Поиск по автору:

Новый российский танк "Армата" оказался совершенно неприспособленным к современным реалиям: катки его гусениц очень быстро заклеиваются пармезаном.

Вот и настал тот неловкий момент, когда в Чечне взрывы и стрельба, а весь российский спецназ и ФСБ в отпуске - в Украине.

От падения рубля доходы России только увеличились.
В.Путин

Бля! Опять какое-то пьяное быдло насцало в мой подъезд!

С рейтинга 89,9 % россияне ржут, как кони.
Как говорили великие, смеясь, человечество расстаётся со своими пороками.

В России нет геев, у нас есть другое слово для этой проблемы.
В.Милонов, депутат Госдумы

Черти в аду попались с юмором и решили маленького лысенького новичка не варить в смоле, а запечь с сыром.

В.Путин: «Мы не будем вытирать слёз с души и сердца. Я проверю, как идёт работа, в соответствии со статьёй 51 Устава ООН».
Про Устав ООН вспомнил! А когда захватывал Крым и Донбасс, почему про Устав ООН не вспоминал?!

Посольство России просто по-русски прокомментировало заявление латвийского депутата о желании «вышвырнуть из Латвии посла РФ за вмешательство во внутреннюю политику»:
- Пошёл ты на хуй!

Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура. Наступила трагическая развязка - выпущенный в вольер кролик заебал обоих!

Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - целой стране.

С рейтинга 89,9 % россияне ржут, как кони.
Как говорили великие, смеясь, человечество расстаётся со своими пороками.

Замечено, что последнее время сирийские солдаты стали носить ватники, пить много водки и играть на балалайках.

Два россиянина:
- Ты ходил на путинг?
- Нет, у меня от него мутинг.

В окрестностях Нижнего Тагила появилась улица имени президента России Владимира Путина - "Путинштрассе", или "Рай-дорога". Местные жители назвали так разбитую аварийную дорогу, которая идёт мимо кладбища. И это не анекдот. Хотя…

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку.

Мы будем стоять за спинами детей.
В.Путин

Если в Донбассе воюют шахтёры и трактористы, то почему гибнут только отпускники?

В связи с высказыванием Президента Украины Петра Порошенко о том, что Россия участвует в эскалации конфликта в Сирии, высаживая своих «зелёных человечков» сотнями, официальный представитель МИД России Мария Захарова решила уточнить, каких именно «зелёных человечков» увидел Порошенко в Сирии, перебрав различные «смайлики» лягушек, кактусов и растений. Близорукая дамочка «не заметила» несколько тысяч российских военных в Сирии. Хотя глава российского МИД Сергей Лавров подтвердил, что в Сирии есть российские военнослужащие и, что туда из России перебрасываются военные в униформе без знаков различия. По его словам, они находятся там в связи «с поставками вооружений для сирийской армии». Россия неоднократно заявляла, что в Сирии присутствуют российские военные эксперты, которые помогают сирийцам освоить технику. Известно, что российской техникой оснащена сирийская ПВО. Также на вооружении ВВС Дамаска стоят российские самолёты и вертолёты. Москва поставляет Дамаску зенитные ракетно-пушечные комплексы «Панцирь-С1», которыми будут управлять российские зенитчики. Кроме того, в настоящий момент в Сирии находятся около 200 морских пехотинцев из России. Они базируются на аэродроме вблизи сирийского города Латакия, форпоста президента Сирии Башара Асада.

Судя по тому, что на пресс-конференции подняли вопрос об уборке наших подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них!

Прежде чем ставить железный занавес, нужно из своей комнаты вынести мусор.

Задержан руководитель Республики Коми, член высшего совета партии «Единая Россия» Вячеслав Гайзер, у которого была «устойчиво хорошая репутация делового, патриотично настроенного технократа». Из его сейфа изъяли крупную сумму денег в валюте, печати и бумаги на несколько офшорных компаний, документы по приобретению самолетов «Bombardier», коллекцию дорогостоящих часов. Только одни обнаруженные часы стоят порядка миллиона долларов! Так что Песков со своими часиками отдыхает.

Был такой анекдот:
- В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться: "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Ещё меньше таких, которые на это отвечают нахалам: "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что ещё и скидку даёт...
Дополнение к этому анекдоту:
- После того как Россия скрымзила у Украины столько земли, полезных ископаемых, предприятий, кораблей, газа в подземных хранилищах, у русских ещё язык поднимается говорить про какой-то долг?! Это уже сверхнаглость!
Стоимости скрымженного Россией хватит на погашение всех долгов и на бесплатный газ Украине на 100 лет!

Севастополь - лидер в России по распространению наркомании.
Как они всем городом гоняли невидимых бандеровцев!

Армия России так мощна, а её военная доктрина настолько устрашающа, что премьер-министр Медведев каждый раз писается, когда её читает.

Путин в батискафе погрузился на дно Чёрного моря. Поднявшись на поверхность, он авторитетно заявил:
- Свистят наши министры! Я своими глазами видел - рубль дна ещё не достиг!

А что, если украинский Евромайдан вдохновит россиян?!

Замечено, что последнее время сирийские солдаты стали носить ватники, пить много водки и играть на балалайках.

Армия России так мощна, а её военная доктрина настолько устрашающа, что Путин
каждый раз писается, когда её читает.

Летит рубль, слышен свист… Путин – пессимистичный оптимист.

Государство передаёт Шереметьево другу президента Аркадию Ротенбергу.
Соответствующий указ подписал президент.

Путин закончил ужин, вытер губы салфеткой и приказал: «Остальное сожгите!»

Оказывается, в Сирии воюют не только российские войска на стороне Асада, но и ещё тысячи россиян сражаются в рядах ИГИЛ. Интересно, кто кого?

Британский певец сэр Элтон Джон, открытый гей, сообщил о своем намерении встретиться с президентом России Владимиром Путиным. Имея богатую коллекцию очков, Элтон Джон с приездом в Россию собирается пополнить свою коллекцию еще одним.

Ещё пару лет такой "демократии" - и нашу главную партию придётся переименовывать: "Единая в России".

- Почему раньше Крим жил хорошо, а теперь Крым живёт плохо?
- Потому что Крым теперь под жопой у России.

Если отобрать деньги у двадцати богатейших россиских семей - в мире прекратятся все войны.
По Генри Форду

В россиском Крыму выпустили шлёпанцы, которые оставляют след с надписью «КримНаш».

Глава Крыма Аксенов заявил, что те, кто критикуют работу властей республики, могут попробовать встать на его место. «Нормальный человек в здравом уме не согласился бы», - сказал Аксенов.

Путин – самый популярный политик на Земле.
Об этом говорит тот факт, что песню про него знают и поют во всём мире!

«Русский мир» - теперь и в Сирии!

Президент России Путин распорядился возвести в Москве мемориал "Стена скорби" жертвам войн в Украине и Сирии.

На сайте Cars.ru в статье «На каких машинах ездят диктаторы» описывают путинский
«Запорожец», который и по сей день занимает место в коллекции президента, насчитывающей более десятка автомобилей.

Почему российские спортсмены так любят милдронат?
Милдронат конкретно вставляет, если его запивать водкой.

Через подставных лиц раб на галерах нагрёб более 40 млрд. $ и держит их в офшорах, чтобы родной стране и любимому народу не заплатить ни копейки налогов!

России направила Сирии самолёты с гуманитарной помощью. Как показали события в Донбассе, после получения российской «гуманитарки» происходит новый разгар войны.

Жидобандеровские сирийцы начали распинать русскоговорящих младенцев!
Бурятские шахтёры и трактористы, а также рязанские десантники срочно идут в отпуск...

Кадыров: «Первого русского в 16 лет меня научил убивать Арсений Яценюк».

- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Точнее - послание Путина...
- А кто его послал?

— Папа, а чё там у украинцев?
— Бля, да всё там плохо!
— Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама…
— Это сделали сука Меркель и гондон Обама!
— Папа, где ты был всё лето?
— Был я в отпуске, сынок, отравился где-то…
— Пап, а как же поллица? Ты же весь в ожогах!
— Рот закрой, смотри ТВ, у хохлов всё плохо!
— Папа, почему у нас нету унитаза?
— Порошенко, пидарас, это он, зараза!
— А чего асфальта нет в городе лет десять?
— Это всё Майдан, сынок, надо их повесить!
— Пап, почему мы все блины едим с лопаты?
— Это Ярош и его фашистские отряды!
— Па, давай возьмём кредит, купим классный велик!
— Не неси тут %уйни, громче сделай телик!