Поиск по автору:

В театре на репетиции:
- Ах, как надоело играть одних идиотов!
- Почему “играть”?

Не бей лежачего. А сразу трахай!

Чем друг подставит плечо, пусть лучше женщина подставит ножку.

- Василий, а между вами, молодоженами, сохранилась страсть?
- Страсть, как люблю врезать ей в ухо!

- Интересно, медведи берут на лапу?
- А что б они сосали зимой?!

- Член, хрен, хуй, хуило, хуище, хуяра, шершавый, мотовило, початок,
шкворень, ялда, болт, болтяра, болтище, гениталь.... Здорово, заебись,
зашибись, охуительно, опизденительно, душевно, ваще...
– Дорогие радиослушатели! Вы прослушали передачу о синонимах.

Плох тот генерал, который не мечтает ВСТАТЬ солдатом!

Штирлиц оценил обстановку. Пожалуй, марок на миллион потянет!

Беседуют двое новых русских. Один говорит:
- Слышал? Завтра к нам с концертом приезжает Колян!
- Это еще кто такой?
- Это Филя Киркоров!
- А почему Колян?!
- Ну он же звезда?
- Звезда!
- Ну вот, а я прикупил этой звезде свое имя!

Из новостей. Вчера Барак Обама составил график своей работы на
перспективу. Теперь в каждый четверг он будет давать президентскую
клятву.

Экскурсовод:
- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

В картинной галерее:
- Ты зачем картину хлебом трешь?
- Масло намазываю!
- На тебе огурец! Пойди понюхай картину Петрова-Водкина!

О пользе наглядной агитации.
Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш
дом! »
Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к
смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное
имущество! »
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
станции. Вы же взрослые люди! »
Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в
ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

Теща – друг человека. Не хуже собаки!

Хочешь увидеть огромную кучу денег, затраченных государством впустую?
Загляни коту под хвост!

При сдаче немецких норм ГТО Штирлиц побил рекорд. В результате рекорд
попал в госпиталь.

В саду за окном всю ночь распИвали соловьи.

Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

В аптеке:
- Дайте мне очки!
- Вам для дали или для близи?
- Для близиру!

- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!
- Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй
засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеется Клава.

- Я секс-символ!
- А я секс-байт!

Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька?
- О! Трахается не по-детски!

К сведению российских болельщиков. Чемпионат мира по футболу в 2010 году
не состоится! По сведениям Росгидромета всю Африку смоет цунами.

Из сообщений. Вчера на встрече в Минске Президент РФ Путин предложил главе Украины Порошенко после завершения встречи отдохнуть на черноморском побережье Крыма.

- Слушай! Ты случайно мой чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

Если блондинке-военнослужащей ремешок на фуражке затянуть на челюсти, то
она будет молчаливо-умной.

- А что это вы вместо домов понастроили одних шалашей?
- Это для милых!

Круг его интересов ограничивался квадратом игорного стола.

Продается Сидорова коза. Не битая.

- Почему в рекламе про вещи вы говорите только хорошее?
- Потому что об их недостатках вы и сами узнаете.

Хозяин фермы двум циклопам, пасущим овец:
- Тут поблизости волки объявились, так что смотрите в оба!

Путин на встрече с народом. Голос из толпы:
- Владимир Владимирович! Спасибо вам за заботу о народе! Вы у нас в
стране самый главный авторитет!

- А кто у нас Сидоров?
- Курьер!
- Хороший?
- О! Курьер от бога!

- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».

- Слышал?! Клавке Кирпичевой дали орден "За мужество"!
- Что, уже шестой?!
- Как это?!!
- Ну она ж уже шестой раз замужем!

Жена встречает вдрызг пьяного мужа:
- Это ты с чего нажрался, гад?!!
- Мм.. муди... муди...!
- Чьи муди?!!
- Фф.. ут.. футб...
- За мудаков футболистов?!
- Не,... за муди.. мунди... мундиаль-18!

Плакат на международном конкурсе пианистов им. Чайковского:
«Не стреляйте в пианиста! Он играет, как может! »

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что
делать?!
Врач:
- Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет
как пионер - всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
- Ну, как там наш хрен моржовый?
- Все нормально! Только одно неудобство - трахаться в прорубь приходится
бегать!

- Папа, а кто такой удав?
– Это бегемот после пластической операции.

- Наконец, я понял, что это дело всей моей жизни! Я только об этом и
думаю. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем!
- И какое это дело?
- ЭТО ДЕЛО!

Из кулинарных рецептов. Салат ТРУДОВОЙ.- Порежьте три ведра огурцов, два
ящика помидоров, мешок редиски, армейский котел вареной картошки, четыре
пуда свеклы, тщательно все перемешайте и обильно полейте потом.

- Черте что! Зима на дворе, а снега нет!
- Говорят, его Абрамович марсианам продал!

Маленькие хитрости. Увеличить свой отпуск до бесконечности можно легким присоединением к протестной толпе гуляющих по бульварам г.Москвы, или создав подобную толпу на аллеях вашего города (лучше в компании с вашим начальником).

Новый аттракцион - Забег котов в мешках.

- Люся, тебе кто больше всех нравится из российских певцов?
- Экстаз, ой! То есть, Стас Михайлов!

- Вот не пойму, как называть Ксюху Собчак, которая именуется то светская
львица, то лошадь?
- Львошадь!

Женщина – это не во всех местах побритая кошка.

Не завидуйте деньгам. Они тоже плачут!

В аптеке:
- Дайте мне 10 резиновых клизм?
- Они у нас дефицит, поэтому даем только по одной в руки!
- Так мне не в руки, а вжопу!

- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Да!
- А можно заказать Деда Мороза на Новый год?
- Можно!
- А сколько это будет стоить?
- По разному. Финский - 1000 у.е., российский - 500 у.е., китайский -
50 у.е.