Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Почему репрессируют украинскую библиотеку в Москве?
- Российские нацисты утверждают, что украинцев создали в 1918м году по приказу австрийского генштаба - теперь хотят уничтожить всю украинскую литературу раньше этой даты...

Руководство страны убеждает россиян отдыхать не в Западной Европе и США, а в Африке, Азии и Латинской Америке.
А ещё в Донбасс или в Сирию можно в отпуск съездить...

Появилась ещё одна "Государственная Тайна" - уровень и профиль образования сотрудников ФСИН и ФСКН...
Просто "убийственная" тайна... Жуткий госсекрет... Минобороны "курит в коридоре"...(там, похоже, куда меньше секретов)...
Кстати - уровень образования таможенников - тоже туда вошёл... "Верещагин ! Не Трогай Двигатель!..."

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Два россиянина:
- В России вся беда в ВВП!
- В Воровстве, Взяточничестве и Пьянстве?
- Если бы…

Мы не воруем, мы розы нюхаем!
В.Путин

С рейтинга 89,9 % россияне ржут, как кони.
Как говорили великие, смеясь, человечество расстаётся со своими пороками.

Статья о "несвободе российского интернета"...

Интернет в России свободен ровно настолько, насколько это устраивает СпецСлужбы..

ПОЛНАЯ Свобода их совершенно не устраивает...
Полная НЕСВОБОДА - тем более... Она сделает их просто ненужными... И лишёнными возможности "покопаться"...

Поэтому Степень Свободы - это государственный компромисс между "хочется" и "нужно"...

Дымбицкий Дмитрий. Москва.

Новый Рейзинг Пудинга

-Что общего у иудаизма с крысами?
-И там, и там: сила - стая.

-Братья апостолы! Вы куда пойдете после победы мировой революции?
-В консерваторию, Господи Иисусе!
-?!
-Мы хотим, чтобы у сынов человеческих при коммунизме было много консервов...

Советский человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавляет колхозную косую перекладину "зразка 1936 року".

RЕ: Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье.
Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

Христос не из "ваших", как бы вам не хотелось. Он - Бог. Так шо будьте добры умерить свои аппетиты!

-Братья апостолы, вы что пишете?
-Оперу, господи Иисусе!
-Да вы поёте?
-Опер приедет - сам запоёшь.

- Які дивні ці москалі - вони х.йло називають: "путін"...

А шо за слово, блин - "называють"? Провокатор ты наш малолетний, правильно - "зовуть"!

29.10.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Предлагаю еле дышащему Тверскому вагонзаводу выпускать бронепоезда, тогда как в случае с ракетным заводом они перейдут на 3-х сменную работу!

Ну бронепоезда не спасут - прошлый век. Вот если бы он научился делать со средней степенью паршивости хотя бы прицепные ступени крылатых ракет ...

-Сыночек, если попадёшь в тюрьму - это будет крест на всей твоей карьере и жизни!
-Мам, хватит прикалываться...

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

если упоминается сало - то песня уже не еврейская. Аксиома!!

Боря не рассказывает Серёже сказки. Он показывает ему счастливый конец!

Когда либералы в России окончательно победят ватников, то заменят 9 мая Парад Победы на гей-парад.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никаких Деда Мороза, Николауса и Иисуса Христоса нет. Это всё был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Советский ресторан. Новый Год (помните такой жидобандеровский праздник, введённый хохлом Хрущёвым?). Половина первого ночи.
- Товарищ официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Пан может не торопиться, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Моя мама сказала мне, что её первый оральный секс случился вот как. Тогдашний её парень, (который уже совершал с ней сношение, вводя пенис в вагину,) купил нарезку из колбасы, она объелась, запила, конечно, чаем, а то очень сильно колбаса для нас (не как йогурт к примеру) и сели они смотреть телек, потом она прилегла, т.к. реально объелась. И тут он сунул ей в рот стоячий пенис, ей очень понравилось.