Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 февраля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Советские ракеты уже заржавели и совсем не факт, что полетят.
А вот советские грабли, хоть и тоже заржавели, но сработают точно, ибо просты, надёжны и предсказуемы...
Порошенко создал гвардию для защиты от россиян,
и Путин создал гвардию для защиты от россиян.
Я государство вижу статуей: мужчина в бронзе, полный властности, а под фиговым листочком спрятан огромный орган безопасности.
Наши космонавты опять регулярно выходят в открытый космос - на МКС снова сломался туалет.
Ночной кошмар депутатов: их судят по ими же принятым законам.
«Владим Владимыч, родной Вы наш! Это пенсионерка Зинаида Карловна. У меня пенсия — 10 тыщ в месяц, плата за квартиру — 8 тыщ в месяц.
Скажите, до каких пор этот распоясывавшийся Порошенко будет плясать под американскую дудку и срывать Минские соглашения?»
77
Царь-самозванец, трусливый, несамостоятельный, подчиняющийся вору и проходимцу, постоянно отвлекал народ от его реальных проблем, посылая то на одну войну, то на другую. В конце концов народ прозрел и прогнал обоих туда, откуда они пришли. Вы прослушали краткое изложение одной из сюжетных линий фильма "Иван Васильевич меняет профессию".
Подскажите, пожалуйста, а не является ли развитие нарушением стабильности?
Во времена классиков слова "распечатать письмо" означали – "вскрыть конверт".
Наша власть – это общество с ограниченной ответственностью. Что бы ни случилось, никто никогда ни за что не отвечает.
«…И мы как мученики попадём в Рай…»
Нам век не зря калечил души, никто теперь не сомневается, что мир нельзя ломать и рушить, а в рай нельзя втащить за яйца.
Президент России Путин на форуме «Деловой России» пошутил о воровстве в стране:
- Он хотел украсть, а украли до него. Не успел. Это наш большой бизнес. Как писал Салтыков-Щедрин: "Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу – пьют и воруют".
Боюсь, как дьявольской напасти, освободительных забот: когда рабы приходят к власти, они куда страшней господ.
Мускулы у России есть, пора тренировать мозги, которых очень мало.
Четыре с лишним года наши генералы идеологического фронта кричат в телевизоре про Украину. Каждый день - вернее, каждое утро, день, вечер и ночь. Возмущаются, негодуют, язвят, иронизируют, даже (ух ты!) - сочувствуют. Не про Путина и Медведева, не про Рогозина и Шойгу, не про пенсии и зарплаты наших граждан, не про новые удивительные инициативы нашей Думы - вы что, с ума сошли? Про Украину и Порошенко. Ну, еще немного про Трампа - в связи с Украиной, разумеется.
Четыре с лишним года каждый день - это ж ни у кого фантазии не хватит. Но нашим - хватает. А тут ещё украинские выборы на носу - телепраздник правды и добра на наших голубых экранах только начинается! Воистину - если бы не было Украины, её надо было бы придумать.
Пусть нас лапотной Россией называет Вашингтон, мы сегодня запустили промышленность, сельское хозяйство, науку, образование, пенсионную систему… Да всё, в общем, мы запустили.
Беда не в том, что верхи воруют, а в том, что низы испытывают по этому поводу лишь зависть.
Российские законы пишутся не для того, чтобы их соблюдали, а для того, чтобы при желании практически любого можно было бы наказать за их нарушение.
А вот если бы уже в старших классах школы были уроки по культуре пития, да с практическими занятиями, скольких проблем удалось бы избежать в будущем...
Смотрю на наглые депутатские рожи и вспоминаю слова Марка Твена: "Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки".
Американского президента можно купить (как Трампа), можно даже убить (как Кеннеди). Невозможно лишь сломать американскую "защиту от дурака" – многоуровневую систему сдержек и противовесов.
Человек сам себе друг, товарищ и враг.
У наших правителей серьёзная проблема. На западе их не ждут, а на восток они сами не хотят. Куда бежать-то?
Что такое равноудалённость олигархов?
1. Когда ты ссылаешь их всех как одного в Сибирь.
2. Когда ты сидишь с ними за круглым столом, трёшь за жизнь, пилишь бабло и решаешь вопросы.
Как нам организовать Роскосмос.
ИМХО, не освящать ракеты надо, а запускать на них в космос тех, кто отвечает за их разработку и производство. Так, глядишь, и снова станем впереди планеты всей.
Ищу адвоката
По обвинению:
"Путин разжигает национальную рознь и готов начать ядерную войну."
Я хочу подать иск от гражданина РФ
Мне пофиг новички.
20 февраля состоится послание народа и федерального собрания. Во время прошлогоднего были показаны мультики полёта крылатой и баллистической ракет. Говорят, что в этом году мультиков будет побольше.
Организация «Ведьмы России» провела обряд в поддержку страны и президента.
За это лидер подарил ведьмам новые мётлы.
В бою турнира Bellator американец Райан Бэйдер нокаутировал россиянина Фёдора Емельяненко за 35 секунд.
Пора уже Емеле с этими боями завязывать и в Госдуму или президенты страны идти!
Россияне не любят москвичей: дескать, те собирают деньги со всей России, перераспределяют доходы. То, что это делают не простые москвичи, а в основном питерские чекисты, россияне упускают из виду.
Две категории граждан не хотят свободы: рабы (им это непривычно) и господа (им это невыгодно).
У Василия очень серьёзный сексуальный недостаток: маленький... кошелёк.
Не надо бояться геев! Скорее кто-нибудь из знакомой подворотной гопоты, которую вы видете каждый день, изнасилует вашу жену или дочь, скорее кто-нибудь из них пырнет ножом вас или вашего сына, чем гей попытается вас изнасиловать.
88
Не голосуй - это все происки либерастов и Навального!
Попытка подрывной деятельности пятой колонны Госдепа!
Плати бабло давай и не спрашивай почему так дорого!
95
Ошибаются те, кто думает, что спикер Госдумы – это Вячеслав Володин. Спикер Госдумы – это микрофон Bosch.
Придумает ли кто-нибудь робот-пылесос для стола и мебели?
Если вы в шоколаде, рано радоваться: могут сожрать.
Удивите свою девушку. Напишите ей обычное письмо. И пусть оно идёт две недели, вы её приятно удивите, и результат вас порадует.
Социальный лифт занят? Поднимайся пешком!
Солнышко, зайка, котик, ры... Сволочи, одно слово теперь придётся забыть: девушка обижается.
– Папа, ты же всегда говорил, что нет ничего лучше, чем крыша родного дома!
– Сынок, бежим быстрее отсюда: вон балки уже прогорели, и крыша вот-вот рухнет на наши головы!
Аквапланирование – расчёт количества воды, необходимой на утро.
Я настолько зрел, что помню, как по телевизору показывали не Дом, а Дон, и не 2, а 1200.
Вы там поосторожнее с валежником и корой дуба! Если власть увидит, что это реально улучшает вашу жизнь, она и это обложит налогом или запретит.
Считаете себя безвольным, ни на что не способным лентяем? Не поддавайтесь унынию, гоните чёрные мысли прочь.
Есть такое прекрасное и совершенно не напряжное занятие, как созерцание. Ложитесь на любимый диван, устраивайтесь поудобнее и созерцайте.
Видите Героя России, но не знаете, за что? Спросите по-другому: для чего?
Суд при рассмотрении уголовных дел учитывает государственные награды и делает снисхождение.
> Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Евреями везде можно стать. Знаете обряд-гиюр?
Российские биатлонисты прибыли в Канаду на этап Кубка мира без оружия.
А на хрен оно им?
Колёсами поразят!
Встречаются два друга. У одного в ушах Apple AirPods, у другого в руках палки для скандинавской ходьбы. Решают друг друга по-дружески подколоть:
– А где провода?
– А где лыжи?
Купил в магазине соки: «Дары Кубани апельсин», «Сады Придонья персик», «Золотая Русь ананас». Чувствую, что где-то меня обманули.
Есть примета такая:
если крышку унитаза
держать открытой,
то - денег не будет.
Она закрыла крышку и
пошла тратить деньги.
75
Скажите, а у вас тоже вызывает гомерический хохот, когда случайно включив видеосистему в режиме телевизора, вы снова видите Соловьева и того лысого клоуна (не знаю, как его), остервенело спорящих про Украину?
Чтоб тебя Путин спас!
(Украинское народное проклятье)
Когда Путин говорит об очердном рывке или прорыве я в ужасе: ведь "рывок" в России не означает ничего, кроме хапка - то есть грандиозного воровства или ограбления.
80
Богоизбранные атеисты такой же нонсенс, как и православные коммунисты.
Из новостей: "В "Домодедово" самолёт столкнулся с мачтой освещения".
Комментарий: - Искал на перроне местечко посветлей...
82
Теперь фруктовый не лезет в горло после рекламы
его Басковым.
Русская мечта - самогонный аппарат у каждого на даче.
Ваше мнение: Если Арашукова всё же посадят, он наконец-то КОНЧИТ? ШКОЛУ?
Депутат парламента Ленинградской области потребовал от СК расследовать обстоятельства смерти А.С, Пушкина и сына Ивана Грозного.Теперь наконец то СК будет загружен под завязку и ему будет не до клана Арашукова и прочих современных преступников,потому,что история у нас большая,темных пятен в ней много,а думающих депутатов еще больше!
Тем, кого коробит расхожее слово "Неудачник".

На конкурсе обезьян я стабильно занимаю последнее место. Я не умею быстрее всех лазить по лианам за бананами и ср%ть на головы тех, кто опоздал. Из меня - плохая Обезьяна.

Не время для Людей.
А рабский труд должен быть «на совесть»?
94
Что лучше: немецкая машина на нашей дороге или наша машина на немецкой дороге?
– Да ладно, не парься, все там будем!
– А вы точно похоронный агент?
Моська тявкала настолько пронзительно, что у Слона заложило уши и он отступил!
– А я мзду не беру, мне за державу обидно.
– У нас кому за державу обидно, тот трёх дней не проживёт.
Таксист, который просит показать дорогу, – это, в общем-то, и есть каршеринг.
Сегодня это летающая хрень с камерой или без, а во времена моей молодости так между собой называли ребят по имени Андрей.
Непонятный стикер на заднем стекле машины: путаю педали.
По идее, это должно беспокоить того, кто впереди, а не сзади.
– Сутрапьян, вы почему опять опоздали?
– Петрович, я же всегда говорил, что первая смена - это не для меня.
Россияне на выборах проголосовали за стабильность, за мир. Иначе войны, которые Россия ведёт на дальних и ближних рубежах, пришли бы в саму Россию.
Купил кота, назвал Ураном. Балую его, обогащаю вискасом.
Афоризм, запощенный в анекдоты, прочитает больше людей, чем анекдот, запощенный в афоризмы. Но у анекдота, запощенного в афоризмы, больше шансов попасть в основной список, чем у афоризма, запощенного в анекдоты.
Мэр Москвы Собянин СС ввёл программу активное долголетие (АД).
Даже самый лучший врач не сможет сделать даже самого здорового человека вечным.
– Пин-код моей кредитки – последние 4 цифры числа π.
– А это ты сейчас хвалишься или жалуешься?
Я увеличил член дома сам, без чьей-либо помощи. Теперь это квадратный трёхчлен.
Арсений, 33 года, математик.
"-Гитлер был робкий и нерешительный… Поэтому не смог предотвратить падение Райха… Он отрекся от Райхстага… Как могли проклятые коммунисты его убить?"
Правда, между кавычек - чистейшей воды хрень? Но очень похоже на то, что говорят о Николашке и Империи.
Весна 1945 года. Отречение последнего имперского.
Фёдор Емельяненко встанет утром раненько,
И пойдёт махать руками, и пойдёт махать ногами, Фёдор Емельяненко.
Если зазеваешься - челюстью подавишься,
Будешь знать, как попадаться, если вышел прогуляться Фёдор Емельяненко.

Может вырвать он кадык, завязать узлом язык,
Резко поменять местами уши.
Может руки оторвать, в одно место запихать,
Вот какой мужик России нужен!

Может зубы откусить, нос со ртом соединить,
Вот какой мужик России нужен!

Важные начальники выглядят печальненько,
Ведь на Кремлёвских на коврах в облегающих трусах ждёт их Емельяненко.
Если взял ты взяточку, сразу яйца всмяточку,
Ну, а если взял ты две - получи по голове президентской пяточкой.

Кому вставит в рот носки, кому выкрутит соски,
А кто от страха сам напустит лужу.
Кому брови удалит, кому шею удлинит,
Вот какой мужик России нужен!

До колен натянет грудь и научит писать внутрь,
Вот какой мужик России нужен!

Положенье внешнее стало бы успешнее,
Если б прилетел на саммит, заменив костюм трусами Фёдор Емельяненко.
Говорить не стал он бы, языков не знал он бы,
Пнул Трампа бы ногой и престиж страны родной сразу же поднял он бы.

В Берлускони бросил стул, Макрона в окно швырнул,
А у Меркель искалечил мужа.
И мы стали бы тогда сверхдержавой навсегда
Вот какой мужик России нужен!
-Что такое бизнес 2000х годов?
-Назвать АвтоВАЗ "убожеством" - и отдать ему 50% (а то и 100%) акций мирового автогиганта.
Прощай, немытая Россия! И принимай 50% акций моего бизнеса.
Решили с женой разнообразить интимную жизнь. Пошли в секс-шоп, накупили всяких приспособлений. Дома связал её, приковал наручниками к постели, спросил, как ощущения.
– Мммм, великолепно, дорогой! Продолжай.
Вставил ей в рот кляп и сказал:
– Ну ты полежи, дорогая, а я с мужиками поеду на рыбалку.
Забавно: россиянин мечтает опустить Америку и уехать туда жить,
холуй мирового империализма - опустить "немытуюРоссию" и отдать ей минимум 50 процентов акций своей фирмы.
А я принципиально не ставлю антивирус на компьютер: ощущения не те.
Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
Буш-младший оскорбил Россию, назвав её бензоколонкой.
Слышь ты, янки, гоу хоум! У нас, вообще-то, ещё и газ есть!!
– Я так люблю шопинг... Это меня успокаивает. Я не спеша хожу мимо полок, присматриваюсь, сравниваю цены, выбираю то, что мне подходит. Если что-то разонравилось, всегда можно вернуть.
– Петрович, мы в продуктовом магазине.
... - Это неправильно, вот что я тебе скажу ! Долги за газ есть, да, может, и 9 миллиардов, но причем тут мы ?
- Так это твои люди не платят !
- Мои, твои ... Ну ладно, не платят, но кому ?
- Мне ! Ну то есть Газпре не платят.
- Ага ! Тебе они не платят, сам сказал ! И правильно, обойдешься.
- Как это обойдусь ? А газ откуда ? За какие шиши мне его поставлять будут ?
- Так за те, которые ты раньше у них спер.
- Я должен платить свои за ваш газ ? .... ..... .... !
- Слушай, надоел ты мне. Пусть с тобой другие поговорят ...
74
Знаете, что... Если вы убьёте несколько пришедших к вам толпой за пост в блоге полицаев, а несколько покалечите на всю жизнь, то это сильно повысит раскрываемость! Более - того: повысится не только количество, но и качество: убийство и причинение особо тяжких это не шутка! То-то будет полицаям радость: ещё и премию выпишут!
78
X: Трамп с 6 до 11 утра смотрит новости и обсуждает их с коллегами, называя это Executive time. Вот бездельник, ему ведь за это деньги платят.
Y: Во-первых, не платят. Он отказался от зарплаты. Во-вторых, у него зуб на фальшивые новости и борьба за власть с журналистами. Он президент или жалкЫй Никсон, которого журнализды выкинули на мороз за прослушивание. За подслушку, КАРЛ! В-третьих, так он узнает о положении дел в стране не только из отчетов с приписками, где "все хорошо, прекрасная маркиза". Наше правительство, подобно Марии Антуанетте считает, мол: "если у подданых нет хлеба, то пусть едят булочки с мясом".
Z: Не, пусть лучше наши правители живут в отрыве от реальности. Как известно, для дела Революции больше всех сделал Николай Второй. Революция подобна операции. Страшно, опасно. Но без операционного вмешательства пациент точно помрет.
Все, кто предлагают силой скинуть правителей, даже не могут предложить альтернативы их правлению. Все, кого они хотят видеть следующим правителем, либо преступники по уже существующим законам, либо мертвы.
96
когда правительство подняло цены на алкоголь и сигареты,мотивируя это их вредностью для здоровья,россияне смолчали.
теперь,когда повысились цены на продукты,большинство из которых не менее,а то и более вредны для здоровья,они возмущаются ...
как то не логично,с точки зрения правительства ...
"Латвияубожество", "Латвияпозорище", "Латвиясрана"...
Очень любопытно: аффтар таких херактеристик действительно так думает, или дразнит слушателя?
Чубайс по армянски - Петросян
Крем "Долгит" для лечения суставов исключён из федерального перечня допустимых лекарственных препаратов.
Эксперты пришли к выводу, что его нельзя использовать для любви.
Телепередача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Внимание, знатоки. Знаете ли вы, что российские войска воюют на Донбассе?
Знатоки:
- Этого не может быть! Путин сказал, что наших войск там нет. Это ополченцы...
Ведущий:
- А тепрь вопрос. Кто в черном ящике?!

Вчера<< 9 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.03:
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Рейтинг@Mail.ru