Поиск по автору:

Один из кандидатов в президенты Республики Беларусь снял свою
кандидатуру с предвыборной гонки. Свои действия он объяснил тем, что не
хочет ставить в неудобное положение главу дружественной страны. Ведь у
"старшего брата" только 2 срока может управлять руководитель. И
получается, что "младшой" хочет "переплюнуть" главнейшего! А иначе,
вляясь частью союзного государства, и руководитель другой страны будет
вынужден прибегнуть к изменению Конституции.

Если США - это Дядя Сэм, то Россия - это Дядя Пидор.

ккинокомпания Мирамакс представлшяет Новый очень очень страшный фильм
ужасов в главной роли снялась Алсу без костметики. детям, слабонервным и
людям с сердечными заболеваниями смотреть не рекомендуеться

На злобу дня:
Путин будет проводить Береобрезавание России.

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

Я у милки - номер 8!
Аль я парень не хорош?
О-осеннь, О-осеннь!
Все равно мы пить не бросим!!!
Может даст, может даст че ты хошь?!

Анекдот.РУ, 9 марта 2005

Спецвыпуск "Замочили Масхадова"

Мы скорбим о погибшем Масхадове :))). Тем не менее :))), следуя
принципам сайта, а также находясь от этого события в приподнятом
настроении :))), мы будем публиковать все поступающие тексты не только
без каких-либо цензурных изъятий :))), но и с многочисленными смайликами
от редакции :))).

Вася

Бабушка, я опять летал !!!
http://www.lenta.ru/news/2005/08/16/manoeuvres/

Я не анекдот хочу рассказать, а пользуясь случаем, спросить у Димы
Вернера: даже не применительно к теме, что у Вас там некрофилы в
редакции сидят? Или какие другие извращенцы. Нельзя же публиковать всю
эту блевотину, которую Вы публикуете. Анекдот - это, прежде всего, юмор,
сатира, смех. А "черные" анекдоты - свидетельство того, что у нас еще
есть много людей с извращенными мозгами. Зачем же их публиковать? Что
касается темы "терроризм", то мне глубоко стыдно, что в моей стране
живут такие дебилы, идиоты и мразь, которые такие анекдоты сочиняют и
публикуют.

Вася

Пивовар Иван Таранов любил...

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?

Ах ты, русский мандавошка
Ах ты, ебаный мудак
Я нассу в твою гармошку
Мразь славянская, червяк

Я насру в твой рваный лапоть
И матрешку отъебу
Если будешь громко пукать -
Задушу тебя в гробу

Лучше спой ты мне частушку
Грязный пидор-славянин
А то всуну балалайку
В жопу, не спустив штанин

Я тебя русак, заставлю
Жрать чеченское говно
На колени, бля, поставлю
Сдохнешь, сука, все равно!

- Сара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.

От группы левых депутатов поступило предложение в случае возможного
демонтирования верхней части Останкинской телебашни переименовать
ее в Остаткинскую телебашню.

Романтический вечер, мы вдвоем в постели. Штаны от пижамы подруга с меня уже стащила ногой, верх - футболка - еще на мне. Перекатываюсь на нее, ввод нефритового стержня состоялся наполовину, жарко двигаться, приостановился, сажусь в процессе, не выходя сами-знаете-откуда, начинаю снимать верх пижамы.
Снимается, как обычно, изнанкой наверх. Время позднее, я слегка залипаю, начинаю выворачивать пижаму рисунком наружу.
- Ты бы её еще погладил! - с гомерическим хохотом.
Спазмы понятно где, ржач, куча дополнительного удовольствия.

Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон
заходят два огромных бритоголовых "братка".
На весь вагон громко спрашивают:
- Кто здесь Иван?
Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:
- Ну, я Иван.
Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления
пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает
в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего
поезда писклявым противным голосом:
- Наебал, наебал! А я-то не Иван!......

- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!