Поиск по автору:

- Дяденька, а это правда, что вас крокодил укусил?
- Правда, мальчик, правда.
- А за что он вас укусил?
- А вот это уже - неправда!!

Алик,

Правозащитники потребовали от Шойгу, чтобы в порядке уважения прав военнослужащих геям заменили портянки на колготки.

ДВОЙНАЯ СТРАХОВКА

Недавно имел дело с одной крупной страховой компанией, дислоцированной в
Силиконовой долине. И там мне рассказали такую историю. Удобства ради
даю от первого лица.

... Согласно ленинизму марксизма, капитализм, загнивающий на стадии
империализма, изрядно лихорадит: то подъем, то спад. Вот и наша
страховая компания, находясь на подъеме, отгрохала здание на 550
пролетариев умственного труда. Но когда наступил спад, 350 пришлось
уволить.

И, видать, кто-то из уволенных ушел "с свинцом груди и жаждой мести"
((с) Лермонтов). Да из этого грудного свинца отлил парочку пуль и ночью
всадил их в одно из окон нашего здания. Хотя пострадали только стекла и
штукатурка в обстрелянном помещении, президент не на шутку перепугался и
усилил охрану: добавили телекамер слежения, повысили бдительность.

Наконец, как президент страховой компании, шеф дополнительно
подстраховался: укрепил связь с местной полицией, приняв на хлебную
должность жену полицейского начальника.

А освободившиеся помещения решили пустить в аренду, дали объявления и
уже появился первый tenant (наниматель), назовем его Джонс,
представитель богатенькой фирмы, но не на очень крутой тачке.
Прибеднялся, что ли, чтобы сбить арендную плату?

Джонс переговорил с администрацией, обсмотрелся внутри, а потом захотел
обозреть и снаружи. Медленно объехал пару кругов вокруг здания, но когда
зашел на третий, с воем сирен появилась полиция, его скрутили,
припечатали фейсом к капоту и замкнули наручниками руки за спиной.

Оказалось, он попал в поле зрения телекамер наблюдения и вызвал острый
приступ бдительности охраны. Охранники сразу вызвали полицию, а ее
начальник, опытный коп и преданный муж, не промешкал с усиленной группой
захвата.

Рядовые сотрудники компании, не скрывая смеха, наблюдали за поимкой
"опасного преступника". А вот бедному президенту пришлось натянуть
серьезную мину и извиняться за случившийся конфуз.

Когда же Джонс доложил своему начальству об итогах разведки, включая
арест, условия арендодателей пришлись, особенно надежная охрана. И
компания заключила с нами договор. Теперь мы работаем вместе.

А начальник полиции вызвал к себе Джонса. Может, для извинений, а может,
еще об чем гутарили. В итоге в новую компанию на хлебную должность взяли
любовницу начальника полиции. И она оказалась в одном здании с
начальницкой супругой.

Возможно, это несколько осложнило личную жизнь доблестного копа. Зато
теперь, если кто захочет медленно объехать наше здание, то ему не
удастся сделать и круга: начальник, опытный полицейский, преданный муж и
заботливый любовник тут же примотает сам во главе усиленной группы
захвата.

© Алик, контрагент страховой компании
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/twixinsurence/

- Холмс, ну почему в президенты Украины мылится, пусть выдающийся, но
боксёр? Что, не найдётся хоть один разумный, образованный,
профессиональный экономист и суперменеджер?
- Элементарно, Ватсон: современную Украину может возглавлять только
правильный пацан!

- Почему победил Путин?
- А он не участвовал в дебатах!- заявил технолог Петухов, неоднократно потерпевший от скалки и ссаных тряпок в жарких дебатах с женой и тёщей.

К ОТКРЫТИЮ МУЗЕЯ СОВЕТСКОЙ ОККУПАЦИИ УКРАИНЫ

Саакашвили открывает в своей Джорджии музей советской оккупации страны.
Его украинский коллега, муж однокашницы Мишико по Джорждаунскому
университету Клер-Чумаченко, назначенец того же вашингтонского обкома,
тоже решил ударить, лицом, пусть и подпорченным, в такую же
демократическую грязь и объявил о создании подобного музея – советской
оккупации Украины, на месте музея Великой Отечественной войны.

И уже посыпались письма трудящихся об экспозиции будущего музея.
Конечно, почетное место должно быть отведено пионерскому галстуку,
октябрятскому и пионерскому значкам Вити Ющенка, его партбилету и
диплому об окончании университета марксизма-ленинизма по курсу
ораторского мастерства. Именно это мастерство вкупе с воплями самой
пламенной революционерки и "Воплями Водоплясова" всколыхнуло народные
массы Майдана в ходе апельсинового по форме, но бананового по сути
"померанчевого переворота".

Несомненно, музей украсят комсомольские и партийные билеты выдающихся
демократов украинской современности Тимошенки, Томенки, Матвиенки,
Зинченки. Партбилет и удостоверение Секретаря ЦК по идеологии (по сути –
Геббельса советской Украины), первого самостийного президента Кравчука,
партбилет и удостоверение парторга советского МИДа Украины Бориса
Тарасюка, главного интегратора в НАТО. Их фотографии в президиумах
разных советских мероприятий, высокие советские награды за почти
бескорыстное служение делу Коммунистической партии.

Опять же, проникнутые высокой партийностью советские вирши многократного
оборотня Бориса Олийныка, Героя нынешней Украины. Павла Мовчана, Дмытра
Павлычка, Володымыра Яворивського и других бывших советских перьев,
приравненных к штыкам.

Многомиллионные издания Тараса Шевченко, назначенного в СССР украинским
гением, Леси Украинки, умершей от царского туберкулеза и других
"классиков", в самостийний о таких тиражах можно только мечтать. Ну, в
совдепии их покупали хотя бы библиотеки да школы, не без того, и
отдельные громадяне – из любопытства: шо це воно такэ? А в современной
Неньке фасону-гонору не меньше чем у пшеков, а вот грошик на
недоторканных личных зарубежных счетах патриотов. И больше "классиков"
не выпускают – народ голосует против рублем и ногами.

Неплохим экспонатом может стать и карта Украины, если выделить отдельным
цветом территории, щедро прирезанные к Неньке клятыми оккупантами,
как-то Буковина, Западная Украина, Крым...

А наука и образование? Кибернетика, электросварка, авиа- и
ракетостроение. Десятки тысяч ученых, ныне убежавших в цивилизованные
страны. Опять же, были и оккупанты-космонавты. А как будут рыдать возле
стендов с советским оккупационным образованием жертвы нынешней
украиномовной "освiты", опускающей на уровень польского средневековья.
Не зря же Гитлер говаривал: "враги Германии – неграмотные и
образованные", а Дудаев считал, что чеченцам и трех классов – много, и
досчитался до того, что стал удерживать в рабах русских специалистов.
Так что экспонаты об оккупационной науке и образовании украсят музей.

Достойное место в музее должны занять кубки, завоеванные оккупантами на
спортивных ристалищах, олимпийские медали, портреты олимпийских
чемпионов - на Украину отвозилось больше трети медалей, завоеванных
советскими спортсменами.

Конечно, не помешают и такие раритеты, как трамвайный билет за 3
копейки, тролллейбусный за 4 и автобусный или метро за пятак.

Во избежание массового психоза посетителей возле квитанций за
коммунальные услуги и квартплату придется установить медицинские посты
скорой помощи и посадить на дежурство бригады психотерапевтов.

Под пуленепробиваемым стеклом – масло по 1.40 за кило, украинский хлеб
за 20 копеек, мясо по 1.90, водка по 3.62, коньяк за 4 рубля.

Опять же, фотографии ныне "приватизированных" пионерлагерей, домов
отдыха, санаториев, куда практически все работающие и члены их семей
получали бесплатные или с большой скидкой путевки. Не залежатся в
запасниках музея оплачиваемые декретные отпуска, бесплатная медицина,
образование...

... Рано или поздно в музее добавится залик с материалами нашистской
оккупации. Ничего, кроме кричалок "Нас багато, нас не подолаты! ", "Мы
українцi, бо ми того вартi! ", "Кохаймося! ", "Слава героям! ", "Слава
Українi! ", "Пiднiмемося з колiн! ", "Слава богу! ", "Кучму у тюрму! "
да гимна "Ще не вмэрла Україна"! Скромные цифры сокращения населения
Україны за 15 лет нэзалэжности больше чем на четверть (7 млн вымерло под
сурдинку о голодоморе 30-х, 7 млн сбежало за бугор). Утечка лучших
мозгов, рук и вагин. Со временем же главными экспонатами этого зала
станут приговоры суда (наподобие нюрнбергского) нынешним нацистским
фюрерам страны. Истерические указы последнего президента. Увы, из-за
него, после этой обузы и тормоза развития страны пост прэзыдэнта
ликвидируют как самую гнилую гiлку влады.

... Пока же я обома своимы рукамы, которые, в отличие от инициатора
музея советской оккупации, действительно нiчого нэ кралы, поддерживаю
его инициативу по созданию музея. Переплюнем дорого генацвале Мишико,
хотя у него главные экспонаты весомее – Джугашвили с Берией, но "Мы,
українцi, бо ми того вартi!", задавим массой - "Нас багато, нас не
подолаты".

Со своей стороны я готов как одна жертва советской оккупации передать
музею все свои советские дипломы, аттестаты и награды. Вместе с копией
американского паспорта – моим главным достижением в нэзалэжной Неньке.

А вот оригинал – не отдам, не дождетесь! Хрена вам, суки, а не оригинал!

© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/state/art/occupmuseum/

Если занятся нечем,
лучше ничем не заниматься

Почему Медведев вряд ли станет премьером после инаугурации Путина? Рокировка по шахматным правилам невозможна, если король сделал хотя бы один ход с положенного ему в начале партии места. Медведев ходов сделал несколько. Перекрасил милицию в полицию, открыл блог в инете, сдал Каддаффи, отменил переход на зимнее время, завёл базар об освобождении Ходорковского и др. Нам такой премьер не нужен!

- Холмс, а почему уважаемый автор "Анекдотов из России" Владимир
Николаевич не митинговал на Болоте?
- Элементарно, Ватсон: пожалел ботинки. Хорошие у него ботинки!

ЧТО-ТО - ТЕРЯЕШь, ГДЕ-ТО - НАХОДИШЬ

Как-то "шопали" мы всей семьей – моя трехлетняя барышня, ейная матерь и
я, ейный отец. Барышне, как полноправному члену покупательского
коллектива, тоже захотелось быть при деньгах. Дали ей монетку в 10
копеек, и она получила некую возможность участвовать в покупках. Но
монетку она уронила, и, спохватившись, стала искать на полу, да не
нашла. Мы торопились в другой магазин, задерживаться не стали, а барышню
убедили: найдется.

За пару часов, объездив немало магазинов, чуть ли не в последнем, уже в
в другом конце города она поднимает с пола такую же монетку в 10 копеек
и искренне удивляется:

- Ого, куда закатилась!

© Алик, отец находчивой www.alikdot.ru/anru/znainashih/treasures/find/

БОБРЫ

"Думал, горестно вздыхая,
Что друзей-то у него
После дедушки Мазая
Не осталось никого..."
Н.Рубцов."Про зайца"

На славном берегу Ольгинского пролива Днепра, где мы с Викторией
поселились на отшибе, рядом с нами обнаружилась колония бобров,
составивших нам неожиданное соседство, точнее, мы - им, поскольку они
тут обитали с незапамятных времен, а мы, как колонизаторы, высадились на
их побережьи с большого корабля.. И еще спасибо нам, что еще не
бросились, подобно испанским конкистадорам, отбирать их золото -
бобровые шкуры.
Первое время они прятались, уйдя в нижние этажи своего хорошо
оборудованного дома, который назвать хижиной не поворачивается язык. Я
насчитал от семи до десятка особей, три поколения: двое старых, три или
четыре молодых и несколько детенышей. Они хорошие, как я, семьянины, и
живут вместе, пока малышам нужна поддержка. Нам удалось завоевать их
доверие - мы вели себя тихо, я подбрасывал им молодые веточки, Атос,
удостоверившись, что это - не кошки, почти утpатил к ним интерес.
Кроме того, они, видать, ознакомились с моим деревянным зодчеством на
пнях да сухих березах: я вырезал сульптурки щуки, медведя, бобра, а
вбитые в воду сваи пристани увенчал двумя головами Вождя N 1: грустной
(когда в очередной раз огорчили меньшевики, эсеры и другие враги
революции) и веселой (когда их постигала справедливая кара в ведомсте
любезнейшего Феликс Эдмундыча). Мои работы бобрам понравились, они
почувствовали родственную душу и, пусть не прониклись большим доверием,
но, во всяком случае, при встречах под водой их морды лиц выражали нечто
в духе "привет!"
А вообще бобер под водой выглядит занятно: маленькие передние лапки он
кротко складывает под подбородком, а гребет мощными задними. Плоский
лысый хвост служит, как мне показалось, не просто рулем, но и
руль-мотором.
Мы сразу признали суверенитет их колонии, опpеделив им национальную
бобровую автономную республику (БАР) в составе нашего государства,
которое мы основали на побережье - единого и неделимого, соборного
ССРАМа (Союза Собачьих Республик Атосиного Мыса). У них был свой
Бобеpный Верховный Совет, часто слышалось, как они ссорились у
микрофонов, верещали от них, обсуждая планы величественного
строительства.
Я к ним не совался, хотя и несколько раз подбирался под водой к плотине
на ручье и громадному дому сечением где-то метр на метр и длиной метров
восемь. Но без каких бы то ни было имперских замашек, просто во мне, как
инженере-строителе, проснулся профессиональный интерес к хатке, которую
они методично достраивали по ночам из веток и сучков, камней и глины.
Сложное инженерное сооружение представляла собой и плотина, толково
спроектированная и качественно выстроенная из тех же местных материалов.
В целом она, по прочности и устойчивости отвечала всем СНиПам
(строительным нормам и правилам) на плотины. Верхушка была мягче
основания, что спасало от волн, а фундамент состоял из веток и прутьев,
казалось, набросанных как попало, однако, внимательнее присмотревшись, я
обнаружил, что они плотно сплетены между собой, образуя искусный
арматурный каркас.
В общем, чем более я узнавал об их постройках, тем больше восхищался
мастерством подводных строителей плотины и хатки. Снаружи она была
закрыта землей, а на примыкающем плоту бобры складировали свежие ветки -
припасы кормов на зиму. Нырнув, я нашел подводный выход. Сам бы его
никогда не обнаружил, но туда шмыгнул бобренок.

Бобры - очень чуткие и пугливые животные, то ли такими их сделала
эволюция, то ли они утратили веру в наших людей. Наблюдение за ними
осложнял их ночной, как у сталинского аппарата, образ жизни. Мне помог
капитанский бинокль и не мешал Атос, четко выполняя команду "Замри!"
В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа» знатоки говорили, что
бобры вместе с евреями выжирают здесь всю рыбу. Оттого у
высокопоставленных рыбаков плохие уловы. Я же не видел, чтобы они
(бобры) охотились за ней, не встречал возле их тусовок рыбьих скелетов и
посуды из-под пива. Во всяком случае, то семейство, которое
соседствовало с нами, было ортодоксально вегетарианским и питалось корой
с веток ивы, ольхи, березы, а обглоданные ветки выносили из домика и
употребляли на плановые ремонты хижины и плотины.
Мне удалось пронаблюдать бобров за национальным совковым увлечением,
самым массовым государственным производственным процессом, в котором
получалась древесина и перековывались кадры, - лесоповалом. Я высмотрел
дерево, подрезанное наполовину, возле которого и происходил субботник.
Надрез был сделан в самый аккурат вокруг ствола, но со стороны воды он
был глубже, т. е. рассчитывалась и оптимальная траектория падения
дерева.
В ширину надрез был поуже, чем делает топор дровосека: зубы бобра режут
ровнее. Однако под деревом валялись щепки, какие летят, когда рубят лес.
Их происхождение осталось тайной как для меня, так и Атоса. Работали
бобры очень умело и усердно, даже получше зеков, претендующих на
досрочное освобождение. Я не заметил у них ни одного перекура.
В лесоповальное звено входило четыре работника. Один помогал звеньевому,
а двое занялись очисткой и срезыванием веток с деревца, сваленного
накануне. Когда дерево упало, бобры надолго попрятались, может,
опасаясь, что на шум могут явиться незваные гости.
Ветки они расчленяли на куски примерно одинакового веса, удобные для
транспортировки, и, поскольку не располагали трелевочным трактором,
каждый бобер транспортировал ветку, как ему было удобнее: катил, толкал
сзади или тянул по следу, проложенному коллегами - до самой воды, где
ждали работники водно-транспортного звена и сплавляли к хате или
плотине.
Эти уже брали толстый конец ветки в зубы, другой перекидывали за спину и
плыли, таща за собой. Способ достаточно удобный, им пользовался и Атос
при транспортировке крупных "аппортов". Бобры поразили меня еще и
рациональной техникой движений, как все-таки экономна мудрая природа!
Через несколько дней бобры уже настолько к нам привыкли, что не
стеснялись выяснять при нас самые всякие отношения, вплоть до интимных.
В общем, дело шло к "Бобровому дому" из "Рассказов опустевшей хижины"
Серой Совы. Во всяком случае, бобры наблюдались в достаточном наличии,
не хватало хижины, каноэ и индейцев - пока были только палатка, моторка
и евреи.
И, раз уж зашла речь о евреях, на месте российских патриотов, добившихся
возврата к двуглавому имперскому орлу, я бы лучше принял в качестве
символа Руси, раз уж так хочется чего-нибудь животного, именно
бобра-лесоповальщика, а то их любимый двуглавый орел сегодня, в свете
чернобыльского мировоззрения, выглядит радиоактивным мутантом.

Алик, бобровед

ПАЦАН СКАЗАЛ - ПАЦАН СДЕЛАЕТ

Премьер-министр России, кандидат в президенты страны Путин строго
предупредил украинских друзей: если с Юлией Владимировной не дай Бог
чего-то случится в колонии, Россия возьмёт на себя организацию похорон.
Учитывая её заслуги перед Россией в газовой области, урна с прахом Юлии
Владимировны Тимошенко-Телегиной-Григьян-Капительман будет захоронена в
кремлёвской стене.

Пародия - творческий удар в спину.

© Алик, пародист

Политическая демагогия – искусство превращения толпы в стадо.

Ответ на № 1О в «основном выпуске» от 24.02.04:

... А вот деликатный человек даже на х$й посылает так, что хочется
сказать "спасибо".

© Алик, эхо

Презрев все прежние свои прерогативы,
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Транжирю в этой всей презервативности...

Чтобы избавиться от клейма «Поющие трусы», солистки ансабля «Солнечное
облако» решили выступать без трусов.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 12-Т

12.."А ты пытался стараться
Попробовать немного измениться.
Но уходя – нельзя остаться,
Как и сухому нельзя пролиться.
А ты порыв, дерзание и натиск
Тайфун в стакане воды кипяченной.
Души измученной не стон, а писк,
И бодрствует ночник включенный".
Юрий Татаркин, перл № 11 за 01.02.07

"А ты
пытался
стараться
попробовать
измениться".
Юрий Татаркин,

глаголом жжот, сказуемых толпа
длинней Александрийского столпа.
***

Непролитым сухим взбодренный одалиск,
Душой замученной гоню не стон, а писк.
Горит ночник. Не спит ночной горшок,
Бо я на ем сидю, пишА стишок.

Мечтается в порыв, дерзанье, взлет...
Но уж не мне – кондовый рифмоплет
Я сразу же валюсь на дно нирваны,
Как только дорываюсь до стакана...

А от него, нажравшись раз за разом,
Высоким штилем громко говорю.
Кипит мой возмущенный разум,
А я свои твАренья в ем варю.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ЖУЛИН ФАРТ

Би-Би-Си, ссылаясь на свои засекреченные источники в Качановской
колонии, сообщило, что 12.01.2012 в 19 часов 46 минут по Гринвичу, после
тяжёлой и продолжительной болезни, экс-премьер Украины, демократка и
оппозиционерка Юлия Тимошенко farted - пукнула.

ДОЛОЙ СТЫД С УЛИЦ САН-ФРАНЦИСКО!

"С каким наслажденьем
жандармской кастой
я был бы исхлестан..."
В.В.Маяковский "Стихи о советском..."

Муниципалитет Сан-Франциско запретил появляться в городе нагишом, поскольку любителей такого проявления прав человека появилось слишком много - к смущению детей, нормальных граждан, а особенно старых дев преклонного возраста. Нарушение этого постановления влечёт за собой наказание. И при появлении эксгибиционистов любой гражданин обязан позвонить по магическому номеру 911 - сразу появится полиция, "скорая" и пожарники.

Мне уже довелось наблюдать картину маслом: видать, по такому сигналу только что появились упомянутые службы. Прежде ломал голову - нахрена полиция и медики, если, к примеру, пожар? Или зачем полиция и пожарники, если несчастный соучай, и т.д.

Здесь же убедился - не зря: копы от души вломили нарушителям дубинками по голым жопам, да так, что дым пошёл! Тут и пришлись кстати пожарники, знающие не понаслышке, что дыма без огня не бывает, и тугими струями чуть не оторвали яйца у любителей явить их народу. Сразу же пригодились медики, которые ремнями приторочили потерпевших к носилкам, тщательно закрепив скочем гениталии и укутав эксгибиционистов в одеяла.

... Эх, вот так бы и педерастов, являющих на народе нежные чувства друг к дружке!

© Алик, гомофоб строгих правил

КАК Я УГОДИЛ В КЛАССИКИ СТРОИТЕЛЬНОЙ МЕХАНИКИ

В 1964 году меня принял принял к себе в аспиранты профессор П. М. Сосис,
известный всем инженерам-строителям (и иже) из классического курса
строительной механики. Как автор оригинального метода расчёта рам,
получившего его имя. Этот метод занял в учебниках, а, главное,
инженерной практике, достойное место рядом с методами корифеев Кросса,
Сарнацкого и т. д.

П. М. поручил мне реализовать его метод на компьютере. Я, как говорится,
вник, проник и пришёл к неприятному открытию, оказавшись в положении
того самого мальчика в ситуации с голым королём. Все эти методы
представляли собой навороченные приёмы, приспособленные для «ручной»
реализации инженерами с помощью логарифмической линейки, счёт или
арифмометра. В основе же их лежали классические методы строительной
механики. Изюминкой же всех этих модификаций Кросса, Сосиса, Сарнацкого
и т. п. было ручное решение систем уравнений высоких порядков
последовательными приближениями на расчётной схеме конструкции.

С появлением ЭВМ эти модификации оказались бессмысленными. И я никак не
мог набраться духу огорошить бедного П. М., что дело всей его жизни
оказалось ненужным. Когда же, наконец, решился, он действительно впал в
шоковое состояние с неделю, не ходил на работу. Будь он поздоровее да не
еврей-трезвенник, точно бы ушёл в запой. Сотрудники пытали меня, чего я
с ним сделал.

А в воскресенье П. М. позвал меня на поезд Киев-Москва и огорошил в свою
очередь: сделаете сообщение Рабиновичу. Тут уж наступила моя очередь
спужаться - упомянутый Рабинович был не тем самым виртуальным героем
еврейских анекдотов, а реальным, уважаемым товарищем под 90, патриархом,
корифеем, короче, паханом строительной механики в СССР. На его учебниках
выросли многие поколения инженеров-строителей, вестимо, и я. Ну, там ещё
он был генерал-майором, член-корром АН СССР, академиком строительства и
архитектуры, лауреатом, заслуженным деятелем науки, и т. д. и т. п. –
перечисление его регалий заняло бы куда больше времени, нежели мой
маленький доклад ему же в тему.

Встретил он нас с П. М. довольно скептически, глянув на меня, вопросил:
- Петя, на хера ты привёз студента?
- Не, это мой аспирант!
- Скока ж лет этому вундеркинду?
– 25.

Академик не поверил – я выглядел гораздо моложе. И как студента отправил
к доске с мелом, нарисовал несколько таки замысловатых схем нагрузок,
чтобы я построил эпюры напряжений. Я лихо выполнил задание, он оживился:
- Отличник?
- Да!
- Еврей?
- Да!
- Коммунист?
- Нет!
- Нормально, наш человек. 20 минут хватит на сообщение?
- Нет, Исаак Моисеевич, не могу так долго занимать ваше внимание. Пять!
- Дуй!

Я быстро дунул суть дела, патриарх сунул валидол под язык и с резвостью,
неожиданной для его преклонных годов, засеменил по громадному кабинету
из угла в угол:
- Боже ж ты мой! До чего дожил! Нет, лучше б не дожил! Хотя – слава
Богу, что дожил. Вейзмир! Всё! Строительная механика больше не нужна –
теперь со всем управится компьютер!!!

И он тут же позвонил в две редакции – своего академического сборника
«Исследования по теории сооружений» (типа «Докладов академии наук») и
журнала «Строительная механика». В сборнике, публиковавшемся раз в
несколько лет, он снял какую-то статью и поставил мою, которую я должен
был написать за неделю в Москве. В ежемесячном журнале тоже опубликовали
мою статью и прикрыли публикации по всему спектру ручных приближенных
методов, ибо предлагамый новый покрыл набор имеющихся как Сибирь -
Лихтенштейн или бык - крольчиху...

... Так я вышел в классики строительной механики и пребывал в них до тех
пор, пока не стал классиком сетературы.

© Алик, классик строительной механики и сетературы

Oх уж эти депутаты от БЮТ, сраная апазиция! Вместо принятой во всём мире
оппозиционной политической деятельности учиняют проблемы с законом:
базарной лидерше уже впаяли срок за уголовщину, а соратники скандалят,
бузят, нарываются на столкновение с ментами, а те уж себя в обиду не
дают.

И как кого из скандальных бютовцев изобьют в ментовке - недоволен.
Изобьют на площади - тоже недоволен. Ладно, в мылыции люди не гордые,
если гора не идёт к Магомету - Магомет идёт к горе: например, пришли к
бютовцу Суслову домой и избили, так сказать, мордобой с доставкой...

Нет, всё равно недоволен! И менты ломают голову: где же эту падлу
побить, чтобы угомонился? Может, вывезти в лес и там поговорить по
душам, а если потом случайно откопают его оторванную бОшку, докажем, что
сам потерял её в лесу и уже без неё заблудился.

КАК ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ С ПЕРВОГО РАЗА?

Вот незадача какая, зараза!
Ищут профессоры-гинекологи,
Ищут зоологи, ищут биологи...
До государства добралась забота,
И у науки большая работа:
Вводят пилюли и делают клизмы,
Засуррогатничал весь шоубизнес.
Женщинам ломят свои экстра цены
Знахари, ведьмы да экстрасены.
Но и они не проходят проверку...

ВПАДЛУ СПРОСИТЬ ПЯТИКЛАССНИЦУ ВЕРКУ?!

ДОЧЕНЬКУ ЖАЛКО!

Сенат США принял ризалуцию, обязывающую Украину немедля выпустить Тимошенку как политическую заключённую. В этот раз мне как американцу даже не обидно, а стыдно. Какого хрена мы крышуем конченную уголовницу и аферистку, подельницу Лазаренка, осуждённого в США? Крышуем, наплевав на всякие законы в конце концов всё таки вроде суверенной страны! Да подобное указание Сенат не посмел бы выдать самому зачуханному графству, затерянному где-нить во глубине техасских прерий! А тут - самой большой по территории европейской стране...

Замгенпрокура Украины Кузьмин чётко разжевал Сенату фактическую и юридическую сторону дела. Ан нет - оказывается, для сенаторов прежде всего - интересы детей. И такое решение они приняли после того, как перед ними выплакалась дочь уголовницы, 32-летняя блядь Жужу - яблоко, упавшее недалеко от яблони. Эту конченную дуру 9 лет учили в Англии, в итоге она притащила домой брутального сапожника, классного мордобойца, самодеятельного рокера Шона Карра. Который поальфонсил, Жуля ему подарила усадьбу за $10 лямов со зрительным залом на 200 человек, в котором никогда больше 5 не собиралось. Подарила машины, супермацикл, рестораны и проч. Но как запахло жаренным, 41-летний альфонс сбежал от обеих сучек, запаковавшись на всю оставшуюся жизнь по сути за счёт нищих украинцев.

А скольких украинских детей Жуля обездолила, украв $11 млрд да развалив страну? Об этих детках припижженные сенаторы подумали? Да если б эти обездоленные детки собрались вместе и выплакались в Сенате - да его бы смыло к ебеням вместе с Вашингтоном!

И почему мы, американцы, вроде поборники демократии, либерализма, прав человека и прочей лабуды,- любое говно тут же начинаем превозносить, облизывать, если только оно хоть как враждебно неугодному для нас режиму? А потом удивляемся, почему нас ненавидят во всём мире и при любом подвернувшемся случае радостно мочат. Как это было, например, в Ливии - замочили посла и ещё троих наших, которые и привели к власти повстанцев, которые их же и грохнули, лба не перекрестивши.

А я ни в каких выборах конгресса или сената больше не участвую, и, таким образом, за политкорректнутые либералистические выбрыки этих каззлов не несу ни малейшей ответственности.

ПРАВНУК ВОИНА-ОСВОБОДИТЕЛЯ

Когда сестра переехала в Германию, внуку было года 4. Как бывшая
спортсменка, она перестаралась с его физическим развитием, он вырос
силён не по годкам и выглядел маленьким качком. Да если б не локоны,
вполне бы сошёл за арийца – белокурый "красавчэг" с голубыми глазами.

Я тоже приехал в Мюнхен, но не в эмиграцию, а на время – почитать свой
спецкурс в местной политехнической школе. Между прочим, так скромно
именуется один из знаменитых европейских технических университетов с
полуторавековой биографией – в отличие от дремучей неньки, где с дутьём
в незалэжнисть зачуханные школы объявили лицеями да гимназиями,
облупленные ПТУ - колледжами, ... , завшивленные университеты –
академиями.

От университетской гостиницы я отказался, остановился, вестимо, у
сестры. И вместе с ней и внуком выбрался в ближайший выходной погулять в
одном из лучших мюнхенских парков – Westpark'е, благо сестра поселились
там недалеко, на Хрюнерштрассе – Зелёной улице.

А на нашей излюбленной парковой площадке катался на трёхколёсном
велосипедике примерно ровесник внука, таки истинный ариец, такой же
голубоглазый "красавчэг", но с прямыми светлыми волосиками. Нашему тоже
захотелось покататься. Но он уже смирился, что немцы его не понимают, и
без слов остановил юного германского велосипедиста, сгрёб в охапку, снял
с седла, поставил на землю...

И на глазах изумлённых бабушки и дедушки потерпевшего, в неудоумении
хлопавшего глазами, спокойно стал нарезать круги. Мне этот эпизод
напомнил жуткую послевоенную берлинскую фотографию, на которой советский
воин-освободитель насильно освобождает немку от велосипеда.

Нам с сестрой стало очень стыдно, и мы, извиняясь перед немцами,
бросились вдогонку за злодеем. Те покатывались со смеху - такой
непосредственности, такого невиданного нарушения орднунга (порядка) они
ещё не видали!

А их ограбленный внук чего-то возмущенно бубнил, но с ним провели
беседу, усадили к себе на лавочку, и уже оттуда он тоскливо наблюдал,
как русский медведик наяривает на его велосипедике.

Мы познакомились с немцами, разговорились - насколько это было возможно,
на чудовищной смеси английского, немецкого и языка жестов. Но они вдруг
куда-то засобирались.

Вестимо, надо было срочно отдать велосипед, мы попытались стащить с него
захватчика, но тот вцепился мёртвой хваткой в трофей и активно
сопротивлялся. Немцы попросили оставить его в покое, типа, «пусть ему, а
мы вернёмся минут через 40».

И обещание не просто выполнили, а возвратились с новым велосипедом -
нашему злодею, куда более крутым, чем тот, на котором он резвился: хабе
(подарок).

Ну, у советских собственная гордость, я по-жлобски вытащил сармак с
дойчемарками (дело было в 1996) и предложил расплатиться, но дарители
отказались – ещё раз настояв: подарок! Я смирил в себе советскую гордыню
и польскую спесь, поблагодарил, а про себя подумал: может это пойдёт в
счёт послевоенных репараций победителям, на уровне народной экономики?

Малой на время оставил старый велик, вежливо поблагодарил дарителей и
по-хозяйски принялся рассматривать подарок, потом на нём проехался, но
он ему не пришёлся. Он снова повторил немеркнувший подвиг неизвестного
пращура - остановил бедное немецкое дитё, снова сгрёб в охапку, снял с
седла, но не поставил на землю, а усадил на новый велосипед, и жестами
пригласил кататься вместе.

Немцы смотрели на нашего необузданного расфиздяя с восторгом и завистью.
По предприимчивости, физической силе и силе духа он был куда круче их
субтильно-стерильного питюти Макса. И когда мы расстались, обменявшись
телефонами для следующих встреч, они пошли к парковке своего «авта»
(укр.).

И до нас донеслось, как Иоганн (так звали деда), кивая на нашего малого,
доказывал бабке, видать, продолжая многолетний спор о роковой ошибке
Гитлера: что бы фюрер не делал, а Россию победить невозможно. Когда там
таких, как их новый юный знакомец, завсегда оказавались десятки
миллионов.

... А в долгу мы не остались, на следующую же встречу притащив Максику
дистанционно управляемый луноход. Игрушку пришлось купить в двух
экземплярах, второй – нашему, чтобы не всбрендилось отбирать подарок.

© Алик, двоюродный дедушка

Милая, мы же полюбовно договорились - расстаться друзьями. И какие между
друзьями алименты?

© Алик,... www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

На правах рекламы

ВОПРЕКИ ВОЛЕ ДЕТЕЙ И ВНУКОВ

Бывший гавернёр Массачусется Митт Ромни выдвинулся на пост президента США вопреки воле своих 5 сыновей и 19 внуков.

Ромни - мормон-многоженец, в США многожёнство запрещенно, и у законопослушного сенатора формально только одна жена, но в семье живут две её "сестры", матери-одиночки. Митт как ярый сторонник семейных ценностей их сыновей немедленно усыновил и не делает разницы между приёмными и своими сыновьями. Впрочем, как между женой и её сёстрами. В благодарность приёмыши похожи на Митта поболе родных и очень близки промежду собой и с ними, никогда не спорят.

Вот и выдвижению папочки в президенты они выразили дружное несогласие с этим решением - их, воспитанных в строгих мормонских традициях, вовсе не радует перспектива оказаться в центре вниманния общественности на протяжении месяцев, а то и лет, если чёрт не пошутит. Да боятся, что отец и вовсе сократит своё время общения с семьёй, которую и так не балует вниманием из-за любовницы, негритянки католического вероисповедения.

Однако завёл он её не для греха, а для демонстрации американскому элохторату как доказательство своей демократической толерантности, типо, ему монописуально, кожей какого цвета пользуется его дама сердца, какому Богу поклоняется в свободное от него, Митта, время.

... А у меня туева куча причин голосовать против Ромни: он - мормон, пусть себе и дальше мормонит и не прётся в президенты США; за его демократическую толерантность - ненавижу всю эту политкорректнутую либерастию; собирается развернуть полномасштабную холодную войну против России - и много чего отвратительного. Но главное - не сумел договориться со своими детьми и внуками - цэ вжэ ващэ! С кем же он сможет договариваться на посту президента?

ПОБЕДИЛА ДРУЖБА

Одна русская семья переехала на новую квартиру, и их 8-летняя дочь пошла
в новую школу. Там все одноклассницы оказались китаянками. В
Сан-Франциско это не диво: 44 % населения – китайцы.

Однако, несмотря на нынешнюю оголтелую политкорректность американского
общества, одноклассницы нарушили ее отношением к новенькой: ах, ты не
знаешь китайского? - дружить с тобой не будем. Но и новенькая, со своей
стороны, тоже не сблюла ту же самую политкорректность. И, по-нашенски,
затащила в туалет одну из славных китайских куколок и физически
напомнила ей, что ли, про остров Даманский-на-Амуре, где Советская Армия
вперые применила установки залпового огня, и песню «Москва-Пекин», где
пелось о вечной советско-китайской дружбе.

В итоге китаяночка поплакала и покорилась дружбе. Но, как известно,
дружба не знает границ, и новенькая провела такую же индивидуальную
профилактическую работу со всеми одноклассницами. И стали они с ней
дружить. Да дружбой дорожить: хоть еще маленькие, но уже мудрые
китаяночки сообразили, что лучше плохая дружба, чем хорошая трепка.

А новая русская подружка всем наказала – не сметь никому жаловаться!
Одноклассницы блюли омерту, но все же отыскалась одна, видать,
недотрепанная, которая пожаловалась родителям. За ней раскололись
остальные. Сразу скликали родительское собрание с гневным осуждением. И
на следующий же день все китаяночки принесли новой подружке подарки да
наперебой заприглашали в гости к себе домой. И ваще стали с ней дружить
пуще прежнего, уже искренне, а не под страхом трепки. Потому что в
китайских семьях слово родителей – закон для деток.

© Алик, некитаец

Настоящий интеллигент - неутомимый борец за справедливость с самим
собой.

© Алик, борец www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

9 ноября

1926 - советский изобретатель П. Тагер делает сообщение об основных
принципах разработанной им системы звукозаписи для кинофильмов. День
рождения отечественного звукового кино, получившего дальнейшее
распространение, поскольку тогда ещё не было правозащитных организаций -
они бы этого не допустили, защитив права глухонемых.

© Алик, хронолог

Бойфренд Галкина Сергей Дроботенко из-за свадьбы любимого на Пугачёвой
сходит с ума от ревности.
- Максик, а как же наша любовь? Поклянись мне: у вас с Аллой ничего не
было и не будет!

СМИ стало известно, для чего Елена Батурина задержалась в полицейском
участке Лондона: после 6 часов трудных торгов она его приватизировала. А
на следующий день полицейские пожаловались: они обнаружили себя
изнасилованными в грубой, циничной форме.

- Как рассказать Ей о своей любви без слов?
- Молча откройте счёт в банке на Её имя!

Это сейчас ученые-педагоги убедительно доказали, будто лучший возраст
для начала учебы – 6 лет. А в 1970 году те же ученые не менее
убедительно – только с 7. И сына-шестилетку удалось пристроить в школу
только дойдя до министра. Зато в 7 лет он уже пошел во второй класс,
но внешне ничем не отличался от сверстников-первоклашек. И вот 1 сентября
1971 ведем нашего ученика в школу. А навстречу – сусальная старушка,
эдак экзальтировано:
- Ах, мальчик, какой ты счастливый – идешь в первый класс!
На что малой ей, мрачно:
- Не такой уж счастливый – во второй.

© Алик, отец потерпевшего

ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА

Главной причиной крупной волевой победы «Челси» над «Наполи» стало удачное управленческое решение ВРИО старшего менеджера команды Роберто ди Матео: он отменил установленный его бывшим боссом Андреем Виллашем-Боашем официальный ритуал празднования забитого мяча возле скамейки запасных, вокруг главного тренера – творца этого достижения.

Свободолюбивым британцам Лэмпарду, Терри, Коулу, сыну ивуарийских пальм, будущему президенту Берега Слоновой Кости Дидье Дрогбе, вольнолюбивым испанцам Мате и Торресу, гордому отпрыску Динарского нагорья в Сербии, бывшему московскому спатаковцу Ивановичу - был навязан ритуал, отбивающий всякую охоту забивать даже из самых выгодных положений, и команда покатилась вниз...

Роберто вернул игрокам их главную вольность – праздновать забитый гол в любом месте поля, где приспичит, и с кем хотят, пусть обнимают, целуют и трахают хоть соперников или судей, поспособствовавших успеху. А главный залог этого успеха, как в любом деле, его свободное, вдохновенное празднование, потому всегда для Руси было веселие пити как обмывание успеха, достигнутого или грядущего.

... А «Челси» - команда русская. И по владельцу, заквашенная на российской нефти, и по менталитету - создать себе трудности, а потом их преодолевать.

О, несравненная зараза!
Как я любил вас раз за разом...
Вы ж захотели всё и сразу,
очнув во мне холодный разум...

... И всё накрылось медным тазом.

Парковал как-то возле магазина самокат внука, которым частенько
пользуюсь в местных поездках. Ко мне стал приставать какой-то хмырь:

- Шо, дед? Впал в детство?

- А ну вали подальше, педофил хренов! Ща вызову полицию!

Поскольку слухи о безвременной кончине Ю. Тимошенко в Качановской
колонии оказались ложными, президент Украины Виктор Янукович выразил
глубокое соболезнование её семье, однопартийцам и всему украинскому
народу.

- Холмс, почему Путин скрывает от страны правду о своей жене?
- Элементарная ложь, Ватсон: не от страны, а только от Кабаевой.

- Какой нижний предел для похудания?
- 4 кг. Именно столько составляет сухой остаток после кремации

ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ

Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.

История вторая - в дополнение истории первой (№ 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013)

"У меня начались проблемы со здоровьем - выпали волосы и зубы, подскочило давление, замучили головные боли, из-за которых я так регулярно отказывала мужу, что он решил, будто у меня есть любовник. И мой верный муж ушёл к моей лучшей подруге, и всё у них сложилось хорошо.

Целительница Клавдия, к которой я бросилась, посмотрела в свой хрустальный шар и увидела зашитый в моей подушке пучок конских волос, наводивший на меня порчу. При помощи заговоренных предметов и инструкций к ним, которые с большой скидкой продала мне целительница, я провела дома обряд, переведя порчу на обидчицу.

После єтого я перестала жаловаться на давление и головные боли - ввиду отсутствия оных. Я обросла густыми волосами на голове, под мышками и на лобке. К невероятному удивлению стоматологов, у меня выросли новые ровные и красивые зубы. На коленях вернулся мой опять верный муж. Теперь без меня и детей он жить не может. Он принялся ещё более чем прежде о нас заботиться, встречать меня после работы, делать уроки с детками, готовить им завтраки. Это невероятно! Клавдия - супер!

Самый любовный напиток – наваристый украинский борщ с Салом, сметаной и пампушками в чесночном соусе! И какой же джентльмен после пары тарелок этого удивительного напитка, положа руку на сердце и опустив на желудок, не воспылает страстью к подателю сего романтического кулинарного шедевра, невзирая на партийную принадлежность, возраст и пол.

Из рекламы похоронного бюро

Когда Вы ознакомитесь с нашим сервисом, нашими ценами и скидками – Вам
больше не захочется жить ни одного дня!

Пресс-служба оппозиционной партии "Батькивщина" сообщила, что 2 декабря
Генпрокуратура Украины вызвала на допрос лидера партии, суперворовку и
авантюристку, дважды экс-премьера Юлию Тимошенко.

По мнению самой Тимошенки, её вызывают на допрос в главное следственное
управление генеральной прокуратуры для ответа на вопросы: когда у неё
день рождения и сколько ей стукнуло, чтобы поздравить с этим днём. Ещё
Юлия Владимировна добавила, что заключения не боится: давно заказала
тюремную робу от Луи Виттона.

Вопрос баннера:
что выгоднее – законный брак или сожительство?
Ответ:
сожительство в законном браке.

Новый финт Тимошенницы, чтобы не ослаБЛЯДЬ к себе внимания: обвинила надзирателей Качановской колонии, будто они подсматривают за ней - голой.

Руководство колонии завило решительный протест:
- У нас все надзиратели предупреждены: даже короткий взгляд на голую Тимошенко ведёт к ночным кошмарам и неизлечимой импотенции. Да и кому рыхлые обвисшие целлюлиты 52-летней бабы?

Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов:
- Что с лодкой «Курск»?
- Утонула, бля.
Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет:
- Виртуоз, бля.
Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле
взял автомат:
- Альенде, бля.
... Классный мужик наш президент, бля!

Из серии «ЗНАЙ НАШИХ! »

Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и
приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS.
Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю -
неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер
(бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает
мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский
же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и
сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по
футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к
комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия.
Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же
так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся:
- Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!

... Я чуть из траффика не выпал!

Алик, фан российской команды
(рiдна украинская отдыхает)

После того, как американцы посулили большое вознаграждение за каждый
найденный грамм радиоактивных веществ, иракские крестьяне заняты делом
сродни поэзии (по Маяковскому): перемывают тонны породы ради каждого
такого грамма.

Живот - самый последний рубеж организма при сгонке веса. Сначала истончаются руки, ноги... шея становится как старая перчатка...Когда, наконец, уходит живот,- ты уже умер!