20.07.2014, Стишки - основной выпуск
Есть развернуться где на воле.
Подбили самолёт.
Потом под лохов закосили
И всё свалили на Россию.
Америка поймёт!
Шойгу смолчал, но он ещё своё слово скажет. Зюганов ответил типа впервые в жизни меня хотят судить уголовники. Жириновский заявил, что готов появиться на Украине, если пригласят. А пока его никто не приглашал. Он же приглашает уродов Авакова, Турчинова и иже с ними в Москву.
Увы, гордые укры сдриснули. Ни самим заявиться в Москву по приглашению Владимира Вольфовича, ни пригласить его на Украину. Они ж то понимают: пацан сказал – пацан сделалет: Вольфович немедленно воспользуется приглашением, но явится не один, а с друзьями. Ну, дружит он с несколькими ударными группировками российской армии.
- Хлопец, продай автомат - вот те 500 гривен!
- А как же воевать буду?
- Ты как все в атаку беги, левая рука вроде на диске, правая вроде на курке - кричи ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА! Никто и не заметит. По рукам!
А на следующий день силы АТО идут в атаку. Бегут пехотинцы, все безоружные. Но кричат: ¬ ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА!
А перед ними бегут танкисты в танкистских комбинезонах, в шлемах с наушниками: ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ!
И бегут мужики в лётных комбинезонах, расставив руки в сторону, как крылья: УУУ- УУУ- УУУ- УУУ!
... А Порошенко умоляет Обаму дать оружие, бо ж воевать нечем!
27.11.2014, Стишки - основной выпуск
В Черкасском цирке-шапито
Пред публикой не конь-в-пальто,
А выступает вдохновенно
Известный фокусник из Вены.
Жонглёр, эквилибрист, fuckir.
Ему рукоплескал весь мир -
Буэнос-Айрес, Лондон, Яссы...
А тут какие-то Черкассы!
Но что ни сделает бедняга -
Схарчил наждачную бумагу,
Устроил реку из слюны...
А публика - ну хоть бы хны!
На плечи - голую подругу,
И с нею полетел по кругу,
Пустил струю, наклал в штаны..
А публика - ну хоть бы хны!
Колоду карт погнал болидом,
Извлёк крольчиху из цилиндра,
За ней - гориллу цвета хны...
А публика - ну хоть бы хны!
Являя зрителям отвагу,
Он ножны проглотил и шпагу,
Что вышли с задней стороны...
А публика - ну хоть бы хны!
На члене раскрутил тарелку.
В ней запустил по кругу белку,
С тарелки сыпались блины...
А публика - ну хоть бы хны!
В зеркальном шаре из Баварии
Он показал как в планетарии
Другую сторону Луны!
А публика - ну хоть бы хны!
Тогда явил смертельный номер
(В Париже с ним едва не помер):
Вонзил в зад гвоздь большой длины...
А публика - ну хоть бы хны!
В отчаянье пришёл он: "Б*ядь,
Всё! Боле нечем удивлять..."
Но цирк вдруг задрожал от крика:
- Жлоб, а типер у глаз воткни-ка!
19.02.2015, Остальные новые анекдоты
Анек-эпиграф:
Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху:
- Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал специальный госком, который так и назывался – «Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ» (сокращённо - ГКНТ).
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли сразу после приговора, лишив последнего слова: суду и так всё было ясно.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь климат иной» - у нас не дикий Запад, где несчастного приговорённого к смертной казни мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой юстиции, пока приведут приговор в исполнение. Он же за это время становится чуть не святым, и по сути казнят уже замечательного человека. Да он бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более важной гостайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой харчевне при ём. На самом же деле не простой, а законспирированной франчизе ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит «90», даже если на даме они встретились только один раз, да и то примерно посредине).
А вот госкомитетовской харчевней пользовался неоднократно во время нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил уполномоченным представителем директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня начальник отдела товарищ Бойко шепнул:
- Представлю вас заместителем директора НИИАСС!
- Надолго?
- До обеда!
Я не растерялся:
- А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали, остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота». Кароче, жрачка фактически на халяву.
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру. Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач.
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой, мясом, грибами и капустой; окрошки в разные квасы - от монастырского до медового; стерляжья уха, супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо посредине ложка не проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой; молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная, понимаешь, парная осетрина и т.д, и т.п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран народной демократии или космополитически настроенных советских патриотов. Там уже выдавались всякие суши да ослиные уши, бычьи яйца, устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и т.д., и т.п. – по последней парыжской моде согласно меню ресторана "Максим".
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная. Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И, соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма, дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения перегрузки. Тут уж посетитель был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё-таки взять, хушь на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно предъявить к оплате на выходе, упрятав или выбросив остальные..
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить, ежли он не скаредный жлоб, вроде одного подмосковного пысателя похабщины Максима Камерера. Который так бы и сделал или вообще просто ушёл, минуя кассиршу на выходе, окешивавшую чеки. Вестимо, я, как благородный учёный, оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже в студенческие времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе полковника Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними всего-ничего парочкой пудиков. Да и те сконцентрированы на животе, руки-ноги-шея-щёки совершенно худые. И если не обращать внимания на живот, выгляжу стройным и подтянутым, особенно со спины. Спасибо диете!
Как ранее сообщалось, президент Франции Франсуа Олланд подготовил план по способствованию контакту Владимира Путина и Петра Порошенко, пригласив их на торжества по случаю 70-летия высадки союзников в Нормандии. Согласно этому плану он поселил их в "Президент-Отеле" в одноместный номер с одной кроватью и одной проституткой.Но проститутку они дружно нагнали, ею оказалась мерзкая 60-летняя баронесса Эштон. В остальном план сработал лишь наполовину.
С одной стороны, в контакт они вошли – судя по тому, как все последующие дни ходили обнявшись и никого вокруг не замечая. Пэтя при этом гордо вихлял жопой, а Володя его иначе как «сладенький ты мой!» не называл.
С другой стороны, про обстановку на Украине и пути её разруливания – ни полслова, чтобы не разрушать личную идиллию. Дальше они планируют 2-хнедельную поездку в Ниццу, потом Володя пригласил Пэтю оттянуться в своей резиденции в Крыму. Пэтя радостно согласился, потому как вряд ли ему когда обломится попасть в Крым.
Чтобы гейством не уронить свой высокий рейтинг в России, Владимир Владимирович пояснил коореспонденту Первого канала РТ: один раз - не пидораз, а упустить возможность отыметь этого козла, укровского преза - этого бы народ не простил.
... А как же гражданская война на Украине? Да хрен с ней, войной: любовь и война несовместимы!
За что купил, за то продаю...
В бою под Шахтёрском (близ Донецка) ополченцы окружили карателей и принудили к сдаче. В составе карателей были и американские наёмники. Один из них, негр сбросил с себя всё, кроме берцов (чтоб не выдали белые пятки), слился с темнотой и убежал.
К утру он вышел к какой-то деревне и, обессиленный, уснул в кустах у дома на окраине. Там его и обнаружила дородная селянка Горпына. Потрясённая громадным членом негра, она взяла его к себе жить.
Оказалось, что негры тоже гарно спiвають и скачуть. Он с Горпыной ещё и спелся. Однако через пару дней большого женского счастья Горпына благоразумно решила, что член – хорошо, а нехилое вознаграждение от Новороссии за наёмника в хозяйстве нужнее.
И сдала его ополченцам. Горпына знала, как они обращаются с пленными: солдат-срочников выдают родителям, а наёмников да идейных карателей расстреливают. Поэтому совестливая селянка умоляла ополченцев не расстреливать негра как обладателя громадного члена. Бойцы её успокоили:
- Мы что, нехристи какие – убивать мужика с громадным членом! Нет, сначала мы у него отрежем, а уже потом крякнем твоего чёрножопого.
30.11.2015, Остальные новые анекдоты
05.08.2016, Остальные новые анекдоты
29.12.2016, Остальные новые анекдоты
- Я совершил великий грех - кинул Израиль в ООН!
- Это не грех, сын мой! Это - чудо!
27.06.2017, Остальные новые анекдоты
- НУ?!?!
23.04.2019, Остальные новые анекдоты
- Володя! Поздравляю тебя с избранием президентом Украины!
Если понадобится какая помощь от меня, обращайся без всяких.
Зеленский - Порошенко:
- Спасибо, Пётр Алексеевич! Кстати, завтра выезжаю в Москву к Путину.
Не поможете ли с «Киевским тортом»?
10.11.2016, Остальные новые анекдоты
На стороне Хиллари Клинтон выступало Зло американской нации - геи, лесби, либерасты, СМИ, мексиканцы, цветные, интилихенция, феминистки, правозащитники. А победу Трампу принесли голоса нормальных белых мужчин и женщин - в американской нации Добра оказалось больше Зла. к сожалению, не намного.
29.12.2016, Остальные новые анекдоты
07.07.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.09.2017, Остальные новые анекдоты
18.06.2014, Стишки - основной выпуск
В ИзраИле, видать, охерели -
Президентом избрали еврея!
Славно скачем: блаженная мыть -
Вон жиды поступили как мы!
И не только мы в этом пример:
Из жидов у них тоже премьер!
Жаль лишь, в выборе мы не у дел:
Нам евреев назначил Госдеп
И поставил вождями над нами...
А в Израиле выбрал парламент.
По-любому, скакать веселей:
Вместе будем мочить москалей.
27.11.2015, Остальные новые анекдоты
30.11.2015, Остальные новые анекдоты
30.03.2014, Стишки - основной выпуск
Я разгадал пароль масонской ложи,
Что правит миром как автомобилем -
Кого погладили - кого побили...
Пока вернули Крым Большой России,
Потом от гвалта в мире откосили.
Но в Украину – ни-ни-ни войсками,
Чтоб правочелы в хлам не затаскали...
Неужто Вова Путин туп и глуп -
Пинать уже насквозь прогнивший труп?
Хохлы орут про агрессивный зуд...
Охлянут – на коленях приползут.
05.03.2018, Остальные новые анекдоты
- Как же так, кандидат в президенты от коммунистической партии позорно сбежал с дебатов!
На что Зюганов ответил:
- Мы, коммунисты, никогда не сдаемся! А Грудинин - не коммунист, так, хитрожопый олигарх, купивший у меня место кандидата в президенты РФ.
Как говорится, за свои деньги что хочет, то и вытворяет.
18.06.2018, Остальные новые анекдоты
27.02.2019, Остальные новые анекдоты
Безупречное владение мовой
Крым - украинский, временно оккупированный москалями
Войну на Донбассе ведёт Россия
Порошенко - в президенты
Хто не скаче, той москаль
Одежда - вышиванка из шароварами
Во рту - кусень Сала
Бандера - мий хэрой.
Никогда не выступал в России, Крыму и ЛДНР.
Не имеет родственников в России и Крыму.
Никогда не исполнял произведений российских авторов.
Не умнее дебила Парубия - спикера Рады.
... После отбора всех граждан Украины по указанным 12 требованиям остался единственный кандидат - старый хромой глухой еврей. После чего было принято решение: представителя Украины на Евровидение-2019 в Израиле не посылать - потому что всё таки он еврей, а нэ справжній українець.
26.03.2017, Остальные новые анекдоты
20.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Как лучше избавиться от Крымского моста?
- Элементарно, Пэтя - выкрасьте его в жовто-блакытный цвет, и русские его сами снесут.
- А вот это уж мы москалям не позволим - снести мост жовто-блакытныго цвета! Да ещё в наш Крым.
24.03.2019, Остальные новые анекдоты
В суперновом танке "Армата" с биотуалетом вопрос эвакуации отходов жизнедеятельности эипажа решён просто. Отходы автоматически пакуются в цилиндрические ёмкости 122-го калибра и выстреливаются по противнику. Да, после точного попадания супостат останется в живых, но обосранным. В ответ американцы разработали говнонепробиваемые жилеты.
04.03.2016, Остальные новые анекдоты
25.04.2014, Стишки - основной выпуск
Саккурно я гляжу на Фудзияму.
И, шевеля козацкими усами,
Спою осанну славному Ниссану.
Я в самураи запишусь, панове,
С мечом для харакири наготове.
И, предъявив распахнутую душу,
Зажру саке закускою из суши.
По пьяни став отважней и смелей,
Курилы отберу у москалей –
И, зуб даю, вельмишановне панство,
Вручу назло все острова джапанцам.
И в пику поскачу хоть леткой-енькой.
А Нулланд наградит меня печенькой.
Усядусь за рулём последней «Мазды» -
За это мне отсыпят йен и баксов.
И свой направлю эуропейський вектор,
Куда прикажет хвайный «Правый сектор».
... Прокинься же ж, писдатая держава -
Ты щэ нэ вмэрла? Тож «Хэроям слава!»
© Алик, справжнiй патрiот
04.08.2014, Стишки - основной выпуск
Вдыхая ароматный спрей
Гипербизон, гиперборей
Ты так влюбился в сельдерей
Что от него вскочил чирей
Склоняясь вяло иль бодрей
Во тьме полночных фонарей
И не боясь богатырей
В толпе футбольных вратарей
Не избегаешь лотерей
Меж океанов и морей
Средь толстых мачт и тонких рей
В тени картинных галерей
Хоть и не Клинт ты, а Андрей
Бежишь как Иствуд в Монтеррей
Под шквалом гулких батарей
Спасаешь дам от гоноррей
Как гинеколог Отто Фрей
Под гнётом шахов и царей...
Терпила, хуй держи бодрей!
16.08.2018, Остальные новые анекдоты
12.01.2016, Остальные новые истории
«Александр Градский оказался в больнице из-за сильного кровотечения из носа по причине резкого перепада кровяного давления».
Комментарий к новости некоего SAV 777:
«Нужно меньше ковырятса в носу»
09.03.2017, Остальные новые анекдоты
Рзговор в литературном салоне в первой трети XIX-го века.
- А как там брателла Гоголь?
- Да никак, сжигает второй том "Мёртвых душ".
24.08.2017, Остальные новые анекдоты
(http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley)
Так дорого он ещё никогда не стригся!
22.04.2019, Остальные новые анекдоты
Почти за 40 лет в СССР я ни разу не воспользовался своим правом голоса. После 1991 г. проголосовал за Кравчука, Кучму, Януковича, Обаму, Трампа, Зеленского. Глас народа во мне ни разу не ошибся! И я с негодованием наблюдаю весь этот шухер с выдвижением, регистрацией кандидатов и избирателей, рекламой, подтасовками и прочей лабудой. А ведь всего ничего - вовремя спросить меня...
22.04.2019, Остальные новые анекдоты
От души поздравляю Вас с большим успехом - почти первым местом в Президентской гонке 39 претендентов. У Вас ещё остается 40 дней в кресле и за столом президента, за это время вполне можете написать чистосердечное признание, которое, как известно облегчает...
Кроме того, я бы советовал Вам обратиться в вашингтонский обком с предложением о введении на Украине поста вице-президента и назначение на этот пост пана, который занял второе место в гонке. Функция вице-президента - взять под жёсткий контроль над неопытным президентом, чтобы он не наделал глупостей, как-то: прекратил войну на Донбассе, восстановил отношения с Россией, пересажал коррупционеров и снизил тарифы ЖКХ...
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сарочка, как это "негоден"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе и определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз.
30.03.2018, Остальные новые анекдоты
23.04.2018, Остальные новые анекдоты
Из 103 крылатых ракет, пущенных США на Сирию 14.04.2018
17 - уничтожили подставные цели на сирийской территории
33 - были подорваны сирийскими сапёрами после мягкой посадки
10 - приватизированы сирийскими крестьянами и используются в качестве чучел на огородах для отпугивания ворон и террористов
12 - захвачены палестинцами, перепроданы в Израиль, который торгуется с США о стоимости возвращения ракет американской стороне
9 - вернулись на корабли, откуда их запускали, утопив эти корабли
18 - пропали без вести
2 - попросили политического убежища в Иране
2 - сдались российским военным
31.01.2016, Остальные новые истории
05.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Увы, перед мужским туалетом стояли такие же терпилы, как я, выразительно переминаясь с ноги на ногу. Я оказался перед дилеммой - приличия или штаны. Выбрал штаны и, громко объявив себя трансгендером, вскочил в пустующий дамский туалет. А как раз незадолго до этого Обама издал указ о защите прав трансгендеров - лиц, вопреки наличным первичным и вторичным половым признакам относящим себя к противоположному полу. В указе Обамы особо было отмечено право трансгендеров пользоваться туалетом в соответствии с ощущаемым ими полом.
Я этим правом и воспользовался, а когда вышел, где-то половина "мужской" очереди перешла к дамскому туалету, также заявив себя трансгендерами. В "мужской" же очереди совершенно белый мэн объявил себя афроамериканцем и проканал в обход всех. Тут же спохватилась парочка геев, качнув права сексуальных меньшинств, тоже впёрлись без очереди.
Кароче, в общей очереди остался один НОРМАЛЬНЫЙ мужчина, но из-за своей политкорректной уступчивости разного рода "угнетаемым" меньшинствам в туалет так и не поспел: уссался.
... Идиотский указ Обамы сразу после вторжения в Белый дом отменил Трамп, хотя злые демократические языки заутверждали, якобы он это сделал из-за микроскопических размеров своего писюна, который было стыдно явить дамам. Сторонники Трампа эктренно провели всеамериканский опрос среди женщин. 97 опрошенных чётко подтвердили, что им монописуально какой - длинный или короткий, толстый или тонкий - лишь бы был веселёньким!
09.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.08.2014, Новые истории - основной выпуск
перевоплощаются в ещё более известных с помощью грима, одежды и вокально-театрального мастерства, исполняя какой там хит знаменитости.
Очередной номер – выступает известный клоун и лицедей Юрий Гальцев в образе Тото Кутуньо. Исполнение блестящее, Юрий 100-процентно «попал» в образ, «точь-в-точь». Публика в ауте. Крутое жюри (народные, заслуженные, мегапрофессионалы Леонид Ярмольник, Максим Аверин, Любовь Казарновская и Геннадий Хазанов) рассыпается в восторгах, артист получает заслуженные «пятёрки»...
И тут сюрприз шоу: пригласили Тото Кутуньо собственной персоной. Исполняет тот же хит... Все тащатся, восторги. Подтанцовка, другие участники шоу, жюри выплясывают вокруг мировой знаменитости...
А себя я ловлю на мысли:
- Как же похож Кутуньо на Гальцева! Один-в-один! Точь-в-точь!!
11.11.2015, Новые истории - основной выпуск
- Не проблема, покажу. А собаку с собой можно взять?