Поиск по автору:

Пикник на природе. По берегу озера, размахивая руками, мечется
телохранитель Децла. По воде разошлись круги от нырнувшего и долго не
выныривающего пьяного рэппера. Подбегает папашка и взволнованно кричит:
- Где? Что Децл?!!!
- Похоже, пиздецл...!

- Вы, наверное, бывший танкист?
- А как вы догадались?
- У вас как-то башня скошена!

Все люди стоят по-разному. Как портреты на купюрах.

Гусь свинье - не "Запорожец" "Мерседесу".

На Новосельском заводе технических изделий ввели новинку. Теперь
рабочим, допустившим брак, выдают «Свидетельство о браке».

Коврик мышке:
- Давай свалим отсюда!
- Давай! Только ко мне за хвост какая-то железяка прицепилась!

Разговаривают два пенсионера:
- Я, как мог, приближал разгром немецких оккупантов!
- Так ты ж вообще не воевал!
- Да, но я каждый день с утра до ночи пил за нашу победу!

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!

- Ну как? Сдал ЕГЭ?
- Эгэ!

Цыплят по осени воруют.

Страна восходящих солнцевских.

НОЖНАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ

Гложет Кремль опять тревога,
Снова ебаная "Нога"!
Кто-то спиздил 100 мильонов,
Ищет их толпа мильтонов,
И на море и на суше,
А нашли - от хуя уши!
Только "Ноге" - похуй все -
Отдавай должок, мусье!
Корабель чуть не отняли,
Салажат перепугали!
Что за блядство здесь творится,
Пресвятая Мать-царица!
Если "Ногу" не подмажешь,
Еропланы не покажешь.
Еропланы не покажешь -
Бушу хуем не помашешь!
И деньгу не зашибешь,
Вот же, бля, едрена вошь!
Что за ебаная фирма,
До соплей всем нам обидно!
Брали б лучше, не спрося
Иль Березу, иль Гуся!
Нам от них, что с хуя пена,
"Нога" б выбралась из тлена.
Вот же напасть завелась,
Что б она обосралась!!!
Оторвать бы, на хуй, ноги
Этой мерзкой, гнусной "Ноге"!!!
Мы ее не защищаем,
Но СВОИ долги прощаем!
Знать должна она навеки
Не какие-то мы греки!
Кто Россию наебет,
Тот и дня не проживет!

В гостях:
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

Приветствие немецких программистов: «Зиг файл!»

Утомившийся полицейский:
- Пойти полежать, что ли?

Судя по штанам, выпускник вуза Сидоров получил блестящее образование.

- А это что тут у вас? Боксерский клуб?
- Нет! Это теперь театр драки имени Пушкина!

Кожники бранятся - только чешутся.

- Ты смотри, Вовочка-то наш вчера двойку исправил!
- Подумаешь, он уже деньги рисует.

- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!
- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!

Родители решили поговорить с сыном на тему полового воспитания:
- Вовочка, а ты знаешь, откуда ты появился на свет?
- Ну уж, если вы такие вещи не помните, то берите карандаш и
записывайте!

Прессконференция В МИДе:
- Вчера вернулся из трудной командировки наш самый опытный и тонкий
дипломат товарищ Сидоров! Пожалуйста вопросы.
- Как вам удалось так блестяще разрешить этот трудный территориальный
вопрос и договориться с непримиримой стороной безоговорочно принять все
наши условия?
- Как, как! Да по ебалу!!!

На уроке литературы:
- И так дети: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Вовочка! - сказала Света.

- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись,
я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его
еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.

На уроке географии:
- Вовочка, как называется этот мыс?
- ???
- Ну, у него еще такое музыкальное название!
- Гороховый?!
- Горн!!!

- А что, матч-то отборочный?
- Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!

Судью спрашивают:
- Влияет ли на решение суда внешний облик подсудимого?
- Нет не влияет. Лишь бы человек был хреновый!

- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию.
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!

Замордованный предприниматель на приеме у областного прокурора:
- Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники!
- Ладно! Что-нибудь придумаем. Запиши пока мой номер расч... , то есть
телефона!

- И все-таки наша сборная поедет в Африку!
- Зачем?
- За бананами!

Кому футбол, кому гандбол, предпочитаю слабый пол!

Муж заснул с чувством похеренного долга.

- Василий, вот говорят, бытиё определяет сознание. Вот у тебя есть
сознание?
- Есть! До пятого стакана!

Исцели себя сам!

На прошлой неделе, приехав к своей разлюбезной теще «на блины»,
пожаловался я ей на свой застарелый радикулит. Она, не долго думая,
выдала перл: «Спину натер - и весь разговор». И поделилась рецептом
растирки седалища настойкой лилии на спирту. Через некоторое время,
отказавшись от холодной воды со ссылкой на ангину после мороженного,
опять услышал рифму: «Бьет поклон тебе лимон». В смысле лимон зажуй и
все пройдет. После сытного обеда решил вальнуться на диван и попялиться
в телевизор. И вот, в поисках программы наткнулся на источник тещиных
присказок - на солидную подборку небольшой по формату газеты под
названьем «Айболит». В ней народ делится своими рецептами и снадобьями
для избавления от всякой напасти. Очень любопытная и полезная газета,
интересно ее читать, но еще интереснее знакомиться с ее статейными
заголовками. Вот, например, некоторые из них:

От беды находка - липовая водка.
Оглох дедок, да чеснок помог.
Горело огнем - пошла на прием.
Прополисная мазь - зуду не всласть!
Была реалисткой - озаботилась чисткой.
Болят уши? Варенье кушай!
Если будет очень плохо, подыши чертополохом.
Помогает кислота - красота!
Хрен, лимон - и ты спасен.
Запах неприличный, но результат отличный.
Дурь выбивать - не уставать.
Боится до слез лекарства понос.
А на ночку - примочку.
Сбросила вес, но любимый исчез.
Свари-ка супчик, голубчик.
Тибетский кефир - в кишечнике мир.
Масла эфирные вирусу противные.
Рассол - здоровья посол.
Иногда запор - топор.
Беру мочу - себя лечу.
Попудрил бельмо - и нет его.
Слизать болячку просила собачку.
Была за ноги полна тревоги.
Не жди подмоги - лечи ожоги.
Белок и мыло - очень мило.
Ряска - для недуга встряска.
Лопух и сметана - от рожи охрана.
Гайморит, с тобой я квит.
К чему разговоры - нужны мухоморы.
Морозник кавказский поможет как в сказке.
Отличная штука настойка из лука.
С пятки шпора уйдет без спора.
Палочка кишечная - подруга вечная.
Чем от грыжи реветь - кушай с водкой ревень.
От солнца защищают, от секса отлучают.
Монета в плавки - не надо травки.
Веники крапивные - охала активно я.
От СПИДа касанья спасет обрезанье.
Ожог быстро успокой, когда сопли под рукой.
Заглотил аралии - и пой девкам арии.

А вот тем, кто страдает от ЗАКУСИ (такие ранки в уголках рта) хочу
привести народный рецепт полностью. Надо найти стальную вязальную спицу,
взять ее в рот, как уздечку и с этой уздечкой во рту выпить 3 глотка
воды. После каждого глотка нужно проржать по-лошадиному:
И-и-и-го-го!!!... И бяка быстро исчезнет.
Удачи!

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

У врача:
- Доктор, чой-то совсем ослаб! Помогите!
- А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень
эффективное!
Через три месяца. Врач:
- Ну как здоровье? Пропили препарат?
- Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!

- Девушка, вы такая рельефная! Как пересеченная местность!
- Да уж!
- А можно вас пересечь?!

Беседуют два мужика. Один жалуется:
- С этой пневмонией совсем задолбали! Я тут намедни приболел, так
медики, не входя в квартиру, чтобы не заразиться, измеряли мне
температуру, сунув градусник через замочную скважину.
Второй:
- Это еще что! Мне вчера через скважину гланды смотрели и клизму делали!

Пьет - значит лупит.

Беседуют двое:
- Вот ведь как все красиво на сцене, и как мерзко в жизни!
- Да! Вот, например, Отелло душит Дездемону, - красота, блеск,
аплодисменты!
- Да! А тут! Пьяный Васька! В дощатом сортире! Клавку - башкой в очко!

Баба с воза - кобыле ржачка.

У Жириновского на пресс-конференции спрашивают:
- С кем бы вы утром хотели проснуться: с Ладой Дэнс, Ириной Салтыковой,
Машей Распутиной, Кристиной Орбакайте?
- Да с кем угодно, лишь бы не с трипером.

- Доктор, не знаю, что делать?! Муж последнее время, как только на мне
окажется, тут же, как на перине, мгновенно засыпает.
- Попробуйте подсунуть под него фанеру.

- Девушка, у вас под мышкой волосы!
- То-то она так плохо скользит!

Презумция недебильности.

Приходят два соседа в сельскую лавку. Один говорит:
- Дайте мне бочку меда!
Второй, когда первый ушел:
- А мне ложку дегтя!

- Владимир Владимирович! А ведь если американцы вдарят по-хорошему, то
Иран накроется!
- Да и Хусейн с ним!

Молодые родители, сильно повздорив, удалились в спальню выяснять
отношения. Маленький мальчик говорит сестренке:
- Интелесно, сем у них это дело коньсится?!
Девочка:
- Ессе одним маленьким блятиком!
- Дула! У них селый семодан контлацептов!

Стадии рассеянности:
1. Надеть ботинки не на ту ногу.
2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены.
3. Купить молока вместо пива.
4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2».
5. Вместо своей жены залезть на жену соседа.
6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.

- Клавка, ты как предохраняешься от пьяных мужиков?
- Сую между ног пилотку!