Поиск по автору:

Посуем - увидим

Женские прокладки - это памперсы для несостоявшихся детей.

ЗвездюлИ от звезд недалеко падают

Триппер от зиппера недалеко падает

Не надо было Матерацци материЦЦА!

Если ты не муж, а суррогат, то поневоле и будешь рогат.

Пессимиста "надуть" труднее, чем оптимиста или реалиста. Вывод?

Конек-горбунок - это автомобиль "Запорожец"!

Опечатка: чмокинг

Жило-было Детище
у Папищи и Мамищи,
и было это Детище
великое лентяище,
великое балбесище.
И захотела Мамища,
а вместе с нею Папища,
отдать Его Величище
в какую-нибудь школищу,
а может, и в училище.
Но Детище-балбесище
не хочет грызть гранитище,
и потому-то Детище
померло от безумища.
Л.Серая

Это не ОТДЕЛ КАДРОВ, это ОТДЕЛКА ДРОВ!

Не нажмешь - не выдавишь

Заразы бояться - сексом не заниматься!

Показывать пальцем неприлично. А показывать жопой - еще более неприлично!

Перца больше нет, любить больше нечем.

В год Петуха получился птичий грипп. Можно ожидать в год Собаки грипп
собачий, а в год Кабана - свиной?
Хренострадамус.

Звучит по радио песня в исполнении Л. Лещенко: "Родительский дом, начало
начал..." Девушка, смеясь, подпевает: "Кончало кончал..." И уточняет:
"Если есть начало, то должно быть и кончало!"

Моя пизда/елда - мое богатство!

Тебя оно морщит... э-э, то есть, волнует?

Мои родители - такие обезьяны!.. Зато во мне красы - хоть отбавляй!

Олеги! Перестаньте производить дочерей, а то у них получаются не слишком
благозвучные отчества.

Газетная реклама-анонс очередного выпуска какого-то бизнес-журнала.
Сфотографированы заседающие депутаты (почему-то все лысые), а в углу
фотки написано: "Мандат на лобби", но фотка обложки журнала сделана
криво, поэтому читается "Манда на лобб".

Вся жизнь - сплошная кама-сутра: то кто-нибудь мне мозги е*ет,
то я кому-нибудь мозги е*у, то я с чем-нибудь или с кем-нибудь е*усь!

Верная рука - друг онаниста!

Ссутьпоносное решение

Чистка зубов - это оральный секс с зубной щеткой

В славянской семье веселый отец взрослой дочери узнал, что та сдружилась
с неким узбеком. "Ну что ж, - сказал отец дочке, - привет нарезному
стволу!"

Жена - стены и пол в доме, муж - крыша.

У меня жизнь и так не сахар, а ты мне еще и насолить хочешь, перец?!!

Тупой валенок как ни пинай, а изящной дамской туфелькой ему не стать!

Держи член пистолетом!

Гляжу на купюру: авось я прославлюсь... Чего я не доллар, чего не всем
нравлюсь?

Ебать всегда, ебать везде,
на суше, в небе и в воде!

Опять же на тему фамилий. Встретились и познакомились: мужчина Филин
(ну, может, от имени Филипп и т. п.) и женщина с украинской фамилией
Сова. Смешно?
А то, что у Натальи Могилевской настоящая фамилия Могила, вам известно?
Так она еще и крутит любовь с парнем Владом Ямой!!!

Из накладных на товары:
"Окорок Пердю"
"Макароны Запор. Красавцев"

Хуй познается в пизде.

Где растут елки, там бывают и палки

Встретились простатитка и нехотент...

На всяка мудака довольно простатита

Маршрутка. Едет мамашка с маленькой дочкой. Девчонка постоянно, да еще
противным голосом (как будто железякой по стеклу)долдонит:
- Мама.. А, мама... Мам!.. Мама!..
Какому-то мужику, сидевшему сзади них, это надоело, и он сердито сказал
девчонке:
- Не мамкай!
Девчонка поворачивается к нему и говорит:
- А что, я должна говорить "папа"?

Как расшифровать название КОНДОПОГА? Поганый презерватив????

Радиодиктор оговорился (по Фрейду): "Содом с ГеморОррой".

Живет в маминой квартире живность: старый пес, для которого кошки -
лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких
(возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый.
Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его
лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно
им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает
по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик
о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая
пародия. Не бывает?!

Премного наследил ты, мой наследник!

Мытарство - это страдание, а мытарь - сборщик податей. Наверное, это
неспроста!

Покажем всем матькину кузь!

Версия происхождения картины "Черный квадрат": Малевич начал было
рисовать гигантскую решетку кроссворда, но передумал.

Второй год живу на квартире, и только сейчас поняла, что хозяйка моя - с
"шизюминкой": она ужасно жадная и экономная, следит, чтобы нигде не
горел лишний свет (даже если человек на минуту вышел из комнаты); и в то
же время настолько помешанная на своих кошечках, что специально для них,
мерзлячек, сооружает "гнездо" из тряпок и ставит включенную настольную
лампу, чтобы кошки днями и ночами под этой лампой грели свои
кастрированные гениталии. Зато, открывая нам входную дверь, хозяйка
почти никогда не зажигает в прихожей свет, и мы часто вынуждены сослепу
спотыкаться о чужую обувь. "Выключайте свет, а то из-за вас за месяц
нагорело на 100 гривень!" - ворчит наша квартирохозяйка, украинка по
национальности, замужем за евреем. С кем поведешься...

"Тебя я больше не ебец!" - развелся с матерью отец.

Сосиска - не хуй: сунь в рот да разжуй!