Поиск по автору:

Беседуют два писателя:
- Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным...
- Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который
никогда не слыхал о Шекспире!
- Ну, а тебе-то что?
- Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?

В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно
спрашивает:
- Что случилось? Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто
пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда
шприц с собой...

Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или
она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением
мозга.

... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
дольше и счастливей...

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы с Толяном
как-то два пузыря...

- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...

Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль...
Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь
устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он
во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
- Тебя как зовут?
- Леха, а что? Я ничего...
- Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или
еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
- Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на
багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто
тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".

Объявление по радио на рынке:
"Уважаемые торговцы! Внезапный рейд налоговой инспекции переносится с
12.00 на 13.30".

С чем куда не надо ездить:
В Тулу - со своим самоваром;
В Иваново - со своей невестой;
В Курск - со своей аномалией.

Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его
коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь
соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать
ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и
продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и
шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей
и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так
громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный
обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький
бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг
человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.

- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он
пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

Объявление в больнице:
"Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей
классической музыки".

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему
сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!

Пациент спрашивает у врача:
- Скажите пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда
врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких,
а умирают от тифа.
- У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких,
он и умирает от воспаления легких.

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а
туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно
столько же пустых бутылок.

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить
только способность.

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке...

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!

Приятель жалуется другу:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит..
- Ну да, боюсь, вообще не даст.

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

- Что в вашем музее самое редкостное?
- Посетители!

В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
захотите ли вы возвращаться.

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хочу задать один вопрос
его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это
за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
привычке - в поддувало!

Глупы те, кто хотят жениться непременно на девственнице. Ну, пускай вы у
нее первый, но где гарантия, что последний?

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и
поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его
национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски -
"Человек" - по-француски будет "лом" (l`homme). Вместо Кацман получилось
Шалом - от судьбы не уйдешь!

"Была не была?" - думал я, шаря по кровати.

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

- Рядовой Пастухов! Опять встал в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди.
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик.
- Разрешаю!
- Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним?
- Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить
картошку!

Профессор - студенту:
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца мне было б не до смеха!

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

Олигарх Петренко начинал с мелкого бизнеса, поэтому, когда его
захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел
вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев.

- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы
привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра.
- Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера,
просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с
сожалением подумал отец.

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!
- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!

К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными
какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю
вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с
костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой,
открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в
Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда.
Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь.
И ведь женился же!
- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из
автомобиля:
- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.

До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это
была утка.

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются
в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки
заплатил, так балерина спела.

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Гостья:
- Вы меня вилкой укололи!
Гость:
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…
Е. Микунов

Холодильник «newРязань» - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как
на шкаф.
"Уездный город"

- Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину
Команда КВН "Молодые журналисты", Одесса

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?