Поиск по автору:

Новый вирус Vovan снимает деньги со счетов и переводит их в офшоры.

Организаторы чемпионата мира по биатлону перепутали российский гимн на церемонии награждения и сыграли «Боже, царя храни».

2016-й год - падают дождь, снег, ледяные глыбы, цены на нефть и газ, рубль, акции, рейтинг, нравы, ракеты, бомбы, самолёты, вертолёты, спутники, метеориты, дома, лифты, балконы, экономика, зарплаты, пенсии, пособия, доходы и уровень жизни россиян.

Глядя на Госдуму, можно пословицу "Дуракам закон не писан" заменить на "Дураками закон писан".

Сенсация! Российские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта.

Российский певец Сергей Шнуров со своей группой «Ленинград» выступит в начале августа в Крыму. И, конечно же, исполнит там полюбившуюся всем россиянам песню "Мусор":

Чё тут спорить? Всё понятно! Всё давно всем объяснили.
Объяснили очень внятно! И конкретно: "или", "или".
Мы всех лучше, всех умнее, всех добрее, и мудрей.
Пусть, б.я, орёл двуглавый реет, над простором всех морей.

Здесь не может быть ошибок, ошибается пусть враг.
Он, как змей: хитёр и гибок. Он распространяет мрак.
А мы ху.рим только светом, из любви и доброты,
А те, кто не уверен в этом, пусть закроют свои рты!

Наша честность всем известна! Если нет – то и х.й с ним!
Счас её мы повсеместно, честно, б.я, распространим.
Пусть прессует прессом пресса лёд ушатом наглой лжи!
Кто тут, сука, бл.дь агрессор? Где, б.я? Чё, б.я? Докажи!

Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Он полезен тем, кому много воды вредно. Прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.

Ничто так не сплачивает народ, как похороны руководства.
М.Жванецкий.

В классе все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик учителя:
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает учитель.
— ЗА-ЛУ-ПА! - по слогам читает Петя, и поднимает невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С учителем происходили удивительные метаморфозы: он постепенно наливался кровью, подбородок его стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда его праведный гнев достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, учитель взревел:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.

90% россиян живут в стрессе.
Остальные живут в Великобритании, Израиле, Франции, Италии, Швейцарии, США…

Боюсь, как дьявольской напасти, освободительных забот: когда рабы приходят к власти, они куда страшней господ.

— На новолуние нужно Луне монетку показать и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Премьер-министр, вы в своём уме?

Cреди элиты нашей страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

Появилось в продаже отечественное мыло «Жжопное» -
Смягчающее, увлажняющее, расширяющее, импортозамещающее.

Москва вручила Вашингтону ноту, а в ответ получила балалайку.

В ответ на санкции США по поиску активов и денег Путина, находящихся на Западе, Россия
применит контрсанкции по поиску денег Трампа в российских банках.

Из новостей 2020 года:
В Москве вспыхнули пьяные беспорядки в русском квартале...

Я жил в те времена, когда у нас ещё не было президентов, и презиком называли обыкновенный презерватив.

Опальный поэт и певец Андрей Макаревич, который критикует российские власти, был приглашён на игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?".
89,9 % россиян осуждают Макаревича, а интеллектуалы-то всё понимают…

Только в российской армии есть род войск – вежливые.

Российский телеведущий:
— Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа!

Звонок из России на сотовый:
- Сыночек, ты смотри - поосторожней там в отпуске, в Донецке…
- Не беспокойся, мам, мы уже неделю, как в Сирии!

12 мая отпраздновала свой день рождения самая успешная женщина России художественная гимнастка Алина Кабаева.
Какие пути привели её к трону?

У нас самый популярный вид спорта – это спёрлинг.

«Медведев ничего не делает. На всех мероприятиях он просто спит».
Юрий Лоза

Путин посоветовал будущему главе государства, который в настоящее время учится в одной из российских школ, усердно учиться. А лет через 25…

«Заговор против России определённо существует и участвуют в нём как минимум 90% населения России».
В.Пелевин

- Что у поляка в 3 раза больше, чем у россиянина?...
- Зарплата.

Решению запретить пользоваться соцсетями в рабочее время больше всех огорчился премьер Медведев.

Рабы на галерах эффективнее всего гребут виолончелями.

Минэкономразвития России поясняет, что туалеты на дачах являются недвижимым имуществом.
А недвижимое имущество подлежит обязательной госрегистрации и уплате налога на недвижимость!

Новости нашей экономики: выпущены сухари со вкусом еды.

Надежда Савченко за 20 секунд описала ситуацию в Украине 11 матерными словами.
Любой россиянин, описывая ситуацию в России, матюкнётся за это время в 2 раза чаще!

Франция потратила 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС!
Почти как половина футбольного стадиона в России.

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами.

В Финляндии в магазинах висят таблички: "Не воровать - снимают камеры!".
Написаны они почему-то на одном единственном языке, на других таких нет.
Не робейте, угадайте, на каком?

В Россию не пустили 190 тонн белорусского сыра фирмы «Батькино лукошко» таких видов, как
«Президент», «Маленький президент», традиционный «Партизан» и нетрадиционный «Ады-гейский», плавленый «Мартеновский» и копчёный «Бараковский».

Расскажи нам, Вова, отчего нам так хуёво?

Вежливость – сестра гибрида.

Попугаи, живущие в семьях, где регулярно смотрят по телевизору новости и политические программы, отлично произносят слова: «му?озвон», «уро?», «пи?арас», «?олбоёб».

Ким Чен Ын подарил Путину меч.
Путин подарил Ким Чен Ыну шашку.
В следующий раз пообещал подарить северокорейскому брату шахмату.

Путин - Рогозину:
- Галстук подтяни! И ширинку застегни!

БелСМИ сообщили, что президент Беларуси Лукашенко принял участие в переписи населения.
Он собственноручно переписал всех в своей резиденции.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

В российской армии для лиц еврейской национальности введено новое воинское звание: еврейтор.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать.
Чушь хороша, когда она полная!

Отец — бывший офицер, спрашивает сына, не видел ли тот его кортик. На что сын отвечает, что поменял кортик во дворе на часы. Отец говорит: «Покажи часы. Да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут»?
Чем больше руководитель, тем смешнее у него анекдоты…

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолётов, что ли?
— Да. И их опять сдует ветром в Швейцарию и в Лондон…

А.Лукашенко:
- Мы выберем президента того, который нужен. А не того, которого кому-то там на востоке хочется. Короче, выберем меня. Власть, как дедушка Ленин говорил, надо держать крепко!

В Москве будет установлен памятник Владимиру, совместный и Жириновскиму, и Путину.