Поиск по автору:

Сей случай произошёл в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говорится, чёрт — узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А общага, если кому посчастливилось узнать — это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а, бывает, и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало, делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принёс скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговорёнными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень в общем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей. Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков, дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не заставил себя долго уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном, русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш - червячки беленькие такие. Ждём, когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже всё просто: солим по вкусу, закатываем в тесто — и в духовку. В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остатками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормить ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями, в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец, так и не доучившись, вскоре вернулся на свою родину.

Эту историю поведала своим читателям газета "Невиномысский рабочий".
У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала верёвку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка дотемна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же. Наступила ночь. На небе - ни одной звёздочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - это с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее, и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме.
- Как же мы тебя, бабка, вытянем? - спросили они.
- Да я вам, сынки, верёвку брошу, а вы тяните.
Бросила им верёвку, мужики стали тянуть.
Тянут и приговаривают:
- Что-то больно лёгкие бабульки нынче пошли.
Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате, спасателей как ветром сдуло.
Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.

Интересный факт. Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, тогда он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами. Было трудно проследить действительное количество клиентов, поэтому доходы можно было писать практически любые. Отсюда пошло выражение "отмывать деньги". Зато теперь в США принято стирать не дома, а в прачечных, так как их много и цены в них невысокие. Обычно ни себе ни людям, а тут редкий случай когда всё наоборот.

Украдено с женского форума, разговор идёт про Германию: тут такие казусы случаются...
Один мой товарищ перепутал слова vergessen - забывать и gefressen пардон, жрать! И когда полицейские его остановили, он утверждал, что он права дома gesfressen... Полицейские смотрят на него в шоке и говорят: "Как дома gefressen?". А он им утверждает: "Ну вот так... взял и сожрал". Они его уже во все трубки заставляли дышать, на алкоголь проверяли... Вроде всё чисто. А он им твердит и твердит -) Пока русскоязычный человек не проходил мимо и не рассказал, что бедолага права дома ЗАБЫЛ, а не сожрал...

ЖАДИНА
Нафаня - почтенный и красивый кот, девяти лет от роду. Залюбленный и зацелованный хозяевами по самую макушку! Соответственно - избалован и немного деспотичен. Была у Нафани любимая игрушка - замусоленная меховая мышь. Уж чем она так нравилась коту? Ведь в покупках "развлекушек" для его особы хозяева никогда скупились. Две попытки забрать и выкинуть непрезентабельную игрушку заканчивались "плачем Ярославны" Нафани. Он моментально просчитывал, что мышь собираются утилизировать и начинал страдать. Голос у Нафани был скрипучим и очень неприятным в высокой тональности! Поэтому хозяйка быстро мчалась к мусорному ведру и возвращала страхолюдную игрушку владельцу. Кот осуждающе смотрел на "неразумную мать" и уносил обратно свою забаву! Меховая мышь стала долгожителем среди игрушек. Пять лет она радовала Нафаню, который ещё проявлял интерес к своему "сокровищу", несмотря на возраст.
Но вот случилось непредвиденное для кота... У хозяев Нафани была уже взрослая дочка Лена, которая вздумала привезти родителям двухлетнего внука Игорёшу! До этого сами дедушка и бабушка ездили проведать долгожданного наследника. Игорёша увидел Нафаню и восхитился! Огромный и мягкий кот размерами почти с малыша - он показался ребёнку подходящей кандидатурой на роль лучшего друга. Нафаня этих чувств отнюдь не разделял и вообще - он не привык к "маленьким людям". Жил всю свою жизнь в квартире с двумя "большими"! Игорёк проявил интерес к кошачьему корму из миски Нафани и долго доказывал коту, что бублик вкуснее, пытаясь угостить оным недоумевающего кота. Желал спать лишь в лежанке своего "друга", укладываясь рядом с ним и обнимая его цепкими ладошками. Нафаня терпел! Ему ясно дали понять, что Игорька обижать нельзя ни в коем случае. Да и не собирался он! Оставьте только его в покое и пусть маленький человек уедет... Однако пребывание наследника затягивалось. Как-то днём, Нафаня решил поиграть с мышью, пользуясь послеобеденным сном Игорёши. Но ребенок услышал шум и прибежал, шлепая босыми ногами по ламинату. Старая, замызганная мышь привела малыша в восторг! Он решил, что можно поиграть вместе с Нафаней, но кот так не считал и резко "зафутболил" игрушку в дальние дали, под шкаф! Да так, что достать её сам он был теперь не в состоянии. Сделав вид, что не очень-то и хотелось, кот ушёл из комнаты. Но к вечеру он предпринял попытку выковырнуть игрушку. Тщетно. Нафаня совсем загрустил и ходил за "мамой" жалуясь и прося помощи. Мать не понимала. Она брала кота на руки, проверяла нос и убедившись, что кот не болен, отпускала его. Игорёк внимательно следил за котом. На следующий день мальчик настойчиво тянул бабушку к шкафу и, указывая на пространство под ним, повторял: "Мыса! Мыса!". В итоге дед отодвинул шкаф, и все увидели злополучную игрушку! Игорёк схватил её и отнёс Нафане: "На! Мыса!" - мальчик положил игрушку рядом с лапами кота. И тут Нафаня удивил всех! Он аккуратно пододвинул свою мышку к розовой ладошке Игорёши. Потом встал и обтёрся головой об щёку ребёнка... Весь оставшийся срок пребывания гостей эти двое были неразлучны. Такой доверительной дружбы у Игоря больше не будет никогда. С Нафаней они сохранили чудесные отношения на целых семь лет, и мальчик непритворно плакал, когда его старый друг ушёл на радугу. Нафанина мышь хранится у двадцатилетнего Игоря до сих пор...

Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль - дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошёл сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки. С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдруг слышат страшный грохот... Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.

90-e годы. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мyжик, бычий затылок, бpитый, в общем, всё, как полагается. Деpжит одной pyкой за гpyдки своего сына-пеpвоклассника и, тpяся его, как гpyшy, говоpит:
- Если ты ещё pаз бyдешь мною пyгать yчительницy...

Войну Вася застал ребёнком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебёдкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.
В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда ещё не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности. Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью, и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить... ". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замёрзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор. Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись, и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошёл к шоферу, и они оживлённо начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота.
Вася потом не мог объяснить, зачем он это сделал. "Чёрт дернул" - единственное его объяснение. Сцепление - скорость - газ... и Вася на свободе, несётся к родной части. Сзади за ним гналась где-то далеко полуторка, но мы же помним: "У Студера мотор втрое!". Ребята издали заметили знакомую машину и открыли ворота. Студер влетел на территорию, сходу воткнулся на своё законное место, из машины выстрелился Вася и исчез в закоулках части.
К уже захлопнутым воротам подлетела полуторка, из которой выскочил взбешённый Начальник Губы. Командира гауптвахты вообще-то побаиваются все. Как говорится: "... не зарекайся". Но только не фронтовик-разведчик. Выслушав Начальника Губы, требующего немедленно вернуть добычу, Васин командир сказал ему следующее: "А чё ты ко мне припёрся? Это твои бойцы обосрались, с ними и разбирайся! А я своего солдата ещё и награжу за то, что сам в плену не остался и оружие не бросил. СВОБОДЕН!".
- Вась, тебя командир вызывает.
Всё, дальше бежать было некуда, и поплёлся Вася пред светлы очи.
- Что же ты, солдат, сам сбежал, а офицера бросил? - начал троллить командир Васю.
- Да они же отдельно от меня.. да я же..
- Ладно. Пошутили и будет. Старшина! Собирай солдата! Раз ему назначили 10 суток ареста, значит, должен отбыть!
Когда старшина с Васей уже подошли к воротам, окошко командирского кабинета открылось:
- Старшина, ты куда его вести собрался?
- Как куда, товарищ полковник, на губу. Вы же сами приказали.
- Я сказал 10 суток ареста, а не на губу! Его же там без соли сожрут, а мне солдат живой и здоровый нужен. Значит так - освободить каптёрку сапожника, арестанта туда и часового поставить!
Следующие десять суток Вася отъедался и отсыпался. Как самому "несчастному" повар откладывал ему самые вкусные котлетки. Старшина плевался, ходил к командиру и просил прекратить это посмешище - работы навалом, машина простаивает, люди смеются. Но командир был твёрд: "Если я за свои слова отвечать не буду, какой я командир!".
---------------------------------------------------------------------------------
Сейчас Василию Александровичу 76, и он строит дом. Говорит: "Не помру, пока не дострою". И работы там ещё ДОФИГА! Я ему верю.

Два мамеда за грудки друг друга:
-Ну ты,чурбан!
-Ну ты,дэрэво!
-Пачему-дэрэво?
-Много чурбанов!!!

ПРАВДА ЖИЗНИ
Этот рассказ, написанный африканским мальчиком, был номинирован на звание "Лучшего рассказа 2005 года".
Когда я родился, я был чёрный.
И вырос я чёрный.
Когда я долго находился на солнце, я чёрный.
И даже когда я умру, я буду чёрный.
А вы, белые:
Когда рождаетесь - розовые.
Когда вырастаете - белые.
Когда перегреетесь на солнце - красные.
Когда вам холодно - вы синеете.
Когда напуганы - желтеете.
Когда вам плохо - вы становитесь зелёные.
И когда умрёте - серые.
И вы называете меня цветным?!..

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск вообще.
- А где же были ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

Есть у нас в университете такой факультет ИиВТ, а на нём имеется специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления).
Так вот, стою я как-то в деканате, любуюсь на нашу новую секретаршу - молодую симпатичную блондинку.
Тут заходит девушка с вышеуказанной специальности и просит пропустить её к декану под предлогом получения подписи под направлением на досрочную сдачу экзамена.
Секретарша её спрашивает:
- Фамилия и группа?
На что получает такой ответ:
- Сидорова Наталья. Я с АСУ!
Лицо у секретарши постепенно вытягивается, она включает интерком, после чего снимает трубку и говорит:
- Александр Михайлович, тут к вам девушка! Она говорит, что сосёт...

Отец рассказывал, как они подшутили над сослуживцем в армии.
Шутка проста и коварна.
Тот несчастный практиковался в сборке-разборке автомата. Просто сидел и собирал-разбирал раз за разом. И когда он отошёл по нужде, оставив автомат разобранным, они подложили ему лишнюю деталь. Тот собирает автомат - деталь осталась. Разбирает, собирает - снова деталь остаётся.
Отец говорит, часа два с ума сходил парень.

Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. Примерно на неделю. Доезжаем до реки, садимся в лодку и плывём до какого-нибудь необитаемого острова.
Так вот, по вечерам там обитает огромное количество комаров. Просто нереальное!
И вот как-то одному мужику друзья подарили отличное средство от комаров, привезённое аж из самой Америки. Ну и народ им сильно себя намазал. После этого нас в буквальном смысле облепило комарами.
Тогда кто-то догадался прочитать инструкцию, где чёрным по белому было написано, что нужно нанести это средство на какую-нибудь палку и забросить её подальше, поскольку это средство привлекает к себе комаров.

Стих про лето:
Ё* твою мать,
Х**ня какая-то.
Конец.

БУДНИ ТЕХПОДДЕРЖКИ
Диалог с пользователем:
- Нажмите "Пуск", в правом столбце появится "Панель управления".
- У меня там нету ничего!
- Посмотрите внимательно ещё раз, в правом столбце.
- Нет там ничего! Ну, "Мой компьютер", "Панель управления" и "Завершение работы". Всё, я нажал "Завершение работы".

Мой будильник постоянно установлен на шесть часов утра. В квартире нигде нет часов. Лёг спать в одиннадцать часов вечера.
Проснулся, как мне показалось, по звонку будильника. Встал и в обычном ритме пошёл поставил чайник, умылся, побрился, принял душ. Собирался уже сесть завтракать, но решил посмотреть на телефоне время - 00:28!
С минуту тупо сидел, осознавал, как это могло произойти. Когда, наконец, до меня дошло, пошёл на кухню, выключил свет и отправился спать дальше с мыслями: "Ну, хоть утром не надо будет бриться...".

В очереди к банковскому окошку стоит очень полный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.
Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычут в него пальцами, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь.
Наконец толстяку это надоедает, он поворачивается к мгновенно заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит их прекратить баловаться, добавив, что он "не сможет похудеть" в любом случае.
Затем он отвернулся.
Один из мальчишек, нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
- Мистер, а почему вы не можете похудеть?
Не поворачиваясь, мистер спокойно объясняет:
- Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она даёт мне конфетку.
Мёртвая тишина.
Потом вся очередь начинает ржать.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

- Интересно, почему на главную роль в фильме "Титаник" утвердили именно ДиКаприо?
- Потому что будь на его месте Ван Дизель, Шварценеггер, Стивен Сигал или, того хуже, Брюс Уиллис, сюжет бы не задался, и утонул бы айсберг.

Жена пилит мужа:
- Сколько раз тебе, бестолковому, нужно повторять: сок - это когда на упаковке написано 100%, напиток - когда от 50% до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот! Я давно говорил, что водка - это нектар!

А лисички взяли спички,
Подожгли слонам яички...

Вышел ёжик погулять,
Будет род людской страдать.
И утонет мир во тьме -
Ёжик служит сатане.

Друг, оставь покурить,
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с дивана.

И лампа не горит,
И врут календари,
И если ты хотела заварить мне чай,
То завари.

А ну-ка, давай-ка, плясать выходи!
Нет, Дед Мороз!
Нет, Дед Мороз!
Нет, Дед Мороз!
© Сколиоз

Народный артист СССР Лев Дуров рассказывает...
- В середине 50-х годов в Колонном зале Дома Союзов я работал на ёлке Медведем. Как сейчас помню, вместо Деда Мороза главным был почему-то Владимир Ильич Ленин. Снегурочка была с подарками и зверюшками, а Ленин, стало быть, с добрыми идеями. И вот в конце представления Снегурочка, обращаясь в зал, вызывает детей почитать стих о Ленине. Детишки выскакивали, разумеется, подготовленные, с которыми до этого репетировали день и ночь.
Но вот однажды следующий чтец что-то замешкался, и Снегурочка взяла мальчика из первого ряда: он громче всех кричал и тянул руку.
- Мальчик, ты будешь читать стихи о Ленине? - спрашивает его Снегурочка.
- О Ленине, о Ленине! - кричит мальчик от нетерпения.
- Ну, читай.
Мальчик встал посреди сцены и громко продекламировал:
- По улице шёл зелёный крокодил. И вдруг обосрался...
Тут у директора Колонного зала, ответственных работников и у самого дедушки Ленина случился паралич.
Мальчику в гробовой тишине всучили плюшевого медведя и усадили на место.
Но самое страшное началось потом. Дядька, который привёл мальчика на ёлку, делал вид, что это не его мальчик.
А сам мальчик вдруг понял, что он совершил страшное преступление. И у них обоих был такой вид, что не дедушка Ленин, а они обосрались. На лице дядьки читалось, что он уже подбирает место своего будущего жительства - Колыму или Магадан. А мальчик, наверное, думал, что он окажется в детдоме или в тюрьме для малолетних преступников...

Из всех человеческих достоинств самое лучшее то, которое помогает скрывать недостатки.

Если человек поёт не своим голосом, значит, он подпевает.

Настоящий интеллигент идёт по жизни, не пропуская ни одной юбки, кроме шотландской.

Двое в постели:
- Вовчик, ты мне давно не дарил подарков.
- Что ты хочешь, дорогая?
- Я хочу зажечь олимпийский огонь на церемонии открытия!
- Хорошо, Алиночка! Замучу-ка я для этого Олимпиаду!

- Вообще, представьте мнение клиентов, которые пришли в вашу компанию, а там сидят люди, кто в трениках, кто в тапочках, кто вообще по коридору на роликах гоняет. При этом по телефону говорят: "Да, сегодня вечером будем по деревьям лазить". Как вы думаете, какое у них сложится мнение об этой компании?
- Сугубо субъективное.

Из новостей: "Москвичей решили приучить к городскому пчеловодству".
Комментарий: Юрий Михайлович Лужков был бы доволен...

Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларусь" в количестве до 100 тысяч в год.
Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил. Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснёт за рулём, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу же провалившись в глубокие объятия Морфея. Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его, как землетрясение трясёт Землю. Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика:
- Слышишь, что за петрушка!? Увязался за машиной какой-то лох на "Беларуси". Я давлю 40, он не отстаёт, я притопил 60 - он не отстаёт. Я давлю 70, а этот мудак на тракторе мало того, что не отстаёт, так ещё сигналит и моргает фарами - типа, уступай ему дорогу для обгона!
Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем, как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18. А когда сон начал одолевать, то и выскочило у него из головы предупредить о тракторе на тросе. Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларусь" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колёс у трактора нет.

Если бы мне платили, как Толстому, то я и писал бы, как Лев.
© Братья Стругацкие

Всё в этом мире относительно в ломбард.
© Юрий Олеша

Скажи-ка, няня,
Ведь не даром
Златая цепь, на дубе дом,
А с ними дядька Черномор...

Обидно, если ты Колумб, а Америку открыли другие.

Ты картина, я портрет.
Ты скотина, а я нет.

Кремлёвская лирическая:
ФСО - что в жизни есть у меня!
ФСО - в чём радость каждого дня!?
ФСО - о чём тревоги и мечты?!
Это ФСО, это ФСО - ты!

Президента спросили:
- Готово ли правительство к акциям протеста сторонников Навального?
- При грамотных действиях никакого протеста не будет, - улыбнулся президент. - Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.

- Вить, что-то у тебя снова вся спина белая!
- Петрович, угомонись ты наконец! Во-первых, перестань транжирить казённую известь, а во-вторых, День дурака был вчера!

- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс".
- Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
- Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..

Счастья нет,
И любви быть не может.
Трупы спят,
И ты усни тоже...

Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...
© Иосиф Бродский

Ленин стал одним из брендов России. Как, к примеру, матрёшка.
© Захар Прилепин

35 лет назад завершилась 24 партия.
-----------------------------------
Мне жаль вас, Гарри, потому что ваш самый счастливый день уже позади.
© Рона Петросян. 09 ноября 1985 года. Матч Каспаров - Карпов.

В кабинет начальника штаба заходит двухгодичник лейтенант-инженер и стоит в дверях.
Начальник штаба, резко:
- Чего мнёшься, говори!
Лейтенант:
- Товарищ майор, я подавал рапорт на отпуск, хотел узнать решение.
Начальник штаба, уставившись в лейтенанта:
- Ну-ка, подними правую руку. Выше... ещё выше. Так, а теперь резко опусти и скажи: "П...ц моему отпуску".
Лейтенант от неожиданности всё это проделал, после чего начальник штаба пояснил:
- Командир сказал, пока не покрасит дизельную, .... ему, а не отпуск.

Выражение вошло в обиход, при встрече:
- Как дела?
- А... подними правую руку!

С ним каши не сваришь, а сваришь - он её всю сам и съест.
© Михаил Генин

Баскетбольный клуб "Автодор" отреагировал на слова защитника подмосковных "Химок" Дайриса Бертанса, который заявил, что в саратовской раздевалке воняет так, будто там с неделю назад кто-то умер.
- Как мы узнали, это был запах изо его рта, - отмечено в Твиттере саратовского клуба.