молодости можешь, когда хочешь. А в старости хочешь, когда можешь.

Не дура, а женщина с ограниченной умственной ответственностью.

Выдави из себя раба и у тебя будет кому мыть посуду.

Это неправда, что идиотов большинство. Просто, они сильнее бросаются в глаза.

Хоть и говорят, что не в деньгах счастье, но нищета страшно калечит человека.

Просто денежный водопад какой-то! И я стою в его верхней точке.

Будет ли Путин баллотироваться на следующий президентский срок в 2024 году? Нет, конечно. К 2024 году президентский срок увеличат до 12 лет.

Рукожоп и жопорук различаются тем, что у них главнее. Но на качество работы это не влияет.

Женщина бывает счастлива, если ее хотят многие, а любит один.

Где счастье нас нашло, там и спасибо.

После четырёхдневной недели осталось только предложить трёхнедельный месяц.

Нет в мире гармонии - или не хватает денег, или не хватает времени их тратить.

LONG HUI

Хитрость - это переваренный ум, который, естественно, скапливается в жопе.

По жизни, Золушка может быстро превратиться в Злушку.

Порядочность иногда легко спутать с глупостью, но настоящую глупость с порядочностью не спутаешь.

Настоящему мужчине палка для селфи не нужна.

Часто то, что мы можем купить "за разумные деньги", не стоит брать даже даром.

Построить стену на границе США с Мексикой - совсем неплохая идея. Мексиканцы с той стороны к ней кучу жилых хибарок пристроят.

Любого советского и российского лидера мы вспоминаем по тому, что он сделал плохого для народа.

Что такое мужская солидарность? Пьешь пиво - раскроши таблетку валерьянки для кота.

В молодости мы с оптимизмом ждём от жизни разных классных вещей. А в старости мы пессимисты, потому что помним, что реально произошло.

Начинаешь разговаривать с женщиной, глядишь, а уже споришь с бабой.

Как-то на сельхозработах познакомился я с одним парнем по имени Вовка. Он во время срочной службы попал в аэродромную обслугу, поэтому его рассказы об армии были замешаны на выражениях вроде «шасси велосипедного типа» и т.д.

Раз у них истребитель сел на полосу на брюхо. Уж как это получилось, никто не знает. Летчик должен отрапортовать на командный пункт, мол, шасси выпустил – на панели лампочка загорается. Он и отрапортовал, хотя тумблером ни фига не щелкнул и никакая лампочка не зажглась. Ну, заклинило его чего-то. Так мало того, был на КП солдат с биноклем, для контроля. А то, бывает, лампочка горит, а одно шасси не до конца вышло и не стоит на защелке. Оно потом подломится, самолет крылом за бетон зацепит и пойдет кувыркаться. Видать, этот наблюдатель как раз о дембеле размечтался.

В общем, самолет приземлился на брюхо. Посадочная скорость у истребителя – под триста км/час, так что обшивка «ушла» в первую секунду, а потом начал стесываться двигатель. С понятными звуковыми и оптическими эфектами, так сказать. Когда остатки аэроплана остановились, к ним подъехали пожарные с медиками на своих машинах и на дежурном УАЗике – командир части, который был в это время на КП.

Сначала побрызгали пеной, на всякий случай, чтобы не загорелось. Потом подошли командир с врачом, в кабину уже можно было заглянуть безо всякой лестницы. Пилот, который находился в шоке, лепечет: «Ну, как я сел, товарищ полковник?» Тот ему: «Отлично сел. Молодец, сынок. Просто герой» - а сам на врача смотрит, который летуна ощупывает на предмет повреждений. И когда врач кивнул, мол, порядок, пошел совсем другой разговор. Полковник перестал сдерживаться и заорал: «Мудак! Долбень х.ев! Ты что с машиной сделал, урод?! Младшим лейтенантом в запас уйдешь!» Как уж там с этим летехой дальше разбирались, Вовка был не в курсе.

Муж - жене:
-Может, потрахаемся?
-А у тебя встанет?
-Всё в твоих руках.

Если в голове нет собственных мыслей, включают радио.

Думать, что хороший товар сам себя продаст - не меньшее заблуждение, чем думать, что хороший продавец продаст любое дерьмо.

Идиоты,как сорняки, растут на любой почве.

Мужики любят красивых. А женятся на доступных.

В начале срочной службы попал я в ПВО учебку в Харькове (на Холодной горе рядом с Гарнизонным Домом Офицеров, харьковчане знают, где это). Было это с ноября 1980 по май 1981. И был в нашей учебной батарее парень с Закарпатья. Он как-то мне сказал:
-У нас ещё с войны Пантеры закопаны и всякое оружие. Мы это всё выкопаем и спустимся на вас с гор.
Говорилось это всё вполне серьёзно. А в то время Советская Армия раздавила бы такой мятеж походя. Так что, эти западЭнцы просто ёбнутые. Я вполне верю, что они могли в Крыму творить что угодно и на майдане демонстративно ходили с топорами. И вот эти люди, которые должны быть интересны прежде всего психиатрам, столкнули лбами вполне адекватных украинцев сначала с другими украинцами, а теперь и с Россией. Оказывается, безумие не менее заразно, чем ковид.

Рожденный ползать летать не может. Но и рожденный летать ползает не очень.

Раньше дежурной темой было обсуждение нового фильма или новой книги, а теперь - поведение кота.

Если человек - орел, его даже не кинешь. Взлетает, сволочь!

У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.

То, что молодым кажется старческим пессимизмом, является реализмом давно живущих людей.

Почему-то то, что хочется, всегда обходится гораздо дороже того, что необходимо.

Чем ёбнутый человек отличается от просто странного? Ёбнутый делает окружающих жертвами своей странности.

Любопытная женщина - это не хорошо и не плохо, это естественно.

И только когда, наконец, найдёшь женщину, с которой можешь встретить старость, понимаешь, сколько ошибок совершил с женщинами в молодости.

Зайдёшь в обсуждалку и вспоминаешь фразу из арабских сказок: "О вы, мудрецы Дивана..."

Женщина задает вопрос не для того, чтобы получить ответ, а чтобы выплеснуть свои эмоции.