Поиск по автору:

Если до свадьбы говорят “До свадьбы заживет”, то что говорят после
свадьбы? “До развода заживет”?

Мой старый знакомый Андрей М. во второй половине 1980-х занимался в
какой-то очень престижной физматшколе тогда еще Ленинграда. Класс, как
он рассказывал, у них выдался на редкость талантливый, и не только в
точных науках. Они там всякие КВНы и литературные вечера устраивали и
писали собственные юмористические пьесы, пользовавшиеся большой
популярностью (я сам читал -- довольно неплохие).

На одном из уроков советской литературы учительница вела рассказ о
творчестве В. Маяковского, которого очень любила. Рассказывая о его
раннем творчестве, оно упомянула, что у В. М. есть авангардистское
стихотворение, которое состоит только из начальных букв. Тут один из
самых главных хохмачей выдает: “Неплохо было бы, чтобы вся наша
современная литература перешла только на начальные буквы!”

Т. к. уже началась перестройка и гласность, из школы его не исключили и
даже родителей не вызывали. А совет-то был неплохой!

“Не хлебом единым сыт человек!” - сказал людоед, вонзая зубы в жертву.

Девиз российских неосионистов: “Бей Россию – спасай жидов!”

По-японски гора – “яма”. Соответственно, что японцу гора, то русскому –
яма.

Будь попроще - и люди к тебе потянутся. Будь позаковыристей - и люди
потянут руки к твоей шее.

Конь Александра Македонского Буцефал, буцефует и будет буцефовать,
ныне и присно и во веки веков!

Разговор, подслушанный накануне в продуктовой лавке:

– Как дела?
– Лучше всех, но никто не завидует.
– А что так?
– Один завидовал... скоро сорок дней отмечаем.
– А что вы это мне предлагаете?
– Конфеты “Ромео и Джульетта”.
– Вы на что намекаете? Они плохо кончили.
– Зато как хорошо начали!
– Как говорится, хорошо тому, кто хорошо кончает!
– Да, и главное – сверху!

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 -
Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще
не замочил!

Разногласие (несогласие) - высшая форма патриотизма. (Томас Джефферсон)

В Пасхальное воскресение встречаются два братка:

- Слышь, эта, типа, пахан воскрес!
- Ага, в натуре воскрес!

Голубые всех стран, совокупляйтесь!

Жизнь - операционный стол; судьба - хирург; мы - оперируемые.
Для одних операция проходит успешно, для других - с летальным исходом.

Штирлиц по блату устроил радистку Кэт личным секретарем к своему шефу
Шелленбергу.
Вечером, после окончаняи первого дня работы, звонит ей домой:
- Кэт, ну как тебе новая работа?
- Макс, да не нравится мне эта позиция!
- Ну, ты, главное, не переживай! Шеф у нас большой выдумщик - он завтра
с тобой наверняка и другие позиции попробует!

Это у бедных бутерброд падает маслом вниз, а у богатых – черной икрой!

Габардино-Болгария
Мнемало-Немецкий АО
Гомо-Пермяцкий АО

Хозяйке на заметку: “Между первой и второй поросенок небольшой.”

- Почему в Эстонии террористам так и удается ничего подорвать?
- Потому что у них взрыватели такого замедленного действия, что даже
самый тормознутый эстонский минер вовремя успевает обезвредить
обнаруженные взрывные устройства.

Мусоропровод – прямая телефонная линия в местное отделение милиции,
либо же проводы уходящего на пенсию сотрудника милиции
Мусоросборник – сборник рассказов о трудовых буднях доблестной милиции
Мусоросвалка – куча-мала из милиционеров

Как-то раз в Москве познакомились мужчина и женщина. Понравились друг
другу, стали встречаться. Дня через три он ей говорит: Я уезжаю в
командировку во Владивосток. Вернусь через две недели. Возвращается, как
и обещал, через две недели. Опять прошло три дня и история повторилась.
Так было раз 10, в конце концов она не выдержала и спросила: Что у тебя
за работа такая, если ты постоянно в командировках? На что он гордо
ответил: Я машинист поезда "Москва - Владивосток!!!"

Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки
торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю.
Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в
сердцах говорит:
- Бля, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!

Корнет Трубецкой рассказал поручику Ржевскому анекдот: “Лето, Гагры. На
берегу моря стоит грузин с закатанными штанами и энергично чешет
внутреннюю часть бедра чуть выше колена. Выходившая из воды девушка
игриво спрашивает его: “Что, генацвале, конец зачесался?” – “Нэт,
дарагая, сэрэдина!” – ответил грузин.”

Поручик захохотал, поблагодарил корнета за столь оригинальную шутку, и
вскоре, на одной вечеринке, изрядно набравшись, решил блеснуть своим
устроумием. “Господа, а я вот вам сейчас расскажу презабавнейший
анекдот. В общем, в Черном море стоит грузин, а его хуй свисает до
пят...”

- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае
1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
- Не могу!
- Почему?
- Да по тысяче причин!
- Ну назови хоть одну!
- Пожалуйста! У меня нет денег!

По материалам печати:

"Депутаты Госдумы призывают Генеральную прокуратуру официально возбудить
дело о "запрете в нашей стране всех религиозных и национальных еврейских
объединений как экстремистских". Соответствующее письмо направлено
Генеральному прокурору России.

Ряд депутатов Государственной Думы - представителей фракций "Родина",
КПРФ и ЛДПР в письме утверждают, что "еврейская религия -
антихристианская и человеконенавистническая, доходящая до ритуальных
убийств. Многие случаи этого ритуального экстремизма были доказаны в
суде". Текст этого обращения опубликован в газете "Русь Православная".

Ага, а пасхальная маца делается исключительно из крови невенно убиенных
христианских младенцев (сам видел). Об этом еще в “Протоколах сионских
мудрецов” писали. И Христа нашего они тоже казнили. И вождя всех народов
Сталина пытались отравить. И холокоста не было, и вообще Гитлер был
подпольным евреем. Короче, пусть убираются на свою историческую родину и
дадут честному русскому человеку благополучно спиться!

Пошел Гиви в лес по грибы-ягоды и заблудился. Шел-шел, аукал, наконец
вышел на большую поляну. Посреди поляны стоит избушка на курьих ножках.
Гиви и говорит:

- Ызбушка, ызбушка, встан ко мнэ раком, а к лэсу пэрэдом!

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.

Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за
голубые?
Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное...

ООО “Маски-Шоу” предлагает услуги спецназа для проведения неожиданных
налоговых проверок конкурентов, а также для детских утренников.

Лежит, значит, Миша Ходорковский на нарах лицом к стене, вдруг чувствует
- сзади кто-то ложится рядышком, ласково так обнимает его за плечи и
говорит: «Петушок, петушок, золотой гребешок... »

Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому на
ковeр, – бесплатная банка вазелина, каждому десятому – бесплатный визит
к проктологу.

Нарочно не придумаешь! Кулинарный сайт Taste.ru продолжает смешить
своими перлами.

(Источник: http://www.taste.ru/3_2995.htm)

УТКА С ЯБЛОКАМИ
Ингредиенты: 1 шт утка
8-10 яблок среднего размера
перец,
лавровый лист,
корица,
сок лимона (1/2 ч л),
мускатный орех,
соль - по вкусу

(Далее следует рецепт)

КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Добавил[a]: Игорь Евгеньевич
Добавлено: 06-01-2004 10.04
Комментарии: А куда яйца приспособить

Добавил[a]: Кара
Добавлено: 03-06-2004 22.27
Комментарии: Наверное, имелся в виду селезень. К нему яйца должны бы
прилагаться. :)

Добавил[a]: Oslik-poslik
Добавлено: 27-10-2005 19.02
Комментарии: Игорь Евгеньевич, где вы в рецепте увидели слово "яйца"?
Снала прочтите рецепт (если вы читать умеете) а потом пишите
комментарии

Добавил[a]: Кули-нар
Добавлено: 26-11-2005 15.24
Комментарии: где там было написано гусь или селезень? - написано - УТКА,
значит никаких яиц

Добавил[a]: DancinGirl
Добавлено: 28-12-2005 18.31
Комментарии: tak sme6no 4itatj eti komentarii!!! (Так смешно читать эти
комментарии!!!)

Добавил[a]: Любовь
Добавлено: 02-01-2007 14.14
Комментарии: Яблоками обкладывать лучше нарезаными и сразу.

НЕ ВЕЗЕТ.

Есть у меня коллега. Чтобы никто не догадался, назовем его Михаил.
2 недели назад стоит его машина прямо под окнами офиса (сам офис на
первом этаже). Некто разбивает стекло и вытаскивает из машины панельку
от магнитолы. Никто ничего не видел. Михаил походил, пожаловался на
незавидную судьбу, поехал и купил новую панельку. Прошла неделя.
Прокалывает Михаил себе колесо. Доезжает до офиса, начинает его менять.
Через какое-то время осознает, что барсетка с документами и
свежекупленной панелькой приказала долго жить. Хорошо лишь то, что саму
барсетку выкинули недалеко от офиса, и сердобольная бабушка позвонила и
вернула Мише документы. А вот панельки опять нет.
Что, Миша, дубль 3? :)))

Опечатка в рекламе: "Пиво “Очковское”."

Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.

В школе учительница спрашивает сына нового русского:
- Какая твоя любимая книга?
- “Карлсон и его крыша”!

После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”,
он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный
дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный
дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся
за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний
дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся
за месяца.

Как жены инициатицу на корню зарубают.

Сегодня завтракаем, на столe стоит банка лососевой икры японского бренда
“Nichiro”.

Я жене шутя говорю: “Давай второго ребенка, если будет мальчик, назовем
Ничиро – это по-японски означает “Второй Сын”.

А она: “Ага, Нихерачиро!”

– Ну, сосед, давай выпьем за то, чтобы у тебя все было, и чтобы тебе за
это ничего не было... как у Ходорковского!

В ответ на № 6 от 8 июля 2003 г.

Если «оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты», то
пессимист - это оптимист, которомы врач прекратил продлевать рецепт на
антидепрессанты».

Как говорил один знакомый психиатр: «Нет таких проблем, которые нельзя
вылечить ударной дозой антидепрессанта Xanax. »

Из всех искусств важнейшим для нас является искусство, которое требует
жертв - жертв засилья Голливуда.

По сообщениям СМИ, в Москве застрелили главного редактора русской версии
журнала “Форбс” Пола (Павла) Хлебникова. Журнал прославился тем, что
недавно опубликовал список сотни богатейших бизнесменов России. Видимо,
кое-кому не понравилось, что г-н Хлебников слишком много знал о том,
кому на Руси жить хорошо...

Как известно, после тяжелых и продолжительных боев на чемпионате в
Израиле сборная России по шахматам вырвала победу у китайской команды.

Как писали в СМИ (http://sport.gazeta.ru/sport/2005/11/a_472501.shtml):

“Хотя решающее очко России принес Морозевич, который переиграл Ни Хуа.
Китаец разрыдался прямо за доской…”

А я думал, что он над своей фамилией рыдал. Представьте себе разговор
болельщиков:

- Ну что, Морозевич проиграл?
- Ни Хуа!

А сам китаец про себя думает: “Ни Хуа мне не стать чемпионом!”

Один ребенок - хорошо, а два - пора в дурдом.

Разговор двух студентов:

– Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован!
– Да ну, неужели СПИДом заболел?!
– Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича
Чапаева.

Кефирная диета по-русски:
Завтрак съешь сам - полстакана водки, стакан кефира.
Обед раздели с другом - бутылка водки, два стакана кефира.
Ужин отдай врагу - бутылка водки, кефир в форточку.

Дню Отцов в США посвящается.

ЗАПИСКИ МОЛОДОГО ПАПЫ ИЗ СИЭТЛА

Наш сейчас почти двухлетый сын Даник говорить начал рано и отличается
философским складом мышеления и солидностью суждений. Вот некоторые из
его высказываний.

1. Вскоре после того, как он начал говорить, подходит ко мне утром в
ванной во время бритья и говорит: “Папа грек!” Хотя у нас фамилия и
похожа на греческую, но откуда мальчику в 15 месяцев это знатъ?
Оказалось, что он хотел сказать “Папа бреется!” Мама еще долго шутила
по этом поводу.

Кстати, придуманное им слово “тюня”, означающее всякие там утренние
хлопья (cereal) мы используем до сих пор, т. к. но очень подходит к
данному продукту питания.

2. Недавно мама говорит:

- Вот Даник подрастет, мы с ним пойдем в кино и будем смотреть
мультики.
- И пить пиво, - отвечает Даник.

Каждому свое.

3. Вчера поехали в супермаркет. Дорогу переходит толпа японских
туристов. Даник смотрит на них и говорит: “Прибежали музыканты...” Это
он вспомнил строчку из своего любимого стихотворения “Муха-Цокотуха”
(“Музыканты прибежали, в барабаны застучали... ”).

4. Сегодня утром говорит:

- Папа макака!
- Почему это папа макака?
- Он палец макает!
- ??? Куда?
- В нос!

Так, дожили. Пальцем в носу я не имею привычки ковырять.... ну, один раз
дразнил Даника, когда он ковырял в носу.

5. Однажды говорит:

- Даня богатый!
- Почему?
- У Дани много бабушек!

Да, бабушек у него действительно много, целых пять: две родные, три
сестры и близкие родственницы. Воистину, “Мои бабуси, мое богатство...”

Анатоль

Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в
эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила
попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции,
каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на
10 кг!”

- Владимир Владимирович, Христос воскрес!
- На всякий случай арестуйте его и посадите рядом с Ходорковским.

Что общего у известного скрипача Николо Паганини и и известного
террориста Ясира Арафата? - Для обоих долго не могли найти место
захоронения.

Из новостей: http://www.newsru.com/crime/15mar2005/ms_13.html

“Правительство США объявило о массовой операции в отношении уличной
организованной преступности. Были проведены аресты 103 членов MS-13
(Mara Salvatrucha) - банды, внедренной из Центральной Америки, в
основном из Гондураса, известной тем, что они обезглавливают своих
врагов.
... Правоохранительные органы провели аресты в семи городах США в ходе
первой общенациональной операции, направленной на подавление одной из
самых сильных уличных банд в Соединенных Штатах.
... Половина подозреваемых ранее уже была осуждена за тяжкие
преступления, включая убийство, ГОМОСЕКСУАЛИЗМ, разбойное нападение и
поджог. Все они могут быть высланы из США за нарушение закона об
иммиграции. ”
Мда, конечно, консервативные американцы не любят гомиков, но
приравнивать их к убийцам, грабителям и поджигателям??!!

Кеша с Семен Семенычем Горбунковым обедают в ресторане “Плакучая ива”.
После водочки и пивка Кеша предложил Сене папироску “Беломор”, набитую
дурью. Сеня сначала отнекивался, но потом под напором пару раз
затянулся.

Кеша, слегка пошатываясь, направился в сортир типа “туалет”. По пути его
перехватил затаившийся в кустах Лелик.

- Ну шо, Кутузов, клиент дошел до кондиции?
- Не боись, Лелик, щас мы с ним покосим еще тран-травы на полянке, и усе
будет в ажуре!

А в это время Сене пришла на ум отличная песня...