Поиск по автору:

Пресс-конференция кандидата от власти. Янукович по бумажке читает на
украинском:
- Деякі політичні сили прагнуть дестабілізувати обстановку у країні. Ми
відповідаємо їм: і-о-о-о-о-о-о-о...
Сидящий рядом Тигипко шепчет:
- Витек, переверни страницу! Здесь я подсчитывал расходы на твою
избирательную кампанию...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Жена подходит к Януковичу и говорит:
- Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не падай,
хорошо?
- Ну что там у тебя?
- Я тебе яичницу сделала.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика
возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через «ж», конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на
президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность
доказанная делом".
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ
делами.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

Опер

В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу
перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками.
Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.

Опер

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Опер

Донецк. Урок русского языка в школе.
Учительница: Дети, а сейчас придумайте стишок о нашем будущем президенте
Януковиче.
Вызывается Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят Три котенка президентом Януковича хотят."

Звонок на перемену. Учительница: Молодец! Продолжишь на следующем уроке.
Следующий урок. Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят Два котенка президентом Януковича хотят."

Учительница: А что же с третьим?
Вовочка: А у него глаза прорезались...

Опер

Останавливает гаишник Януковича:
- Вы превысили скорость, - нарушили правила.

Янукович:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем!?
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Опер

Опечатка: У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...

Опер

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я
уже включать не стал.

Граждане, можно не бояться включать утюг - им агитирует не Путин, а
Янукович.

Опер

- Зачем Януковичу двойное гражданство?
- Для легализации своего панамского паспорта.

Опер

Стрижет парикмахер Януковича и спрашивает:

- А за что вас первый раз посадили?
- Ты, бля, стриги, не отвлекайся.
- А второй раз за износиловане привлекались?
- Тебе че, казел, жить надоело?
- Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают,
а мне так стричь легче.

Опер

- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?
- Профффесор

Опер

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янук:

- Ты че так нажрался?

- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Опер

Вопрос армянскому радио:

- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?
- Боится камеры.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Идут по "Криворожстали" Ренат Ахметов и В. Ф. Янукович.
Ренат говорит: "А сейчас мы пройдемся по цехам!"
Янукович: "Сам ты Поц и Хам"!

http://www.yanukovich.nm.ru/

- Изя, вы слышали, Путин сегодня таки снова поздравил Януковича с
победой на выборах.

- Моня, у человека совсем нет вкуса. Вот у нас в Одэссе даже ребенок
знает, шо анекдот рассказывают один раз...

Опер

Януковичу докладывают:
"Канал 1+1, канал УТ-1, Интер канал, а вот, 5-й, с...ка, все никак не
канает..."

Опер

2015 год, Янукович уже 11 лет президент. Украина представляет из себя
руины, словно была атомная война. В районе, где когда-то был Донецк,
летит вертолет

и прожектором светит на руины, чтобы найти остатки жизни. Вдруг пилоты
заметили - что-то шевелится. Спустились. Из вертолета вышли люди в
скафандрах. Смортрят - рука торчит из-под обломков дома. Достали парня.
- Читать-писать умеешь?

- Немного.

- В Киев!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Армянское радио спросили:

- Почему Ющенко заглядывал в документы, а Янукович глядел только в
камеру?
- Для Януковича камера - это окно в мир.

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"?
- Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".

Опер

Интервью Януковича программе "Эпицентр".

Пиховшек:
- Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию
вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?
- А я привык вставать с первыми петухами.

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович слово "профессор" пишет с двумя "ф"?
- Ну... если мешать водку "Смирнофф" с пивом "Тинькофф", то еще и не
такое напишешь...

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему так много ошибок в списках избирателей?
- Потому что проFFесор.

Опер

Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула
Януковичу ягодицу, дальше побежала.
Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:
- Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.

Опер

Учительница в классе:

- А теперь дети подберите синоним к слову "послидовный".
Вовочка:
"Рецидивист."

Опер

Думали - голосуем За ЕдУ, оказалось - за баланду...

Опер

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:

- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Кивалов приходит домой:
- Дорогая, у меня задержка!

Опер

- Изя, вы слышали, Янукович сказал, шо снимет шкуру с тех, кто издевался
над народом.
- Шо вы говорите?!
- Не, мене просто интересно, если он таки выиграет, он сначала даст
присягу или вылезет из шкуры?

Опер

Репетитор усиленно занимается грамматикой с Януковичем:

— Виктор Федорович, а сейчас — задание посложнее. Подберите, пожалуйста,
синоним к фразе "места лишения свободы"...

— Ум-м-м... Мои университеты.

Из письма школьного учителя, Януковичу:

«… эх, Витя … Витя. Предупреждал тебя: в жизни, обязательно, придется
писать слова, в которых больше трех букв».

Реклама водки "Янукович": Почувствуй себя "тупым тяжелым предметом".

http://www.yanukovich.nm.ru/

Сообщение в новостях:

Журналист Пиховшек приговорен к пожизненному заключению за циничное
покушение на жизнь и здоровье премьер-министра. Суд учел неопровержимые
доказательства попыток Пиховшека зализать премьер-министру ж...у до
полного исчезновения очка.

http://www.yanukovich.nm.ru/

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную
украинскую валюту: чай и сигареты.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Почему Янукович от яйца упал – тому що сміливий.
Почему в больнице прятался – тому що сильний духом.
Почему обвинил во всем Ющенко – тому що справедливий.
Почему на открытие Лавры не поехал – тому що послідовний.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается Украина от Албании?
- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Армянское радио спросили:

- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Украина, 2009 год. Выборы президента. Запрос в ЦИК:
"Просим разъяснить, может ли быть выдвинут кандидатом в президенты
человек с тремя судимостями".

Опер

Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того,
чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять еще
несколько шапок.

Опер

Сидят в бункере Кучма, Янукович и Кравчук. Размышляют как "сухими" из
воды выйти.
- Я, как обычно, между капельками проскочу, - говорит Кравчук.
- Мне и не такое "сходило"... С меня как с гуся... - продолжает
Янукович.
Кучма внимательно смотрит на них. Молчит.
- Данилыч, ны а ты... Что думаешь?
- Думаю, Витек, что тебя я ощипаю, а Макарыча оседлаю...

Опер

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился
и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою
резиденцию в Абу-Грейб.

Опер

21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В. Ф.
"Третья ходка - в Президенты".

Глава 1. Не судилось...

Опер

Приходит Янукович 22 ноября в ЦИК, а Кивалов в оранжевом свитере…

Опер

- Почему Яна Клочкова за Януковича?
- ПОТОМУ ЧТО не тонет...

Опер

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім ох...ел!

http://www.yanukovich.nm.ru/

ЯНУКОВИЧ обозвал козлами братьев КЛИЧКО. Гражданская панихида состоится
21 ноября.

Опер

Вопрос армянскому радио:

- Почему сторонники Януковича на митингах в Киеве почти все пьяные?
- Билоконь - человек слова. Сказал - сделал...

Опер

Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция
дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией:
- Алло, это цирк?
- Да, это ЦИК...
- Позовите пожалуйста главного фокусника!
- Минуточку! (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону...

Опер