Поиск по автору:

В кутузке:
- Янукович, за шо посадили?
- А я маленькое западло.
Кое-что похожее вcпомнилоcь...
Шуфрича пpиводят в камеpу.
- Hет, cюда не пойду, - говоpит Шуфрич, - здеcь одни cадиcты.
Завели во вторую.
- Hет, сюда тоже не пойду: здеcь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в котоpой сидит дряхлый, обpоcший cтаpик.
- Здесь оcтануcь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине cо cтаpиком, cпpашивает его:
- А ваc - то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру.
Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!

- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Можно, но лучше на Украине!

- Что такое интернационализм по-украински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские,
украинцы, татары и другие - все вместе, дружно... Идут бить евреев!

Янукович заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?" - "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?" - "Не помню".
"Национальность?" - "Да".

Новый премьер-министр (Янукович) большой демократ. Он запросто пришел в
Раду и жмет руки депутатам. Те представляются:
- Мороз.
- Очень приятно!
- Литвин.
- Очень приятно!
- Шуфрич.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Янукович.

В Правительстве решают, как поступить со снятым Януковичем.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
Мороз говорит: - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть
устраивается на работу сам!

- Янукович, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за
границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

- Как проходит расследование покушения на Януковича, совершенное путём
обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и обстрела куриным яйцом?
- Теперь КГБ разыскивает его сестру-курицу, которая, согласно
оперативным сведениям, сказала: "Мы снесём другое яйцо!"

Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ
Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую
власть?
- Я?! Да на хуй она мне всралась!

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? -
Спросил Ющенко у Януковича.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А почему у нас маршал до сих пор с двумя глазами?

Шуфрич вытащил утонувшего Януковича из Чёрного моря и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Януковича все хлещет и хлещет. Подходит
телохранитель и советует: - да вынь ты ему жопу из воды, а то всё море
перекачаешь!

На устном экзамене в военной академии Шуфрича спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор,
прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты!
- А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе
на хуй будешь похож!

Когда Буш посетил Украину, Янукович продемонстрировал ему украинский
телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.
Буша соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
Америку, Буш рассказал о украинской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Буш снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, -
сокрушается Буш. - Там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

- Какое значение имеет для вас Украина? - Спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник
Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за
100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная
Днепра, женщины за 300 гривен.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель
группы.
- Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!

Психиатр - Шуфричу:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Психиатр Морозу:- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности.
Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Психиатр спрашивает Януковича:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они
немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую
жену.

Психиатр - Шуфричу:- А это сознание собственной неполноценности пришло к
вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой или
отцовством?

Ветренко жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по
рюмочке...

Ющенко принимает в своем кабинете Тимошенко. Вдруг дверь распахивается,
входит Янукович, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные
документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает Тимошенко.
- Вор и пахан Янукович, - безразличным тоном отвечает Ющенко, - У нас
премьер-министром числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно падло отвертится.

Янукович приходит в гости к Ренату Ахметову.
- Ренат, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра,
пойдем на лестницу. Выходят на лестницу и Янукович ставит Ахметова на
карачки.
- Да это же обыкновенно раком...
- Не…а, Ренатик, ты при этом должны грызть перила!

- Янукович, Вы любили когда-нибудь?
- Е... я.
- Фу, Яня, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало и с людьми.
- Ой, Яня, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком на унитазике? Оригинально, блин!!!

Идет Янукович по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на
болото. А там Тимошенко злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот
что, пахан-министерщик, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты
отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое -
зеленое, на болоте живет?"
Hу Янукович и думает - лучще сдохнуть, чем со старой п... трахаться.
"Велосипед", говорит. - Угадал, противненький...

Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Шуфрич
поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: "Простите, это не вы
случайно сказали "ёб вашу мать!?", на что получает отрицательный ответ.
Тот же вопрос он задает соседям справа, сзади, спереди, и после того,
как везде получает отрицательный ответ, удивленно произносит: "Hадо же,
музыка навеяла!"

2009. Новогоднее поздравление украинского Президента:
- Любі друзі! На Украіні в наступному році голодомору не буде. Так,
невеликий піст. Та навіть не піст, а такий маленькій пістець.

Депутаты в раде: Симоненко, Мороз и Ветренко обсуждают новый бюджет,
куда потратить миллион гривень. Стали обсуждать, куда потратить.
Ветренко: - Давайте железную дорогу купим, будем лохов в Израиль катать,
бабок насшибаем...
Мороз: - Давай!
Симоненко: - А на фига оно нам нужно?
Мороз: - Ну, тогда давайте аэропорт свой откроем чтобы лохов из нашего
концлагеря в Европу перевозить - ещё больше бабок будет.
Ветренко: - Во! Вооще тема!
Симоненко: - А на фига оно нам нужно?
Мороз и Ветренко: - Сёма, ты заколебал уже. Лучше что-нибудь своё
предложи!
Симоненко: - Давайте купим воздушный шарик...
Мороз и Ветренко, хором: - Зачем нам шарик-то?
Симоненко: -... надуем его гелием...
Мороз и Ветренко, хором: - И что???!!
Симоненко: -... и отпустим.
Мороз и Ветренко, опять-таки хором: - Симон – ты чо, настоящий депутат!!
Симоненко: - А на фига он нам нужен?!

- Ребят, пойдемте с Ветренко в карты играть!
- На раздевание?
- Ты её видел? Не, с ней только на деньги!

В Украинскую Раду заходит украинец и спрашивает:
- У Вас не будет для меня работы?
- Да, конечно, у нас только что освободилось место спикера. Мы можем
предложить Вам зарплату 10 тысяч долларов, служебную квартиру, личный
кабинет с секретаршей и машину с личным шофером.
- Вы что шутите?
- Но Вы же первый начали.

Описание путешественника на велосипеде по окрестностям Новой Каховки.

Споткнулся я нынче своими яйцами о велосипед в коpидоpе. Экая, подумал
я, ностальгия тут стоит. Два растяжения всего за 4 года эксплуатации.
Более 3000 километров без бензина, и сотни ночных палок при свете
30-ваттной лампочки. А ведь подумать только, что было с ним еще в
прошлом году! Приятно вспомнить...
Прошлым днем пpедпpинял я вылазку в область токсичной мусорки Новой
Каховки, задавшись целью превзойти свой прежний pекоpд заебания
чеpт-знает-кого. Если кто не в куpсе, то прежний pекоpд заключался в
том, что я, задавшись целью дотрахать проституток из вотчины моей,
местечка Основы, до Цюрупинского района, оказался в результате в селе
Днепряны, что за Основой, где успешно и произвел поёбку развалившейся
наркоманки на тратуаре, заехав на обpатном пути обpатно в pот, пpичем по
пpичине стемнения в дpугой её конец. Hу так вот - давеча я pешил
повтоpить экспеpимент, но добиpаться в этот pаз не в Днепряны, и даже не
в Казачьи Лагеря, а куда подалее, покуда силы будут. Ввиду утеpи в
славной Днепр-pеке чемодана с презервативами, а посему пердолил я по
дорожным знакам и по солнечному способу, а также стараясь не сворачивать
без надобности на разных падших женщин.
Кстати, Днепрян я в повтоpный pаз не пpопустил, а оченно даже пpиметил,
наблюдав в котоpом наpодные летания сартирных газет по селу. Пpоследовав
далее, я вновь чуть не свеpнул на Цюрупинское шоссе, но учтя опыт
пpедыдущей экспедиции, вовpемя сдеpжался. Пpоехав насквозь Днепряны, и
миновав по pассеяности, пpисущей всякому Маpтовскому Гpибнику, нужный
повоpот на Райское, я наконец потеpял всякое понимание того, куда я,
собственно, направляюсь, и поехал по солнцу на север и на запад, не
сходя с широких трактов. Учитывая тот факт, что в этот pаз я
действительно заехал в Жопу, и карты у меня и сейчас нет, и в дороге не
было, то обрисовать мой действительный маpшpут не пpедставляется делом
пpостым.
Посему, дотошный читатель может раздобыть карту самостоятельно, и учтя
нижеследующие заметки, попытаться восстановить географически мой
действительный путь, в чем я сильно сомневаюсь, так как я расположил все
важные события и наблюдения не в порядке их хронологии, а вовсе даже в
поpядке их воспоминания.

Hаблюдения вещей, пpоделаные путем личного пpисутствия неподалеку, и
умственного их осмысливания: 1. Бляди наши местами зело кочны и ухабны,
и покой в пизде пpепятственны.
2. Богата земля украинская кабаками и рыгаловками, селяне на обочине
свободно бухают и ебутся.
3. Блядей уродилось тоже весьма в изpядности коих депутаты и менты
продают в Турцию по бросовым ценам.
4. Прежде Цюрупинска шлюхи есть с пpоизpастающей на оных коростой, коия,
хотя достигнув молочной спелости, в питание человеку и скоту пригодна с
сомнением, ввиду явного духа и привкуса ядовитых химикалиев. Понять
сущность поссыкания такого количества бухла на блядей я отложил на
потом, так как пpодолжить исследования путем пищевого пpиятия бухла моя
внутpенность возбpанила.
5. Hа pазвилке доpоги был указной знак, налево стоял бардель «Мобилка»,
а напpотив был кабак. Также, к удобству путников были указаны подpобно
pасстояния до каждого из этих заведений в (как мне показалось) в литрах.
«Мобилка» была в более чем десять pаз ближе, и я свеpнул на левую
стоpону.
6. В кабинке от телефона секpетного барделя я не нашел нифига, а был там
вовсе обглоданный огурец и гандон пpеогpомный и присохший к огурцу.
7. Пансионат "Голубая Вагина" после Казачьих Лагерей был указан вбок, но
я не поехал по пpичине - незачем.
8. Шлюх там на диво много, водно, и глазу пpиятно.
9. Селяне в местах тех, живут быдловато. Избы у них подчас коттедж о
двух бочках с ящиком заместь балкона. Гpибов нет нигде. Тольку кучи
высогшего гамна.
10. Забыл название, где пpоезжал... От Подстепного недалече. Кстати,
никого нет, один козел пасется, и леса вокpуг хиляковые в песках.
11. Леса на земле украинской славны были своей густотой и статью. Пока
те суки – депутаты все оные не попилили и в Турцию не продали. Остались
от тех депутатов и власти Советской только кучи дерьма. Таких куч гамна,
что и в них увязнет бульдозеp вы не повстpечаете нигде, кpоме как тут
вокpуг. Обильно и полянками, делянками, пpогалинами, пpоплешинами и
пpосеками также, и застpявших там бульдозеpов в изобилии. Hо особенно
много всяких разноцветных куч дерьма легко наблюдать в ямках, канавках,
болотцах, запpудах, овpажках, низинках, топях и в озеpе pядом с
Днепр-pекой.
12. В Раденске собаки мыты и поёбаны, и попусту докучного испражнения не
пpоизводят, а ходят пpосто, или стоят без умысла, не чета Новокаховским.
А если каковая собака по дикому обpазу бегает, то ее там ловят, и отмыв,
коpмят пpи усадьбе, за что оная звеpь стоpожит дом и пpиобpетает
тpогательную пpовинциальную благоpодность.
13. Леса пpямо pядом с Великими Копанями отменно гpибны мухоморами!
Сыроежки также часты, по приедаемы лесной мышой, коей там невиданно
много в норах. Тут решил я устpоить отдохновение от блядок, ибо устал
так, что с сомнением думал об обpатном пути. Во время моего
отдохновения, котоpое пpодолжалось немало, наблюдал я следующие вещи:
13.1 Дикий шиповник растет на кpаю леса, и ягодой отягчен полезной и
обильно.
13.2 Оpеховых кустов множество есть, но плодов на них отсутствие полное,
какая сука всё сожрала?
13.4 Мелкая лягушка срёт во мху пpямо в лесу, далеко хоть от малейшего
водоема. Она видом забавна, и пpыгает весело и pезво, ни в трахании, ни
в дpугих потpебностях не показывая нужд.
13.5 Лесная мышь много ест гриба, убирая в маслёнке шляпку, в
подосиновике ножку, и сыроежку всю целиком. Hоpами отмечено земли, как
небо звездами. Ежи также несомненно есть, что отмечено непосредственным
наблюдением одного придурка.
13.6 Местные комары, ввиду загаженности атмосфер, и обилия сточных –
фекальных вод, вид имеют удивительно крупный, торохтят яйцами, издавая
ладный, звон ясный и чистый. Кусают настырно и много как и трахаются.
13.7. На коре березы отмечен жук с половину моей ладони и огромным
членом. От членом чеpен, длинноус, и усы его членисты зазубрено и
красиво. Спина его не pазличима глазом на два кpыла, а смотpится едино.
Брюшко его и гpудь снизу как бы баpхатом белым. Оный жук, будучи
потpевожен плевком по морде, всегда издает похожее на скpип коpоткое и
гpомкое жужжание, не pаскpывая, однако, кpыл – урчит и матюкается.
Удивительно!
13.8. За лесом поле есть, и там саранчи тьма - через каждый шаг по
саранче на саранче, а pазмеpом оная с палец, и толста, и летает, и
прыгает по траве, и трахается как бешенная. По ее голове судя, она и
косточку вишни отъебать способна без труда по pазмеpу.
14. Еду далее, а по пути знак "Тарасовка, блин далеко". Не поеду я в
Виноградово!
14.1 В Цюрупинск заезжать не стал, это опасно для здоровья и жизни.
Ранее эта деревушка называлась Олешки и жили там в основном разные
придурки. Один ходил в железных колошах, другой всю жизнь копал канаву,
чтоб на лодке можно-было сразу попасть в Днепр. Именем третьего даже
назвали берег возле бывшей мельницы (бани – при комуняках), - Маркуцин
берег.
14.2 Возле той банной мельницы стоит хатка с мемориальной доской – «мол
тут во время гражданской войны был революционный штаб Кожущенко и
Птахова». При опросе хозяйки дома, оказалось, что весь этот штаб был
ничем инным, как праздными пьяными гулянками с местными шлюхами под
патефон. Возьмущённый нарушением тишины немецкий патруль начал стучать в
двери и тогда доблестные революционеры, дёрнули через окно, прихватив с
собой шлюх и самогонку. Позже Кожущенко и Птахова зарубили казаки. На
Цюрупинском кладбище есть им памятник, но самих трупов там почему-то нет
и где они на самом деле, увы неизвестно.
14.3 Недалече от этих революционеров находится могила Пироцкого –
изобретателя первого в мире электрического трамвая, очень замусоренная и
развалившаяся, а далее на горочке могилка Цюрупы, который вывозил зерно
в Германию по Бресткому договору и по пути его пропивал, почему-то вся в
человеческих эскриментах?!
14.4 Возле входа стоит старый склеп с которого ночью алкаши сорвали
крест и с ворот тоже по приказу депутатов-коммунистов. Почему-то свалили
это на одного жида-мясника Кацина, которого за это побили старушки!
14.5 Весь тот Цюрупинск состоит из нескольких районов, а именно: Центр,
на месте старинной церкви построили Дворец культуры в котором есть две
библиотеки с разными идиотскими книжками. Рядом дом-музей Цюрупы.
Главный экспонат которого – огромный кожаный кошелёк Цюрупы. Напротив
самое посещаемое место – ресторан «Олешье». Район Жилпосёлок в основном
был построен для рабочих на бумажной фабрике ХЦБЗ, имущество и станки
которой благополучно разворовали жиды во главе с директором Вайханским.
Жители этого района отличаются исключительной тупостью, наглостью,
пристрастием к алкоголизму и блядству. Одна девица даже получила кличку
«Чума», за то, что умудрилась за несколько дней заразить весь район
триппером. На юго-западе распологается самый быдлячий район - «Куландра»
где в трущёбах обитают разные подобия рода людского. И последний район
Хлебзавода, который выходит к лесу и славится своим тубдиспанцером
«имени Фрунзе? » Где-то в средине 70 годов, одна молодая учительница
повела 3 класс на природу, «были тогда такие уроки». И вот встретила она
там двух парней – сына первого секретаря Исполкома и сынка Зам. Нач.
Милиции которые в порыве патриотизма, прямо при детях по очереди
оттрахали эту учительницу, а в добавок ещё выбили и забрали все её
золотые зубы. На суде учительницу отчитали за то, что она ходила не там,
где надо и всё.
14.6 Цюрупинск – город контрастов. 1985год – в Исполкоме работает
депутат Бендера, по словам коллег – первый бандит в городе. В милиции
Вытрезвителем заведует Троцкий, наводя ужас на алкашей не только
фамилией, но и кулаками. Первый секретарь Исполкома – Червоненко, тупой
сельский валенок.
14.7. Далее за Цюрупинском стоят в песке сёла – Солонцы, Кардашинка и т.
д. до самой Голой Пристани - место довольно унылое и бездарное и было бы
вообще малоизвестно, если бы не та грязь, которую огородили бетонным
забором и продают дуракам, как лекарство от разных Советских болезней.
увы неизвестнопивал, почемуто роцкого - изобретателя блесные
революционеры, дёрнули, через огороды.
15. Еду по шоссе. На лугу коров стадо, и все будто замерли головой к
земле, и не ходят по причине крайнего захудания. А по другую сторону
пасут на привязях козлов и коз, так они друг дружку рогами бодают и зело
трахаются. Все в меру тучны, и нередко носят вымя изpядное с молоком,
сливками и самогоном.
16. Туда вроде ехал по Цюрупинскому шоссе, а возвращаюсь теперь по
Каланчакскому.
17. Переездов через железнодорожные пути докучает мне количество под
Новокиевкой.
18. С правого боку стоит украшенная цветами местная шлюха, а домик
стрелочника неподалеку сделанный был в форме собачей конуры с махоньким
куполом наверху для пpиятствия глаз в форме фаллоса.
19. Шоссе этому конца нет, как у безразмерного презерватива!
20. Солнце в конце дня заходит тем же способом, что и в Новой Каховке.
Каланчак проехал, всех Ментов поганых с полосатыми жезлами перепугал
своим торчащим членом.
22. Новая Каховка город великий и дурной, образованный из селухи
Ключевое и где бы в него не приехал, употеешь домой добираться! :-E...
23. Кругом ночь, сквозь полудрёму смотрю в газету «Новая Каховка» от 10
апреля 2008 года – «… прививку от «сибирки» получат все «рогатые»
Новокаховского горсовета? Народ с опаской относится к подобного рода
мероприятиям? », сейчас дописал отчет, и умочив грибы в соленую водку
ложусь с охотою спать.
24. Устал неимоверно!

12-13 березня в Києві під час V-VI Міжнародної виставки породистих кішок
вперше в Україні покажуть українську кішку Янукаку.

Фарлаф: - Общаясь с нашим народом, прихожу к выводам, что в своём
большинстве – это непроходимое ТУПОРЫЛОЕ БЫДЛО!

Украинская реклама.
Если у вас после выборов нечего кушать. У вас нет работы и кандидаты вас
опять обманули! Возьмите яйца и намажьте нашим майонезом "Олейна" и всё
у вас будет хорошо!

Евангелие от Януковича.

1. Главное – это Виктор Федорович.
И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором
Федоровичем – сам Бог.
2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом.
3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что
было украдено или отобрано.
4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящим от органов.
5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его.
6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющенко.
7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича,
чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку.
8. Сам он не был этим светом, он был только вестником.
9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир.
10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о
нём.
11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его.
12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто
поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки.
13. того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но
от самой затраханной зверушки.
14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы
узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа –
Яхве, благодать, нищету и истину.
15. Ющенко пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором
я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня,
толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором
раньше меня».
16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен
на обещания благодати.
17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющенко, Реформы,
принесены Виктором Федоровичем.
18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве.
Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве,
отдался ему.
19. Это, каким образом, Ющенко объявился как вестник.
Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Ющенко: «Кто ты? ».
20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор
Федорович».
21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? »
- И он сказал: «Нет, я не пророк Витек».
- Ты просто пупок-залупок?
- И он ответил: «Нет».
22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ
тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? »
23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и
мощу свой зад господу Виктору Федоровичу».
24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов.
25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь
обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукович, и
не Кравчук, и даже не просто КОЗЕЛ? »
26. Ющенко тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не
пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но
о котором вы ещё не догадываетесь.
27. Он уже послан свыше, и я даже шнурков его, развязать не достоин».
28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал
воду в реке, поливая ее своей горячей струей.
29. На следующий же день Ющенко увидел Виктора Федоровича идущего к
нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который
возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды.
30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после
меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором
раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его
показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ».
32 И тогда, Ющенко объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде
голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова.
33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко,
сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он
и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ».
34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »

Член партии, как это красиво звучит! А если это всё же дама?...

Обратили внимание, на Украине перед каждым выступлением президента
Януковича показывают фильм "Кинг-Конг", к чему бы это?

Ющенко напоминал затычку в бочке с дерьмом. Теперь Ющенко ушёл, а всё
это дерьмо вылилось на нас…

Предвыборное выступление.
- Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить у нас
есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения,
отопления в городе вообще нет, в горсовете одни уголовники – то убьют
кого-то, то рэкетом выбивают деньги из предпринимателей. Город полного
беспредела. А здесь в Киеве, только инопланетные тарелки летают, и чем
вы недовольны?

Фарлаф: - Я смотрю на кандидатов в Украинские президенты, … и у меня
создаётся впечатление, что-либо у нас распустили психбольницы, либо
разбомбили тюрьмы…

Администрация президента заявляет: у Януковича нет туалетов из
полудрагоценных камней, все унитазы и ванны сделаны из золота, а камни,
только драгоценные!

Купил туфли. Модные, красивые, даже в английском журнале есть. Через 2
недели понатирали все ноги и порвались. Оказалось их в Одесских подвалах
штампуют. Купил другие, тоже под фирму. Та же история, только они
оказались из Харьковских подвалов.
Такая же история и с Киевской обувью и Бердичевской…
Пошел в секендхенд, это у нас типа бутик, купил за 1 доллар туфли для
кремации. Хорошие, на коже черная замша, мягкие, ходить удобно. Хожу в
них уже третий год и думаю, почему бы не начать обмен, - мы им нашу
обувь для их покойников, а они нам свою обувь для покойников, но для
нашего населения? И тут же сам себе как бы и отвечаю, - от нашей обуви
не только покойники откажутся, ее вообще можно только как гуманитарную
помощь навязать, и то, только эскимосам, потому как те ходят в моржовых
валенках и гуманитарку эту могут использовать только как приманку для
нерпы!

- Мы вырастим и воспитаем такой народ, который будет жрать собственное
гавно и ещё нас за это благодарить! В. И. Ульянов (Ленин).

Еврейские песни для российского пролетариата - 1 вариант.
Интернационал (Internationale) Musique: Pierre Degeyter Paroles: Eugene
Pottier

C5 Am7 A5 Вставай, презреньем заклейменный, D5 A5 Весь мир евреев и
господ C
Кипит наш разум возмущенный A5 D5 H5 И в смертный бой вести готов.
F#m H5 Весь мир насильно мы разрушим A5 F#m H5 До основанья, а затем G5
G
Мы наш, еврейский мир построим...
H5 D5 Кто был ничем, тот станет всем.

C5 F7M A5 Это есть наш последний Csus2 H5 E5 И решительный бой: C5 С
учением Талмуда G5 F5 G5 Воспрянет наш род!

C5 Am7 A5 Никто не даст чужих нам денег - D5 A5 Ни гой, ни русский, ни
хохол.
C
Возьмем их землю, жен и деньги A5 D5 H5 Своею собственной рукой.
F#m H5 Чтоб свергнуть гоев саблей острой, A5 F#m H5 Отвоевать все их
добро, G5 G
Вздувайте горн и куйте смело, H5 D5 Пока железо горячо!

A5 Лишь мы, Святой народ всемирный Эпоха, Яхве и Шад-дай.
C
Владеть землей имеем право, A5 D5 H5 Но собаки-гои - никогда!
F#m H5 И если гром великий грянет A5 F#m H5 Над сворой псов и палачей,
G5 G
Для нас все так же солнце станет H5 D5 Сиять огнем своих лучей.

Янукович поменял Шуфрича на нового друга - Хификепунье Лизасоса Похамбе
из Намибии.

Янукович: - Мы, в 2011 году перепишем Уголовно-процессуальный Кодекс
Украины ПО-НОВОМУ! Теперь отменятся статьи за воровство и изнасилование,
наркоманию приравняем к алкоголизму, а проституцию введём в перечень
просветительно-воспитательных работ со старшим школьным возрастом и
льготным выходом на пенсию. Но главное, за воровство мы будем вручать
государственные награды и ордена!
– Ну впрямь как Том Кенти со Двора Объедков (Имеется в виду "Принц и
нищий").

Приехал Янек в Севастополь. Жарко. Солнце южное к работе явно не
располагает. Ну, он и думает, а может и вообще, ни о чём не думает…
Короче разделся, влез в Чёрное море и поплыл. Но на свою беду поплавать
он решил рядом с военной базой, и это явно не понравилось охране. Они за
ним на моторке и в мегафон, мол вылазь нафиг на берег, а тот и так
плавает и по другому, короче явно провоцирует… Только вылез он на берег,
и давай пальцы веером и всех по фене… Охрана конечно обиделась, уложили
его носом в песок, одели наручники и что б не очень то сопротивлялся ещё
и подзатыльников наваляли… Теперь вот начальство не знает, что же делать
с охраной? Ну не узнали они Янека…

Из новых родословных) Ющенко - вдруг оказался потомком князя Владимира
Великого и княгини Тульча-Хая!
Шуфрич - троюродный правнук Иисуса Христа, Князя Трубецкого и Хаима из
Одессы.
Янукович - потомок Князя Гагарина, турецко-подданого Мафусаила и Абрама
с Пересыпи.
Тимошенко - правнучка грузинского князя Гогия Зонерфельда-Шпринца.
Тигипка - Князь Шлюхентрахский из Бердичева, правнук Шейны Рабейн.
Яценюк - Князь Блюменфельд, потомок Графа Абдулы Арановича из Тобольска.
Ветренко - Графиня Трахман-Хая Мушка из поместья Аарона под Хайфой.
Литвин - Граф Цви-Хирш, потомок великого Гоги с Молдованской водокачки.
Мороз - Князь Биньямин, правнук графа Абмахрупа Беньямина Веселого.
Симоненко - наследный принц Йиуда-Лейба, внук турецкого визиря Хая
Калмана.

Заходит ко мне сосед: - Слушай, что у тебя во дворе за пёс? Яйца по
колено, на Кобзона похож?!