Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 сентября 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В унитаз упал таракан и пытается выбраться. Я, как бы для прикола,
набираю в руки воды и выливаю на таракана, который съезжает в воду, а
потом опять пытается выбраться на свободу… Ха…(думаю), А ведь таракан
похож на украинский народ, который пытается выбраться из этого дерьма, а
я, как правительство Украины, с таким себе юморком сталкиваю и смываю
его обратно в канализацию!
Как правильно рассказать о своем доме, что бы отдыхающие выбрали именно
его на просторах Калымы, т. е. Крыма…
Американская мечта: Семья, работа, дом, машина, демократия.
Русская мечта: Вагон водки, голые бабы, кирзовые сапоги, рюкзак, пара
сосисок.
Украинская мечта: Бесплатная работа, уголовная власть, порнофильмы с
лесби и садомазой, выборы каждый год, лизание воровских задниц, Мивина,
самогон.
Жена говорит мужу: - Ну, ты и яблоки купил на рынке, если ими потереть
мошонку, все волосы облезут!!!
- Вовик! Прочитай, что там написано?
- Жопа!
- Да нет, выше!
- Козлы! Пидерасты! Мудаки!
- Да нет, не на заборе! На щите… Реклама!!!
- А…не знаю, я таких букв ещё не проходил!
- Он орал матом, дрался, наркоманничал, пьянствовал, блевал в урну,
бросал петарды, насрал на столе!
- И кто этот псих?
- Он не псих! Он депутат Украинской Верховной Рады!
Прочитал о покушении и смерти Деда Хасана. Через пару часов - СКП
опроверг информацию, жив! Сразу как-то от сердца отлегло...
41
Приходит к дочке "Нового украинца" учительница музыки.
Учительница: - Сегодня будем изучать Шопена.
Дочурка: - Ни фига! Хочу Мурку! Или Мурка, или вообще учиться не буду!
Сегодня глава «Ростехнологий» Сергей Чемезов продемонстрировал Дмитрию
Медведеву новое изобретение — российский спорткар. Правда, выпускать его
станут пока в Италии.

Сергей Чемезов, генеральный директор государственной корпорации
«Ростехнологии»: «Мы выпустили спорткар Lada Kalina SuperGT. В нем будет
двигатель на 1000 лошадей с полутора литров объема двигателя. Это пока
прототип на фотографиях».
Дмитрий Медведев, президент РФ: «Но это абсолютно наш продукт, который
будет выпускаться на наших предприятиях? »
Сергей Чемезов: «Это наш продукт. Пока мы его будем производить на наших
предприятиях в Италии, но в ближайшее время мы полностью перенесем
производство уже в Россию».
Дмитрий Медведев: «Я смотрю, здесь сбоку написано "Ferra..Ferru? »
Сергей Чемезов: «Да, кхм, Ferrum. Это означает, что двигатель сделан из
чистого железа, а не какого-нибудь сплава, типа чугуна».
Дмитрий Медведев: «А вот на другой фотографии на капоте скакун
изображён? »
Сергей Чемезов: «Так это, кхм, кхм, логотип, э-э-э, "Камаза", они тоже
участвовали в разработке, двигатель дорабатывали».
Дмитрий Медведев: «А сколько стоить будет? »
Сергей Чемезов: «500 тысяч долларов».
Дмитрий Медведев: «Недёшево. А почему цена в долларах, а не в рублях? ».
Сергей Чемезов: «Да просто италь.. , кхм, тольятинцы по-старинке
привыкли в долларах считать».
Дмитрий Медведев: «А почему новая машина SuperGT называется? ».
Сергей Чемезов: «Ну, "Super" - значит - лучшая, а GT - это сокращение от
Глонасс Технология, в смысле оборудована нашей системой навигации».

Чемезов также сообщил президенту, что в следующем году в России будет
начато строительство первого завода по производству наручных часов,
которое станет перерабатывать древесину, передает НТВ.
Мама говорит Вовочке: "Вовочка, ты опять кидал в тётю Яану кирпичами?"
Вовочка: "Мам, я больше не буду".
Мама: "А ей больше и не надо".
RE: - Ты мне, жлобиха рогатая, лучше Боженьку покажи, - отвечает умный
пионер.

А знаешь, какой пункт смешной? УМНЫЙ ПИОНЕР. Обладатель красного
галстука бы ни в жизнь так не сказал.
В Москве живут самые красивые девушки, это факт перед которым
распишуться все нормальные мужики, к Елене Батуриной это не относится
Московские вузы сформируют студенческие отряды, которые будут
восстанавливать сгоревшие леса в европейской части России, заявил мэр
Москвы Юрий Лужков.
Один из них возглавлю я, а в другом воспитателем будет моя жена.
В леса мы отправимся приблизительно 30 декабря.
Настенька приходит со школы домой и говорит тёте Яане:
- Мама, я четверку принесла!
Мать с будуна:
- Молодец, дочка!!! Умница. Поставь в холодильник.
Ленинград, год этак 1989.
Сидит тётя Яана на скамейке в парке, мимо Сарочка (Рабинович) проходит.
Тётя Яана ей и говорит:
- Сама - жидовка!
- Я вас, тётя Яана, чухонкой не называла?!
- Зато подумала!
Янукович диктует секретный указ: - "Принимать на руководящие должности,
только пацанов после мест заключения и ИТК, имеющих статьи 115,133,
347-350, 432, 440, 441, 442 и 446!".
Сванидзе так старается, так старается... хочет, чтобы его приняли в
число "чеченских правозащитников". А ещё он очень хочет стать еврейским
казаком!
36
Вы думаете, что русским тяжело на Украине? Особенно на Западной, где им
за слова на русском грозит страшная смерть.

А представьте, каково немцу в Крыму... там любое слово на немецком
станет для него последним в жизни...
-Красноармеец Иванов! Чем вы занимались на гражданке?
- Наблюдениями за птицами, товарищ генерал.
- Отлично! Пойдёте в подразделение, оснащённое самолётами И-153 "Чайка".
Быль.
Было весной. Дочь моего друга (Арина, 10 лет) возвращается со школы.
Отец проверяет одежду, находит 50 рублей. Зная, что ребенку он таких
денег не давал, естественно задает вопрос:
- Ариночка, а откуда у тебя деньги?
- А я сегодя зашла в туалет, а в соседней кабинке Даша какала, а у нее
бумажки не было. Я ей листочки из тетрадки за 50 рублей продала.
- Арина, как тебе не стыдно, человек в беде оказался, а ты!.. - Что ж я
за бесплатно буду свою тетрадку рвать? Нетушки!..
126. В школе учительница просит детей принести в школу какой-либо
предмет, который так или иначе связан с профессией их родителей.
Наследующий день проверяет как они выполнили своё домашнее задание:
- Моя мама - шофер - говорит Маша и показывает руль.
- Моя мама - геодезист- говорит Даша и показывает глобус.
- Мой дедушка - ветеран ВОВ - говорит Вовочка и показывает дыхательный
аппарат.
- Очень плохо, что ты отобрал у деда это. Что он сказал?- возмущается
учительница.
- Не знаю. Он очень сильно задыхался и по этому я разобрал только два
слова: - "отдай!" и "фашист!".
Источник в правоохранительных органах ранее сообщил, что Дед Хасан и его
охранник скончались от полученных огнестрельных ранений. СКП
(следственный комитет при прокуратуре) опроверг эту информацию.
"Наши товарищи живы, и мы тщательно расследуем это преступление ввиду
его особой циничности, преступники попытались нанести серьезный удар по
нашей правоохранительной системе" - сообщил прессе представитель СКП.
Фарлаф: - "Я так люблю советскую власть, что всю жизнь мечтаю поставить
её раком и трахать, пока она не сдохнет!"
Учительница спрашивает детей:
- Настенька, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме своей - тёте Яане - убрать квартиру.
- Молодец, Настя! А ты, Тарас, чего хорошего сделал?
- Я помог соседу - ветеран ВОВ дедушке Васе - притащить из магазина
сумку с продуктами.
- Молодец, Тарасик! А ты Владимир, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину - молодую, чуть постарше 20 - от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...
Утpенник в детсаду (зав. - тётя Яана, мать Настеньки). Вовочка
pассказывает басню:
"Кpылов. "Воpона и лиса".
Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpа.
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
.....................................
.....................................
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
А х#$ во pту... /нет.
А сыp в пи@#е... /нет.
Не пойти ли этой чухоке нах%й с её отмороженно-е&*чим утренником!
У)чительница - Вася, кем работает твой папа, дядя Володя?.
(П) - Он инженер.
(У) - Маша, а кем работает твоя мама, тётя Оксана.
(Л) - Она работает крановщиком.
(У) - Настя, а кто твоя мама, тётя Яана.
(В) - А она yмерла.
(У) - А что он делал до того, как yмер.
(В) - Выпивала.
Мать - сыну:
- Вовочка, не бей Настеньку по голове лопатой, а то вспотеешь и
простудишься.
Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Одарка, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Даша, ты не поверишь - там все мертвые...
-Тётя Яана, вы водку пьете?
- А это вопрос или преттложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогтта не пью.
- А если предложение?
- Тогтта пью.
Поехали Настя с матерью (тётей Яаной) на природу. Отдыхают на поле
где-то между Ленинградом и Выборгом. Ну, Настенька бегает по полю
босичком, а тётя Яана, конечно, приняла на грудь. И вот её тащут
муравьи... Она лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
У винно-водочного магазина лежит парень.
- Ты пьян или с тобой что-то случилось? - спpашивает дворник.
- Hи то и ни дpугое. Я, дядя Вася, здесь в pекламных целях...
-Правда, что вчера Яана упала в бочку со спиртом?
- Да.
- Она не захлебнулась?
- Какое там! Она два раза вылезала за закуской!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папка, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, дочь, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит дворник и говорит:
- Гражданин, вы нарушаете общественный порядок, я могу и в милицию
пожаловаться!
Мужик:
- Отойди, собака!
Дворник:
- Так... еще и оскорбляете. Ну, теперь вам не отвертеться!
И свистит в свисток. Появляется милиционер. Дворник ему рассказывает о
происшествии. Милиционер - к мужику:
- За такое поведение - штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда вы с дворником... собаки... собаки... собаки... и щенок -
рубль!
Кремль. Кабинет Ленина. На дубовом столе Ленин трахает Арманд. Та пищит
как поросёнок. Открывается дверь, заходит Наденька Крупская:
- "Володенька, тут пришли ходоки и куриц принесли?"
Ленин, не отрываясь от любимого занятия: - "Ходоков гастрелять, а кугиц
надо вот так поготь, поготь, поготь, как контгу в зад, в зад!"
Если бы не русские шлюхи, китайцы бы никогда не узнали, что у женщин
есть второй и третий размер бюста!
Из библиотеки летучих мышей:
"Искусство срать вверх ногами"
(Д. Лодж)

"Искусство срать мумиём"
На Украине зарегистрирована новая партия – "Партия Людоедов". После
принятия новых законов о налогообложении предпринимателей,
правительством Виктора Януковича, ожидается массовый приток населения в
её члены.
Янукович спас автомобилистов! Через полгода своего правления, он
посодействовал понижению цен на бензин, что составило 1 копейку на 1
литр топлива.
Из сочинения украинского школьника.
"Я очень хотел бы стать президентом или министром, но для этого нужно
прогуливать школу, пить водку, курить наркотики, вечером грабить
прохожих, воровать и драться. Потом надо отсидеть пару тюремных сроков,
и только тогда можно стать таким же уважаемым президентом, как наш
любимый Виктор Фёдорович Янукович."
Янукович: - Мы примем реформы и заставим бедных поделиться с богатыми…
Заседание правительства Украины по газовому вопросу.
Янукович: - Всё население нужно поставить на СЧЁТЧИК…
- Посмотрите на рыло этого каторжника! Это НАШ президент!
- Нифига! Это ВАШ президент!
Тигипко: - Счётчики для такси мы будем ставить в магазинах и на
остановках?!
Репортёр: - А может их лучше ставить в машинах?
Янукович: - Я сказал китайцы! Значит, на Украине будут хозяйничать
КИТАЙЦЫ!
Поймал еврей золотую рыбку. Посмотрела рыбака на еврея и взмолилась: Уж
лучше ты пархатый, зажарь меня.
Если есть Ад на земле, то это Украина.
Говорят, при разводе, супруга Януковича отсудила у него половину
Украины.
Евреи сожгли Коран и нассали на него! Поступило предложение: сжечь
Талмуд и нассать на евреев! Хотя можно и наоборот!
Русский R'n'B - это матерный перевод американских R'n'B песен.
Отсюда вывод: Тимати должен материться как дворник!)
Инспектор из Киева приезжает в колхоз Западной Украины:
- Ну как ваш председатель, пан Бендера? Перестроился?
- Перестроился?
- А парторг - пан Шухевич?
- Перестроился.
- А главный агроном пан Ющенко?
- Не успел. Лесу не хватило.
- Ватсон, зачем вы согласились на главврача лепрозория?
- Элементарно, Холмс! Продаю органы для пересадки. Бизнес модный,
выгодный - и совершенно легальный: у кого там рука отвалится, яичко
отпадёт али почка выпадет – подбираем и сдаём в банк органов.
Тётя-баpмен говоpит подруге:
- Какое гоpе! Вчеpа умеpла одна из наших постоянных клиенток. Яана её
звали. Финка. В смысле, эстонка. У неё есть дочь Настенька. Так она
осталась сиротой... Да... Замечательная была тётка. Каждый день выпивала
не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки.
- И отчего умеpла?
- Понятия не имею.
- Почему в Японии и Китае не приживаются евреи?
- Там живут нормальные люди, и они естественно не будут терпеть этот
сброд!
Янукович пришел на заседание Верховной Рады и перепутал его со Спорт
комитетом: - Я хочу, что бы здесь всегда был дух здорового
соцсоревнования!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

17 сентября

335 - по приказу римского императора Константина в Иерусалиме для
паломников открыта и обустроена гробница Иисуса Иосифовича Христа,
послужившая прототипом мавзолея так и не воскресшего Ленина.

© Алик, хронолог
Из словаря: Украина – рабовладельческая, колониальная страна, населённая
остатками посткоммунистического населения, которое не принимает никаких
других видов управления страной, кроме тотальной тирании. Население
совершенно не поддаётся окультуриванию. Язык населения, преимущественно
состоит из частей русского, украинского, матерщины и уголовной "фени".
Украина производит самое большое количество дерьма в мире на душу
населения, что составляет около 2 тонн на душу в год, при 5 тоннах за 80
лет на 1 человека в странах Европы!
В детском саду готовятся к карнавалу. Воспитательница: "Дети, кто какой
костюм наденет?"
Детишки засуетились, кричат, друг друга перебивают: "Лётчика на У-2
(По-2)!", "Снегурочки!", "Оксаны из Ночи Перед Рождеством!" и т. д.
Вовочка в стороне постоял, подумал... Наконец говорит:
- А я гавном наряжусь! Воня-я-я-ять буду!!!
-Адольф Эйхман восхищался величием языка идиш. Глупость, говорите? Но
ведь и Константин Паустовский восхищался величием русского языка...

Вчера<< 17 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
Рейтинг@Mail.ru