Поиск по автору:

Фарлаф: - Общаясь с нашим народом, прихожу к выводам, что в своём
большинстве – это непроходимое ТУПОРЫЛОЕ БЫДЛО!

Евреи сожгли Коран и нассали на него! Поступило предложение: сжечь
Талмуд и нассать на евреев! Хотя можно и наоборот!

Янукович спас автомобилистов! Через полгода своего правления, он
посодействовал понижению цен на бензин, что составило 1 копейку на 1
литр топлива.

Если бы не русские шлюхи, китайцы бы никогда не узнали, что у женщин
есть второй и третий размер бюста!

На Украине зарегистрирована новая партия – "Партия Людоедов". После
принятия новых законов о налогообложении предпринимателей,
правительством Виктора Януковича, ожидается массовый приток населения в
её члены.

Из сочинения украинского школьника.
"Я очень хотел бы стать президентом или министром, но для этого нужно
прогуливать школу, пить водку, курить наркотики, вечером грабить
прохожих, воровать и драться. Потом надо отсидеть пару тюремных сроков,
и только тогда можно стать таким же уважаемым президентом, как наш
любимый Виктор Фёдорович Янукович."

Янукович: - Мы примем реформы и заставим бедных поделиться с богатыми…

Заседание правительства Украины по газовому вопросу.
Янукович: - Всё население нужно поставить на СЧЁТЧИК…

- Посмотрите на рыло этого каторжника! Это НАШ президент!
- Нифига! Это ВАШ президент!

Тигипко: - Счётчики для такси мы будем ставить в магазинах и на
остановках?!
Репортёр: - А может их лучше ставить в машинах?

Янукович: - Я сказал китайцы! Значит, на Украине будут хозяйничать
КИТАЙЦЫ!

Поймал еврей золотую рыбку. Посмотрела рыбака на еврея и взмолилась: Уж
лучше ты пархатый, зажарь меня.

Если есть Ад на земле, то это Украина.

Говорят, при разводе, супруга Януковича отсудила у него половину
Украины.

15.07.11 Сессия Ивано-Франковского городского совета приняла обращение к
президенту Виктору Януковичу с требованием наложить вето на закон о
пенсионной реформе.
Янукович: - Вот блин, дебилы! Я на них итак наложил, а они еще и еще
хотят!

Фарлаф: - "Я так люблю советскую власть, что всю жизнь мечтаю поставить
её раком и трахать, пока она не сдохнет!"

Кремль. Кабинет Ленина. На дубовом столе Ленин трахает Арманд. Та пищит
как поросёнок. Открывается дверь, заходит Наденька Крупская:
- "Володенька, тут пришли ходоки и куриц принесли?"
Ленин, не отрываясь от любимого занятия: - "Ходоков гастрелять, а кугиц
надо вот так поготь, поготь, поготь, как контгу в зад, в зад!"

Янукович: Нам удалось сократить долю населения, живущего за чертой
бедности по-нашему! (Газета по-киевски)

Тимошенко обіцяє, що ані Янукович, ні його яйця не постраждають!

Евреи сожгли Коран и нассали на него! Поступило предложение: сжечь
Талмуд и нассать на евреев! Можно и наоборот!

Узнали что Янукович - профессор, - от смеха обоссали всю квартиру!
Теперь самим противно!?

Азаров (украинский премьер-министр еврей): - От меня требуют написать
диктант на украинском языке! Большего оскорбления, я никогда в жизни не
получал! Надо переходить на идиш!

Пенсионная реформа Януковича!
1. Повысить пенсионный возраст на 10 лет!
2. Отменить во всех организациях официальное оформление при
трудоустройстве.
3. Для получения пенсии по возрасту иметь не менее 15 лет трудового
стажа.
4. При отсутствии стажа будет выплачиваться социальная пенсия в размере
150 грн. в месяц. (~20$) 5. Директор предприятия и частной фирмы
самостоятельно устанавливает количество рабочих часов (не более 12 часов
в день) и дней в неделю. Внеурочные и выходные оплачиваются как обычные
рабочие дни.
6. Отменить все льготные надбавки ветеранам, узникам гетто, врачам,
учителям и прочим льготным категориям.

- Что общего между Лужковым и Черновецким?
- Первый улетел только сейчас в Израиль, а второй улетает в космос
регулярно на протяжении 5 лет и всё время почему-то возвращается
обратно?

В парке Молодежный в Деснянском районе Киева в конце октября откроют
солнечные часы в виде памятника Каштанке. Направление струи будет
показывать точное время!

Справжня мафiя хоч конспiрується, а наша дiє вiдкрито. I належать до
цiєї мафiї - ДАI, начальник цiєї iнспекцiї, мiнiстр внутрiшнiх справ i
партiя, яка все це «дахує».

Любимец интернета доктор Попов объяснил, как работает его способ лечения
геморроя огурцом (Комсомольская правда)

Дима Коляденко: "Все женщины балдеют, когда я выношу мусор голым"
(Комсомольская правда)

На многих русских кинофильмах внизу идёт текст, что это караоке, я давно
понял. Но вот как его петь?

В продажу поступил детский набор "Юный Штирлиц".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

На Украине начали производство туалетной бумаги с портретом Виктора
Януковича! Теперь каждый житель Украины может напрямую высказать свое
отношение президенту!

Янукович поменял Шуфрича на нового друга - Хификепунье Лизасоса Похамбе
из Намибии.

Выпил утром "Актимель", захотелось срать в постель!
Кто-то булькает внутри, Змей-вонючка, выходи!

Прошли опросы в украинских школах.
Вопрос: ваша любимая специальность.
Мальчики: депутат - 8%, киллер - 19%, мясник – 11%. Не знаю – 53%.
Девочки: бизнес леди – 23%, валютная проститутка - 42%, любовница
олигарха – 26%.
Вопрос: Желаемый язык.
Мальчики: русский – 42%, украинский – 17%, идиш – 3%. Все равно – 29%.
Девочки: русский – 76%, украинский – 22%, китайский – 0,3%, все равно –
4%.
Вопрос: любимые кинофильмы и мультфильмы:
"С легким паром" - 16%, "Ёжик в тумане" – 23%, порнография – 48%, фильмы
про киллеров, изнасилования, половые извращения и убийства – 67%.

Европа и Америка напоминают пидерастов-извращенцев, которые с большим
удовольствием наблюдают в замочную скважину, как уголовная еврейская
власть на Украине, ебёт украинский народ!

Янукович: - Мы, в 2011 году перепишем Уголовно-процессуальный Кодекс
Украины ПО-НОВОМУ! Теперь отменятся статьи за воровство и изнасилование,
наркоманию приравняем к алкоголизму, а проституцию введём в перечень
просветительно-воспитательных работ со старшим школьным возрастом и
льготным выходом на пенсию. Но главное, за воровство мы будем вручать
государственные награды и ордена!
– Ну впрямь как Том Кенти со Двора Объедков (Имеется в виду "Принц и
нищий").

Выпил пива "Оболонь", дым из зада, ржу как конь!
Если выпить "Старый Бор", будешь ночью грызть забор!
От "Славутича" в заду, прёт, как будто съел сову!
Будешь наше пиво пить, долго ты не будешь жить!

В украинской психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один
из них после каждого сюжета о реформах Януковича, хлопает себя по
коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Коммунисты всё время отстаивают свои права на чужой кусок хлеба!

- "Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая петарды в
коробку с мамиными тампонами.

Разговор двух маркетологов:
- Компания "Чумак", самая ЧУМОВАЯ компания, нет, самая ЧУМАЧЕЧАЯ!
- Это уже где-то было.
- А если, самая ПОМИДОРНО-ЧУМОВАЯ?
- Скажи еще КЕТЧУПО-ПОМИДОРНАЯ!
- Нужен слоган! Как, вот типа "где компания Чумак… "
- Там не будет голых срак!
- При чем здесь сраки? У нас речь идет о помидорах и кетчупе!
- Да, надо нечто такое креативненькое… современненькое…
- Где Чумак на Украине, помидоры все в корзине! Кетчуп всем мы продаем,
…
- Про Одессу все поем!
- При чем тут Одесса? Помидоры, помидоры… надо про кетчуп сказать!
- Кетчуп, кетчуп ты могуч, ты гоняешь стаи куч! Кетчуп, это не только
два килограмма отменных помидор, а еще и чеснок, концентраты и химия там
всякая…и сопли рабочих от большого старания…
- Вот и напишем - экологически чистый продукт!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не
стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну, так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже
отжимается и дембельскую песенку поёт.

Янукович голый перед зеркалом, типа поет: - "Я беременна, это временно!
Я беременна…" - замолкает, смотрит в зеркало повнимательнее, - "Мда, шоб
пацаны подумали, если бы щас меня увидели?"

Случай в Оренбургской области 7 декабря 2010года.
Приехали генералы и депутаты на охоту на кроликов. А в лесничестве денег
не было на покупку зайцев, ну и взяли они и приделали кроличьи уши
кошкам, да и выпустили в лес! Вот генералы и депутаты выпили водочки,
взяли ружья и пошли в лес, а там полно кроликов бегает. Вскинули ружья,
да и пальнули по "косым"! А "косые" все разом вылезли на деревья. У
охотников хмель как рукой сняло…

Минкультуры и туризма Украины определилось с понятиями "гостиница",
"гостиничные услуги", "валютная проститутка" и "эксклюзивная доставка
экзотики в номера" с 12 ноября 2010 г.

Янукович: - В этой Японии названия городов такие прикольные, - один
"Нога в сраке", а другой "Хер той Симе", и еще на эти города Америкосы с
самолетов "гуманитарку" сбрасывали!

Позолоченный Янукович с бриллиантом украсил рукоятку выставочной сабли.
ФОТОрепортаж.
Отзывы:
- Ручку для спуска в унитазе лучше изготовили, спрос охренненый был-бы!
- Очень хочу... Кстати это супер идея... думаю было бы масса желающих
преобрести такую для слива бочка...
- Лучше вибратор! Такая мордашка Витька...
- А во лбу звезда (пардон, бриллиант) горит!" Красавец! А руку, саблю
принимающую в дар, этот шахтер поцелует? Почти уверен, что даже оближет,
и не только саблю.
- Самолюбование дегенерата?
- Его папаше надо было дать в руки бутылку водяры, а Овощу на лбу
написать ТЮРМА!
- Что все шахтеры такие тупые?

Куплю дорого! Мера города Новая Каховка, Коваленко В. И, в упакованном
виде за 2000 долларов наличными. Возможен торг. Тел. ….

Янукович: - Люблю балет, особенно нравится, как танцует эта, как ее, ну
из "Петушиного Озера"…

Скоро появится набор статуэток Януковича для народного обожания: - пенис
Януковича, жопка Януковича, яички Януковича, кастет Януковича и финка
Януковича! А так же в продажу поступят настенные ковры с изречениями
Януковича: НАРОД - КОЗЛЫ, ВЕТЕРАН - ПОШЕЛ НА Х... , ПАДЛО, МУДИЛО,
ПИНДОСЫ, АРХЕБЛОЛОГИЯ и прочие перлы его слотворения!