Поиск по автору:

Газета.RU
17:45 | В Сибири сохраняется опасность наводнений

Как сообщили в понедельник в Росгидромете, в течение ближайшей недели
в Мурманской области сохранится опасность затопления талыми водами
многих участков автодорог и хозяйственных объектов. По состоянию
на 29 мая уровень воды на большинстве рек и озер Мурманской области
превышает норму на 0,3-1,6 м. На реке Лотта возобновился подъем воды,
который приблизился к максимальному за весь период наблюдений.
//РИА «Новости»

-- Представляешь, этот кобель опять по бабам бегает
- - Ой и не говори, ах уж эти мужья
- - Дура, я про собаку!

Сидят америкосы в своей артустановке, лупят по Иракцам, как вдруг что-то
загорится в районе боекомплекта!
- Джони! Сваливаем! Быстро!
Они как Бэн Джонсоны рванули в стороны. Потом кааак нае....,
артустановки нет, ничего нет, чудом спаслись!
- Вот, Джони, что значит ПРОФЕССИОНАЛ!

Костю Эрнста не любили и сильно били в детстве. Потом Костя вырос и стал
смотреть крутые американские боевики и бокс, но его, по-прежнему, никто
не любит... Но как же раздражает, когда после очередного боевика Костя
включает ускоренную перемотку титров...

Да, классный план, удвоить ВВП, объявить клона преемником и застолбить 3
и 4 срок...

Навеяло выборами на Украине или Плагиат на Плагиатора :)

Т)урист ходит по раю. Видит, в двух райских кущах люди Бога славят.
Около одной райской кущи - ватага А)рхангелов с библиями, а около другой
- никого.
Т: - Почему все у одной райской кущи?
А: - Избранный народ, евреи, здесь Бога славят. Стоит на секунду отойти,
как они все собираются, ругаются, утверждают что Бога нет и в конце
концов убегают из рая. Если им постоянно в лицо библией не тыкать, то
давно бы все разбежались.
Т: А почему тогда вторая куща не охраняется?
А: - А там русские Бога славят (иногда по матери:). Отличные ребята!
Если один пробует ереси разводить, все его назад тащат: "Те чего,
хочешь, свою бессмертную душу потерять?"

Продолжение А: - А что там за третья райская куща?
Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе на Бога хулу гнать, так
к ним русские из своей кущи прибежали и давай обратно уговаривать с
криками "Назад, мать, вас евреи погубят!!!".

Мне вчера любовница в аське написала, чтобы я не беспокоился,
т.к. она удалила мой номер из своего сотового, родился стих:

Я ждал СМСку...
Я ждал от тебя...
А ТЫ удалила мой номер...

Я ждал СМСку...
Твой номер любя...
И так недождавшися...

Помер!

Я послал его Володе он написал ответ, тоже в стихотворной форме:
Прекланюясь перед его талантом. (ему понадобилось 1 мин и 35 сек!)
(Для справки, мне на предъидущее понадобилось 1 мин и 29 сек!)
По качеству, я считаю, он все равно ПОБЕДИЛ!

Для живости картины привожу диалог из Аськи:

Токант Владимир (10:23:35 6/12/2005)
*suicide*застрелись!:-D

Павел Панов-Вешников (10:23:43 6/12/2005)
:-D

Павел Панов-Вешников (10:23:53 6/12/2005)
Да не.. я лучше стихами

Токант Владимир (10:25:10 6/12/2005)

Стреляться я теперь не стану,
Но мне хотелось бы сказать:
Хотя я вами был обманут,
Но было мило вас узнать!

(Ж - журналист, П - Путен)
Ж: Будут баивые роботы, а?
П: Мы абеспакоены ракетами КНДР, но призываем не парить эту страну.
Ж: Бля, а че с медведом та, кросавчег?
П: И Иран мы тоже призываем не молчать, но против сцанкций
Ж: Ипануцца...Может хоть марихуану?
П: Нет, спасибо
Ж: Ты заипал, может хоть педофилию можна?
П: Эт всигда пжалста...пашли тискать мальчигов, ну их нах эти вапросы
тупые.

От внезапной остановки сердца умер "отец всех туркмен" Ниязов. Как
сообщили из Шереметьево, утренним рейсом из Ашхабада в черных перчатках
прилетела Тина Канделаки.

План Хиддинка оказался позабористее "Плана Путина"

Молодой (1) сперматазоид скучный, скучный. Проходит мимо него
другой (2)и спрашивает: чего ты такой скучный? (1) отвечает:
а чему радоваться, уже целых пол часа не могу оплодотвориться
с яйцеклеткой.
(2)говорит (1): так это же пара пустяков: как увидиш черную точку
сразу к ней беги и спроси: ты яйцеклетка, ну и оплодотворяйся.
Увидел (1) черную точку, подбегает к ней и спрашивает:
ты яйцеклетка-нет отвечает она:-я кариес.

Жила была русалочка.Была она маленькой, красивой девочкой.Родители ее любили,
холили и лилеели. Когда она ездела на подводной коллеснице, все подводные звери
плавали вокруг нее и пели ей песни.Но раз в неделю она выплывала на берегу
и кричала
- Э-ге-гей е@ вашумать!!!!!

Идет по лесу заяц с тачкой, а на встречу два волка. Говорят:
- Отдавай, заяц, тачку!
А заяц и отвечает:
- А если вы ее у меня заберете, то будет то же самое, что было в прошлый
раз!
Волки переглянулись, мол: «че в прошлый раз-то было? Да ну его на хрен,
от греха подальше, пойдем, а?! », и пошли восвояси.
Заяц счастливый домой прибегает и зайчихе:
- Жена! Представляешь, сейчас иду по лесу с тачкой, а на встречу два
волка, говорят: «Отдавай, заяц, тачку! », а я им: «а если вы ее у меня
заберете, то будет то же самое, что было в прошлый раз! », они
испугались и убежали!
- Здорово!.. А что было в прошлый раз?
- Да… не вернули потом.

Иван

русский, чукча и хохол покоряют Эверест. До пика осталось метров 20.
Русский:
- Я как старший брат из всех наших наций покорю вершишу первым.
Поднимается, только нагнулся, ссади снежный человек подошел, член шматом
сала намазал и русского в жопу оттрахал, Русский молчит... неохота, что
бы остальные узнали. Спустился, молчит, в землю смотрит, говорит, что
все нормально. пото на вершину поднялся хохол. также тихо спустился. Как
самый младший поднимается чукча. С вершины раздаются дикие крики...
Русский:
- Вот же я падла, надо же было предупредить вас, а.. гад я последний...
Хохол.
- Да, что ты, я в двойне падла, я не только не предупредил, так пока он
меня в жопу ебал я все сало съел...

... появились официальные сообщения о еще одном таинственном
бракосочетании – на этот раз актера Николаса Кейджа и Лизы Марии Пресли,
дочери легендарного Элвиса Пресли.
Церемония состоялась в одной из гостиниц на Гавайских островах, вдали от
любопытных глаз. Уже давно известно, что Кейдж – настоящий фанат
творчества и личности Элвиса Пресли. Актер даже отвел целую комнату в
своем доме под музей певца, в котором собраны разные памятные вещицы и
диски Элвиса...

Ну я так понял, Кейдж просто решил добавить в свою коллекцию еще одну
ПАМЯТНУЮ ВЕЩИЦУ от Пресли!

Развлекут и снимут стресс "Окна" -епрСТС.

Услышал старый еврей, что президент сказал о росте ВВП к 2010 году в два
раза и сделал вывод: " Остается, таки, ВВП на второй срок"

Работяю я в компьютерной фирме. В одим прекрасный момент мне
понадобилось позвонить клиенту. Беру я радиотелефон и набираю номер.
Номер занят. Через несколько минут я пробую опять перезвонить и т. к мне
лениво набирать номер заново ищу на трубке кнопку повтора набора номера.
Наблюдаю непонятную мне кнопку и пытаюсь понять та ли это кнопка что мне
нужна. Через какое-то время навожу палец на эту непонятную кнопку и по
аналогии с компьютером жду всплывающей подсказки. :))))))))

Развитие технологий не может вернуть нас в прошлое, но зато вернуть
прошлое - можно нажатием одной кнопки... красной.

Вчера смотрел передачу "Час суда" с Павлом Астаховым. Если кто не видел
- простые российские граждане подают друг на друга иски по разным мелким
поводам, а Павел Астахов их разруливает. Максимальная сумма иска 30000
руб. Неплохая передача - наши граждане порой могут такую чучу
отчебучить... Передача, надо заметить, в чем-то похожа на рубрику
"Истории" - и то, и другое - это срез нашей российской действительности.
Так вот, вчера в этой передаче какой-то долбо... ,долбоучастник
сексуального процесса, по виду здоровенный стопроцентно русский качок,
подал иск на 30000 руб. к какой-то местной радиостанции. Суть иска:
прослушав на днях в первый раз (!) песню "Убили негра" он был обижен за
всех негров и по этой причине причине получил глубочайшую моральную
травму. О как!
Ну теперь держись Дима Вернер - твои матерные анекдоты нанесли
тяжелейшую травму моей тонкой ранимой душе. По судам затаскаю.

А вот новости за 8 ноября на mail.ru:

- Автобус утонул вместе с пассажирами
- Стрельба в зале игровых автоматов в Москве
- Audi чиновника обстреляли по дороге на работу
- Госдума ужаснулась, прочитав высказывания Рогозина
- Абрамович получает гражданство Великобритании

Чутье сработало?

Ехал в маршрутке.(в газели) Заходит мамаша с пацаном лет 5. И просит
чтобы она достала чота из сумки.
Она ему отстань, мол дамой приедим тогда и достану. Тот начал плакать,
кричать. Она говорит ему: Так ведеш себя будеш стоять в углу.
А он выдал коры: Если поставиш меня в угол, то я папе раскажу что ты у
дяди Славы писю целовала.
Прикинте реакцию пасажиров которые ехали со мной.

Бельгийские политтехнологи, работающие в Грузии, решили поднять
настроение Мише, и к его приходу повешали образец плаката "Знай Врага в
лицо " на котором изображена группа русских солдат. Благодара их
действиям намеченная встреча была проведена с опозданием, так как Миша
зайдя к себе в кабинет так обрадовался при виде плаката, что описелся и
обкакался, как сообщает пресс-служба, от счастья.

Мужчина лежит в канаве и стонет: _Ой! Ой! Ой!
Кто-то побежал вызывать скорую помощь. Когда санитары хотели поднять
мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи :
- Ой, цветет калина в поле у ручья!

Экскурсия в музее В. И. Ленина. Гид у экспонатов (флейта и скрипка)
поставленным голосом:
- Владимир Ильич и Надежда Константиновна, очень любили музицировать...
Вот, бывало, соберутся они, вместе, и играют! Владимир Ильич... на
скрипочке, Надежда Константиновна... на флейточке - ПОЛУЧА-АЛОСЬ........
отвратительно...

Последняя стадия метеоризма - Тунгусский...

Представляете, оказывается ваш сайт не только отражает жизнь, но и жизнь
иногда отражает сайт :) Помнится через несколько недель после истории
про сотовый в одном месте в новостях прошло сообщение о таком же случае
где-то в Азии. А недавно я заезжал в Новосибирск и там местные ребята
повели меня в шикарный бордель на остромодное свежее шоу под названием
анекдот.ру (!). Короче, вам можно с них комиссию брать, все по мотивам
ваших историй. Сюжет такой. Собирается группа гостей и под руководством
проффесионального (!) проктолога промывают девушке попку, потом
запрессовывают туда заварной крем, а потом после анального секса другие
девушки делают миньет! Элитные девушки, проффесиональная постановка,
свежая идея - народ просто пищит и готов платить бешеные бабки! А все
благодаря вашему сайту. Короче, исскуство пошло в народ :)

Раскрыта тайна одной абривиатуры.
С сегодняшнего дня надлежит читать: В(аше) В(еличество) Путин.

Иван-стакан.

Поймал как-то даун золотую рыбку и держит ее в руках и смотрит...
Она взмолилась... - Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания...
- ООО, Д А В А Й, и, отрывая ей плавники, говорит: л е т и, л е т и
л е п е с т о к ч е р е з з а п а д н а в о с т о к!!!

Самая короткая рецензия на Матрицу: Революцию

c:\matrix\neo.exe -agent -smith

Гарри Поттер, уздник Абу Граиб!

Поймет ли украинская команда к следующей игре, что ТАК играть нельзя!

Террорист, террорист-маску снимешь, смотришь, ЧУРКА!!!!))))))))

Мама сыну: Сынок не грызи ногти!!!..........У папы..........
И вообще отойди от гробика!!!

Обращение Билла Клинтона к женщинам:
- всем... всем... всем кто хочет мне понравиться прошу ходить голыми

Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И
вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек.
Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и
начинает телефоном копать.
Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!"
Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит".
Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет - так и будешь, как
дурак, с пейджером ходить?!?!"

Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru

Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.

"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай
лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"".
Так они и сделали, и пошел у них бизнес.
Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? "
А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...".
"Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"!
"Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено".
"А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли!
По амбарам мели? Мели!
У меня на таможне их не очищали? Не очищали!
Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса.
"Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже
не положено".
"Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе
заберу"!
"Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой.
А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...

Преамбула. Не так давно в московских маршрутках появились телевизоры,
крутят в основном рекламу, музыкальные клипы и пр. , есть интересные
рубрики типа "Дата недели" или как то так.
Сегодня еду в маршрутке, по телеку идет рубрика "Дата недели", мелькают
дни рождения известных научных деятелей, государственных мужей, актеров.
Дело доходит до Буденного Семен Михайловича – кавалерия, один из первых
маршалов Советского союза и пр., далее по тексту почти дословно
"Буденовка – ДРЕВНЕРУССКИЙ ШЛЕМ ВПЕРВЫЕ появившейся в его дивизии"!!!!!!

Вон оно оказывается как! Маршал Советского Союза Буденный С. М.
относиться к эпохе Древней Руси! Видимо изучая историю в школе, что-то я
пропустил.

Объявление в интернете.

Сдается дом в Ростове на Дону на длительный срок по улице Губаревича
мобильный телефон *** - дом сдается вместе с продажным
ментом-кидалой по имени ***. После аренды дома можно он будет
работать как дворовая сторожевая собака. Кормить 1 раз в день.

А вот в продолжение темы "ошиблись номером"......
Ну.... часа три ночера... звонок на мобильник. Чувак какой-то... и еще
высвечивается 6 четверок-значит с автомата.
- А это кто?!?!
- ???????????(офигеваю, еще и не проснулся толком)
- Кого надо то?
- Катю... а кто это?
- Блин... нету Кати!!!!!
- А это какой номер?(а у меня две симки, и надо сказать что я и не
помнил какая стояла в тот момент...)
- Слыш, говорю, звонишь ночером не туда, да еще номер тебе скажи! нету
Кати!.
И тут в голову приходит мысля....... номер федеральный, немудрено что
чувак ошибся при наборе... Вообщем если бы я въехал бы в ситуацию сразу,
то сказал бы просто-Катя спит! Что ей утром передать?

С форума одной фирмы:
Клиент (Владимир): Добавьте пожалуйста функцию сохранения корзины.
Ответ: К сожалению сохранить карзину ни как не представляется возможным,
но с удовольствием можем предложить услугу очистки содержимого карзины,
по 10 рублей за каждые 100 килобайт файла.
Перевозка и утилизация сожержимого корзины совершенно беслпатна.
Отвечает всем нормам санэпидемстанции и отвечат стандарту ГОСТ 3441-04.
Наша работа отмечена такой уважаемой организацией как GreenPeace и
полностью экологически безапосна. Помните, скапливание файлов в корзине
может привести к возникновению очага инфекционных заболеваний, в
частности заболеванию птичьего гриппа H5N1.

В 2008 финансовом году, начавшемся 1 октября 20007 года, на премии
спецназовцам выделено 43,5 миллиона долларов.
Кто не верит может проверить.
http://www.lenta.ru/news/2007/10/12/commando/

О политических вкусах не спорят, о политических вкусах кричат: "Не врать
и не бояться!"

Если два товарища знают друг друга больше 17-ти лет, то один из них
будущий президент, а другой премьер-министр. (Народная мудрость)

По словам консультанта, комментирующего проблему с доменным именем
ntv.ru, товарные знаки, состоящие из трех согласных, в России не
получить. Вот если между двумя согласными затесалась хотя бы одна
гласная - никаких проблем бы не возникло.

В Республиканскую партию США поступило предложение от группы
политических активистов: сменить слона, символ своей партии, на
обезьяну.

трупье

Как известно, 22 января сего года Россия пригрозила прекратить поставки
газа Белоруссии, если те не будут покупать газ по рыночным ценам. В
связи с этим - анекдот о том, как плохо быть по пояс Лукашенком.
Встречаются Путин и Лукашенко:
- А давайте, Владимир Владимирович, образуем союз между Бэларуссией и
Россией -- мы вам бэларусские трактора по гос. цене, а вы нам -- свой
газ по гос. цене.
- Можем, Алексадр Бацькович. Только мы газ будем поставлять по гос.
цене, что в три раза выше рыночной.

Весенний "абабоминоз"...

- Папа! Сейчас же праздник, подари мне что-нибудь!
- Что тебе подарить? Шоколадку?
- Нет, я уже большой, подари "Киндер-сюрпрайз"!